Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Улыбнемся или посмеёмся))) 17 » Ответить
Улыбнемся или посмеёмся))) 17
Яна: Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем". В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись. Тема№1 здесь Тема №2 здесь Тема №3 здесь Тема №4 здесь Тема №5 Тема № 6 Тема № 7 Тема № 8 Тема №9 Тема №10 Тема 11 Тема 12 Тема 13 тема 14 Тема 16
Яна: врут, не так страшен чорт как его малюют. на самом деле он еще страшнее
Яна: — Нам надо расстаться. — Чойта?! — Потому что даже пропасть между нами культурная. А ты нет. Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться. — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тогда тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Алёна: Яна пишет: на самом деле он еще страшнее
Яна: Мальчик, пришедший калядовать в еврейскую семью, ушёл в долгах. Роза Марковна так любила и берегла своего мужа, что постоянно пользовалась другими. Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. - Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь тебе говорила - заправься!" - А я думал, ты это про рубаху в штаны..." Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ. В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара. Ходить на сторону - занятие неблаговидное, но как иногда хочется взглянуть на себя со стороны. - Основная роль мизинца на ноге? - Убедиться, что вся мебель в доме на месте. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Алёна: Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Яна: Сара! Я все узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес, доходы и хочу спросить: у тебя есть совесть -требовать шубу с меня?!! - Как настроение ? Боевое ? - На боевое лицензии нет . Травматическое Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? - А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? — Если бы была такая возможность,Исаак Львович, что бы вы поменяли в своем прошлом? — Рубли. Тактичный Рабинович сообщает секретарше, что она уволена: - Мадам Роза, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, шо я даже не знаю, шо бы мы делали без Вас. Но с понедельника, мы все-таки попробуем...
Яна: — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был? — Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы! — Девушка, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23:00 не продаем. Погладила мужа по спине, он сказал: - Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня. Бывает так захочешь выпить, но нету повода совсем и вот тогда меня спасает простой церковный календарь Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Че не гуляем?
Яна: Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?! Парень решил приколоться над полной девушкой: - Ты каким спортом занимаешься? Ответ был двойной - удар левой прямой и длинный боковой. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первая залетит, с той и совью.
Юля: Последняя
Алёна: Яна пишет: Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Алёна: и вся подборочка шикарна)))
Яна: из жизни как грится В октябре на уКраине 2016 зафиксировано 11 случаев взрыва гранат, связанных с неосторожностью граждан, - СБУ. А осторожные граждане как поступают с гранатами? Делают гранатовый сок. В нем много витаминов отдают неосторожным, и отходят подальше..
Юля:
Алёна:
Яна: Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене: - Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: - Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра? Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума! Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать... - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! -Я ужасно беспокоюсь, дорогой! - Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. - Боюсь, как бы ты не сбежал!
Svetуliчка: Яна пишет: -Я ужасно беспокоюсь, дорогой! - Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. - Боюсь, как бы ты не сбежал! Гы-гы.)
Яна: без привязки ни к чему. Жирик на связи -единственное, что вы предлагаете Владмир Волфыч-это ВСЕХ уничтожить? -ПОСТЕПЕННО! УКРОНОВСТИ В Днепре в отопительный сезон не будет горячей воды Конечно, это печально, но и...очень ржачно, сорри Горячей воды, одновременно, не будет в Волге, Неве и Енисее.
Алёна: Яна пишет: Горячей воды, одновременно, не будет в Волге, Неве и Енисее. глобальный катаклизьм, не меньфе
Яна: Разговаривают два грузина - Вот представь, Гоги – идешь ты по лесу, а навстречу медведь. Что станешь делать? - Вах, Гиви, застрелю его из ружья! - Э, Гоги, нет у тебя ружья. - Как нет ружья? - Ты без ружья в лес пошел. - Странно: никогда в лес без ружья не ходил. Тогда зарежу медведя кинжалом! - Нету, Гоги, кинжала. - Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом! - Нету его - жена почистить отнесла. - Вах, Гиви, я его камнем убью. - Э, Гоги, нет камней ни одного. - Убегу! - А он тебя догонит, он быстрее бегает. - Тогда я залезу на самое высокое дерево, там не достанет. - Э, Гоги, нет вокруг деревьев. - Что же это за лес без деревьев? - Ну, вот такой лес попался, что нету деревьев. - Послушай, Гиви, ты чей друг – мой или медведя?
Яна: Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза *** Одесская квартирка. Фима жене: - Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится? Сара в ответ: - Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...
полная версия страницы