Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Анекдоты от Федорова Александра Сергеевича » Ответить

Анекдоты от Федорова Александра Сергеевича

Леся: Сюда постим все все анекдоты, которые писал нам АС.

Ответов - 67, стр: 1 2 3 4 All

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его колокольчики привязаны. Интересно стало попу, остановился он и спрашивает: -А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал? -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живёт звон слышала и разбегалась, дабы я её косой не ранил. -Добрая душа у тебя сын мой, и грехов-то поди и вовсе нет? -Да нет, грешен я. -И в чём грех твой? -Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город, так я с барышней, ох и грешен я! -Да не велик твой грех, за сердце твоё доброе бог простит. Всё сын мой? -Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней, ох и грешен я! -Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Всё? -Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином, ох и грешен я! -Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех простит! Ну, всё теперь? -Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!! -Да сын мой, тебе колокольцы-то не к ногам привязывать нужно!

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Тут анекдот просили. Вот: — Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? — Да вот... Сок купил...

АннаГриг: Наталья пишет: Александр Сергеевич, а есть у Вас какие-нибудь актерские байки из калейдоскоповской жизни ? Фёдоров Александр пишет: Таких, чтобы литературно рассказать немного. А вот одну можно. Сидим, что-то обсуждаем. Заходит молодой человек и выпаливает: "Возьмите меня в "Калейдоскоп"! Потом так обмякает и уже тише: "Ух, я и напился..."


Леся: Федоров Александр пишет: Приходит мужик к врачу: - Доктор, что со мной? У меня с внутренней стороны бёдер какие-то зеленые пятна в виде колец... - Ну, снимайте штаны. (осмотрел) У вас жена цыганка? - Да, а как вы узнали? - Скажи, что серьги у нее не золотые... Федоров Александр пишет: Мальчик-даун на пляже подходит к родителям: - Патматрите там... - Ой, это чьи-то следы? Это кошечка? - Нет - Собачка? - Нет - А кто? - Это я писей натыкал... Федоров Александр пишет: Два друга разговаривают: - Ты слыхал, оказывается, Иванов - амбидекстр. - Кто? - ИВАНОВ! Федоров Александр пишет: Жила-была маленькая собачка и у неё было три ножки. Поэтому когда она пИсала, она всегда падала. Федоров Александр пишет: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Яна: Оййй...молодцы девочки!ржу по второму разу.

АннаГриг: Лена пишет: а морскую звезду на воде умеете делать? Фёдоров Александр пишет: На море - морскую, на реке - речную, в бассейне - бассейновую

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Стоматолог рвёт зуб пациенту. Вытащил с большим трудом и говорит: - Вот вам ваш зуб - А вот вам подлокотник от вашего кресла

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: - Микола, ты где был? - В зоопарке, на яка бачил. - И як як? - Ну, як-як... Як як як.

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Пациент приходит к врачу: - Доктор, посмотрите, у меня какие-то зелёные кольца появились с внутренней стороны бёдер Врач посмотрел. - У тебя жена - цыганка? - Да... А как вы узнали?... - Ну, тогда скажи ей, что серьги у неё не золотые

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: - Слыхал, отец, сын-то наш в секцию секса записался - Ну, и что он там делает7 - Занимается.

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Чё-т анекдоты не вспоминаются пока. Так что - понравившиеся фразочки: Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину. Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки. Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: И ещё вместо анекдотов Шо там, интересно, продается? Это жесть! Ну, и на закуску:

АннаГриг: Леся пишет: Как вы относитесь к татуировкам на женском теле? Фёдоров Александр пишет: Скорее, отрицательно. Это же на всю жизнь. На эту тему и шутки есть. Пожилая женщина говорит: - В молодости наколола Сталина на груди. А теперь он улыбается

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Бабки сидят на лавочке. Одна другой: - А я чувствую, мой дед мне изменяет! Даже знаю, где! Знаю с кем! Только не знаю, чем!

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Мать под матрасом своего 13-летнего сынишки находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Впадает в истерику, рвет волосы на голове зовет мужа - У сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? - Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....

АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: - Вот выйду на пенсию, и первые две недели буду просто сидеть в кресле-качалке - А потом? - А потом начну раскачиваться...

Леся: Федоров Александр пишет: Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. Федоров Александр пишет: Психиатр — пациенту: — Какая ваша любимая буква? — Ы! — А почему «ы»? — Ы-ы-ы-ы-ы… Федоров Александр пишет: "Заметьте, не я это предложил" Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Юзер Федоров пишет: Приходит филолог домой из гостей с фингалом под глазом. Жена его спрашивает: - Что случилось? - Да был я у одноклассника, он давай про армию рассказывать. Мол, был у меня в роте один х%й. А я говорю: Николай, правильно говорить не в роте, а во рту.

Леся: Федоров Александр пишет: Просили пошлый: Надоело как то генералу поведение поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит: - Поручик, онанируйте... Ржевский естественно сопротивляться, но генерал: - Давайте, иначе в тюрьму посажу... Ну, делать нечего, Ржевский начал, пять, десять минут прошло, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало: - Поручик, отставить! Ржевский: - Нет уж, извольте...



полная версия страницы