Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Улыбнемся или посмеёмся))) 17 » Ответить
Улыбнемся или посмеёмся))) 17
Яна: Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем". В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись. Тема№1 здесь Тема №2 здесь Тема №3 здесь Тема №4 здесь Тема №5 Тема № 6 Тема № 7 Тема № 8 Тема №9 Тема №10 Тема 11 Тема 12 Тема 13 тема 14 Тема 16
Яна: врут, не так страшен чорт как его малюют. на самом деле он еще страшнее
Яна: — Нам надо расстаться. — Чойта?! — Потому что даже пропасть между нами культурная. А ты нет. Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться. — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тогда тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Алёна: Яна пишет: на самом деле он еще страшнее
Яна: Мальчик, пришедший калядовать в еврейскую семью, ушёл в долгах. Роза Марковна так любила и берегла своего мужа, что постоянно пользовалась другими. Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. - Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь тебе говорила - заправься!" - А я думал, ты это про рубаху в штаны..." Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ. В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара. Ходить на сторону - занятие неблаговидное, но как иногда хочется взглянуть на себя со стороны. - Основная роль мизинца на ноге? - Убедиться, что вся мебель в доме на месте. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Алёна: Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Яна: Сара! Я все узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес, доходы и хочу спросить: у тебя есть совесть -требовать шубу с меня?!! - Как настроение ? Боевое ? - На боевое лицензии нет . Травматическое Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? - А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? — Если бы была такая возможность,Исаак Львович, что бы вы поменяли в своем прошлом? — Рубли. Тактичный Рабинович сообщает секретарше, что она уволена: - Мадам Роза, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, шо я даже не знаю, шо бы мы делали без Вас. Но с понедельника, мы все-таки попробуем...
Яна: — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был? — Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы! — Девушка, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23:00 не продаем. Погладила мужа по спине, он сказал: - Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня. Бывает так захочешь выпить, но нету повода совсем и вот тогда меня спасает простой церковный календарь Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Че не гуляем?
Яна: Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?! Парень решил приколоться над полной девушкой: - Ты каким спортом занимаешься? Ответ был двойной - удар левой прямой и длинный боковой. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первая залетит, с той и совью.
Юля: Последняя
Алёна: Яна пишет: Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Алёна: и вся подборочка шикарна)))
Яна: из жизни как грится В октябре на уКраине 2016 зафиксировано 11 случаев взрыва гранат, связанных с неосторожностью граждан, - СБУ. А осторожные граждане как поступают с гранатами? Делают гранатовый сок. В нем много витаминов отдают неосторожным, и отходят подальше..
Юля:
Алёна:
Яна: Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене: - Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: - Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра? Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума! Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать... - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! -Я ужасно беспокоюсь, дорогой! - Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. - Боюсь, как бы ты не сбежал!
Svetуliчка: Яна пишет: -Я ужасно беспокоюсь, дорогой! - Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. - Боюсь, как бы ты не сбежал! Гы-гы.)
Яна: без привязки ни к чему. Жирик на связи -единственное, что вы предлагаете Владмир Волфыч-это ВСЕХ уничтожить? -ПОСТЕПЕННО! УКРОНОВСТИ В Днепре в отопительный сезон не будет горячей воды Конечно, это печально, но и...очень ржачно, сорри Горячей воды, одновременно, не будет в Волге, Неве и Енисее.
Алёна: Яна пишет: Горячей воды, одновременно, не будет в Волге, Неве и Енисее. глобальный катаклизьм, не меньфе
Яна: Разговаривают два грузина - Вот представь, Гоги – идешь ты по лесу, а навстречу медведь. Что станешь делать? - Вах, Гиви, застрелю его из ружья! - Э, Гоги, нет у тебя ружья. - Как нет ружья? - Ты без ружья в лес пошел. - Странно: никогда в лес без ружья не ходил. Тогда зарежу медведя кинжалом! - Нету, Гоги, кинжала. - Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом! - Нету его - жена почистить отнесла. - Вах, Гиви, я его камнем убью. - Э, Гоги, нет камней ни одного. - Убегу! - А он тебя догонит, он быстрее бегает. - Тогда я залезу на самое высокое дерево, там не достанет. - Э, Гоги, нет вокруг деревьев. - Что же это за лес без деревьев? - Ну, вот такой лес попался, что нету деревьев. - Послушай, Гиви, ты чей друг – мой или медведя?
Яна: Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза *** Одесская квартирка. Фима жене: - Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится? Сара в ответ: - Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...
Яна: Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют. Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры. Она злой полицейский, я преступник на допросе. Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался. Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Яна:
Яна: Пугать так пугать!
Яна:
Ст: Даааа... Читается как " отсидел год, второй, третий. Потом вышел на химию. И провел там три года. А потом все, государственная кормежка закончилась, приходиться заботиться о себе самому."
Яна:
Яна:
Мари1987на: Классная переписка!
Яна: Однажды вечером в Одессе. - Моня, таки подвинься! - Соня, таки похудей! Циля жалуется подруге: - Я придумала шобы Зяма мне купил таки шубу... Буду во время секса постоянно просить его об этом! Встречаются через месяц. - Циля, ну как, шуба есть? - Ой, Сара! Нет... И шубы нет, и секса теперь нет! - Цилечка, вот, смотрю я на вас, и у меня таки нет слов! - Моня, слов не надо! Деньги есть? По горящим избам шляться и коней на скаку останавливать это каждая может... А вот затащить Изю Шниперсона в ЗАГС - это только Софочка смогла! Софья Марковна по гороскопу была Весы, ну а по весам типичный Телец! - Мужчина, а помогите мне вещи перевезти! - Куда? - Ну... Можно и к вам! - А вы, Соломон Яковлевич, тоже замечали насколько коварны некрасивые женщины? - Ой, Яша, и не говори! Они только и ждут, когда ты напьёшься, чтобы проснуться рядом! УЗИ у гинеколога показало, шо Софочка привезла с курорта не только ракушки... - Циля! Смотри чего пишут... во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! - Йося, да ты прям олимпийский чемпион! 10 километров за 30 секунд! На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!». На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет". После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! Здоровье-это когда все болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись! - Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает! – Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос! – Сарочка, я тоже против, а что толку? Как-то заявляется Шмулик домой пьяный в 4 утра, а его жена Софа лежит и делает вид, что спит. Берёт Шмулик стул, садится перед Сарой и наблюдает. Проходит 5 минут, затем 10 минут, потом 15, и наконец Сара не выдерживает: – Что ты делаешь? – Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Евгения: Яна пишет: по гороскопу была Весы, ну а по весам типичный Телец! Одесса
Алёна: Яна пишет: – Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос! – Сарочка, я тоже против, а что толку? всё, это в цитатник
Яна: **** К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: — Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается. — Ты почему смеешься? — Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!! **** Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь. ***** И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах... *** Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
Яна: Лямур Пердю" -По-французски "Любовь проходит". Блин, красиво -то как.... Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. — А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может! — А муж–то тут причём?! — Так ему сон–то приснился! Жена звонит мужу: — Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где проснулась–то?! — Мама, а почему мою сестру зовут Злата? — Потому что мама любит золото. — А меня почему так зовут? — Хватит вопросов, Вискарик! — Здравствуйте, меня зовут Вован и я алкоголик. Аплодисменты. — Здравствуйте, меня зовут Серёга и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: — Ну, а со стороны невесты, кто–нибудь хочет выступить? — Дорогой, я тут подумала... — (Ну ёпэрэсэтэ!... Она блин подумала...Подумала–то она, а разгребать–то мне...Ну ведь, сто процентов, что хрень какую–нибудь надумала! Пипец теперь... Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай? Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Яна: Одесса. Супруги в спальне. - Моня! Тебе сегодня ночью категорически ничего не светит! - Ой, Сарочка! Ты спи, я и в темноте всё шо надо найду! - Изя, извини, но я таки не буду заниматься cекcом до свадьбы. - Сара, ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа! - Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились? - Пойду-ка я в гости схожу... пока эти сволочи таки сами не припёрлись! Каждый одесский мужчина стоит перед выбором - всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь, скотина, шлялся? - Мама, вчера меня таки бросила Розочка. - Яша, сынок, не переживай, у тебя ещё сто таких Роз будет! - Как, ещё сто? Ой, мама, я не выдержу! - Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь... - Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала! Утром Циля Абрамовна стала на весы и изрекла: «Шо-то я давно не подстригалась!» Сарочка собирается на отдых в санаторий. - Яша, дорогой! Как думаешь, если меня будут насиловать, носки обязательно снимать? - Думаю, шо нет. - О! Тогда я деньги в носки спрячу! - Роза, представляешь... Захожу вчера вечером в подъезд, а там маньяк... - Ой, Соня, ужас то какой! - Ага, он мине точно так же сказал! Сонечка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность! - Знаешь, Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один забавный факт! - И шо? - Раньше, шобы увидеть дамскую попу, нужно было сдвигать трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, надо раздвигать попу! - Жора, поздравь меня, я вчера с такой феминой познакомился! Зовут Зося, лицо один к одному как Моника Беллуччи! - Да ты шо! - Талия, правда, один к десяти... Но лицо точно один к одному! Моня звонит приятелю-гинекологу. - Алё, Сёма, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Таки бы сразу и сказал, шо на работе! Исследования одесских учёных недавно выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут таки дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание! В одной одесской клинике: - Доктор, у меня проблема. Вот, не стоит... - Так-так, посмотрим... Вы знаете, придётся сдать анализы. Таки и висит он тоже как-то неважно... - Все мужики - сволочи! - Ой, Сарочка, и не говорите! А кто не сволочи - с теми ужасно скучно! «Хоть бы скорее бы в шкаф!» - мечтал любовник Софочки и прислушивался к шагам на лестнице. Моня, просмотрев Камасутру до конца, зовёт жену: - Сарочка, срочно пошли в спальню! Я буду ставить тебя в неловкое положение...
Яна: Прихожу на собеседование к эйчару. Он мне: "Продайте мне мой ноут". Я взял ноут, вышел из кабинета, потом совсем ушел. Прихожу домой, звонит эйчар: - Немедленно верни мой ноут! - Без проблем. 200 долларов, и он ваш. Сидит молоденькая сотрудница отдела кадров, вздыхает - на столе перед ней просто огромная стопка резюме. Подходит начальница: - Чего грустная? - Да вот, работы куча. Начальница берет и бросает в мусор две трети пачки. - Даю совет: все, кто в корзине - неудачники.
Алёна: Яна пишет: - Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились? - Пойду-ка я в гости схожу... пока эти сволочи таки сами не припёрлись! аааааа))))) надо слизать))) Яна пишет: - Знаешь, Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один забавный факт! - И шо? - Раньше, шобы увидеть дамскую попу, нужно было сдвигать трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, надо раздвигать попу! притом не только у женсчин Яна пишет: - Талия, правда, один к десяти... Но лицо точно один к одному!
Евгения: Из школьных сочинений Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. На картине изображён последний зимний месяц февраля. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ". Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее. У кавалеристов на ногах были шпроты. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизньюдругих людей. В США председателем колхоза является сам фермер. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. Мы спали, но нам не спалось. Мальчик облизался до ушей. Мой любимый уголок пpиpоды - солнце. Hа кpыше было много голубей. Человек соpок. Кот стpемительно мчался на одной ноге. Его пpавая щека весело улыбалась. Он лег на постель и уснул изо всех сил. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок. Лицо у него было овальное, как пpямой угол. На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. Он сел на коня и поехал пешком. Лодка потерпела кораблекрушение. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лопоухий лосенок собирал землянику. Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна. Девочки шли и дружно хрустели ногами. Люди в парке посадили деревья и скамейки. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим. Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки. Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей! Я люблю собак, а особенно породистых дворняг! Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня. Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка... На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный. Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха. Пес лакал воду, и с него катился пот градом. Дождь озяб и превратился в снег. Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит... Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи. Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу! Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома. Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались. Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног. Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке. Зима морозить не хочет, обленилась! В моем аквариуме стало как-то безлюдно... Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая. У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки. Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее. Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами. На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи. Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню. Мухомор - это ядовитая питательная пища. Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому. Ветер был хорошо виден из моего окна. Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб. Некоторые думают, что консервы делают в консерватории. Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха. У древних людей орудиями труда были деревянные железки. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить
Евгения: Из школьных сочинений 2 Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль. Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. К перрону подошёл пассажирный поезд. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку. Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят. Катерина бросилась в реку по личному делу. [/smКащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
Евгения: Из школьных сочинений ))) 1. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. 2. Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов. 3. Белка свила себе уютное дупло. 4. Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь! 5. В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев... 6. В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах... 7. В доме бегала собака Фи-фи. Одевалась она очень модно. 8. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. 9. В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась. 10. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. 11. В лесу гуляли зайцы и домашние кролики. 12. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 13. В моем аквариуме стало как-то безлюдно... 14. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. 15. В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы. 16. В небе весело толпились в полёте молодые воробышки... 17. В окно бились снежинки, как котята мордой в миску. 18. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. 19. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. 20. В пруду плавала большая утятница с детками. 21. В саду росли лопухи, привольно развесив уши. 22. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми. 23. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. 24. В этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду. 25. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. 26. Вдали показалась стая уток и зайцев. 27. Весь день капал снег, и с головой закапал деревья. 28. Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому. 29. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. 30. Волк был голодный как зверь. 31. Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи. 32. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. 33. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 34. Слева лес редкий, но зато дремучий. 35. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. 36. Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги. 37. Я читал, что верблюды питаются колючками. Интересно, верблюд смог бы съесть мои кактусы?
Евгения: Из школьных сочинений Ниловна была женщина скромная, но по ночам к не приходили жандармы. На горке стояла девушка с головой в белом платочке. Девочка ела суп молча, не раскрывая рта. Слонёнок обежал вокруг себя три раза. Гуси были готовы к улету. Весной в сквере посадили деревья и лавочки. Алеша Попович сидел на коне и мирно щипал травку. Садовнику помогают ежи, жабы и ласточки. Поедать насекомых. Войско Александра Македонского возглавлял слон. Он был одет в штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта. Вдали показалась стая гусей и зайцев. Другом может быть кошка, собака, попугай или даже книга. За мячом бегали не только ноги вратаря, но и его глаза. По полю ехал всадник без головы и во все стороны вертел головой. Ее глаза смотрели друг на друга с нежностью. В холодке Шарик пригрелся. В комнату вошёл негр. Ботинки на нем были телесного цвета. И Ленский и Онегин одеты были в лосины по тогдашней моде. Плавать Герасим учил ещё хуже, чем говорил. Онегин родился на брегах Невы, а не в роддоме. Онегин произошёл от дяди. Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в лесу, и в пустыне. Разрыв Пьера с его членами должен был произойти обязательно. Главные герои поэмы Евгений Онегин и Наташа Ростова. “Преступление и наказание” бьет по нашим сердцам как медный колокол и кричит. Мужик ковырялся в земле с поротой задницей. Рано утром Базаров быстро нашёл общий язык с лягушками, когда пошел их ловить. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ]. Я родился человеком, а ведь все могло получиться и по другому. План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму. Вдалеке слышались шёпот, шорох и цоканье лягушек. Мальчики сидели на лодке кверху килем. Павлин оснащён красивым складным хвостом. В кусты сирени на полном скаку влетела пчела. В заде лося что-то надломилось. Рябинка стояла, качая кудрявой головкой на макушке. Лучше бы Герасим утопил свою барышню, а не Муму. Нехлюдов часто мочился духами. Царь стрелял не только по рабочим, но и по выходным. Первым проходимцем в космосе стал наш Гагарин
Юля: Евгения пишет: Зима морозить не хочет, обленилась! эт да, третий день тает, так скоро и снега не останется
Яна: Молчащая женщина считается красивой по умолчанию. МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус. Трамп у доктора: - Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром. - Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу. Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение. Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Алёна: Яна пишет: Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! иманно! Яна пишет: Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение. и про высшую вспомнить))
Яна:
Яна:
Яна:
Алёна: А чего 1 балл? Правильно же ответил))) Жирафы не кормят детей, о чём иллюстрация?
Дан: Алёна пишет: Жирафы не кормят детей, о чём иллюстрация? Видимо это не ребенок, а жираф маленького роста с короткой шеей, который не может дотянуться до источника пропитания. Поэтому и умер. Дарвин, все дела. По крайней мере, задумано было так.
Алёна: убиться веником))) Смысл то понятен, я про то, что можно трактовать и иначе))) Очень напомнило историю про то, как - Кормили свинью и каждый день ставили миску на пять сантиметров дальше. Свинья выросла 4 метра. - Нереально! - А про шею жирафа и эволюцию реально?
Яна: Алёна пишет: что можно трактовать и иначе)) да.я подумала что это они его и сожрали
Алёна: Яна пишет: да.я подумала что это они его и сожрали я не стала озвучивать, чтоб не посчитали живодёром, но я рада, что не одинока
Юля: Пессердечные вы, девчонки, как жирафы прям
Алёна: Юль, да верх цинизма просто
Яна: Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесёте мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Яна: евушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? - Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно… Муж звонит жене: — Дорогая, я в магазине, что брать? — Любимый, бери кассу!
Яна: Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. - Официант, я уже два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить! «Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад. Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!
Яна: По данным социологического опроса, 100% женщин имели сексуальные отношения с козлами. Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла крышу в курятнике. - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к розетке! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит?! Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному. Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужиками и мучаются, и на тех, которые мучаются, потому что с мужиками не живут. Страшнее толпы только толпа с зонтиками. Футбольный клуб «Терпилы» в очередной раз потерпел поражение. Челябинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки и подарки. Крупным оптом. Одним куском.
Дан: ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МОИХ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ (нагло скопировано) -Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! -Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? -Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! -Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! -Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! -Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. -Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. -Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? -И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! -Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? -Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! -Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? -Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. -После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? -Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. -Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи... -Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. -Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. -Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. -Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Яна: это про моих соседей. причем они переводят стрелки всегда на тех. то живет ниже нас но я не верю. каждое утро в 8 часов сверлить пол прямо над моей кроватью, это надо особой сволочью быть
Дан: СХОДИЛ БЛИН В ПАРИКМАХЕРСКУЮ "Поехал днём в парикмахерскую в обед. Возле парикмахерской не было свободных парковочных мест. Стояла одна машина в снегу, думаю стоит давно, её перекрою. Перекрыл машину, номер телефона оставил на панели. Пошёл со спокойной душой подстригаться. Только помыли голову, звонок с незнакомого номера, с просьбой освободить проезд. Оделся, сказал парикмахеру, что сейчас приду, и пошёл переставлять машину. Только вышел из парикмахерской, позвонил директор и начал грузить работой, я шёл к машине и с ним все говорил. Сел в машину и продолжая говорить с директором, завёл её и начал освобождать место для выезда. Выехал на дорогу и поехал в сторону офиса продолжая говорить по телефону. Возле офиса понял, что что-то не то, и тут до меня доходит, я же не закончил начатое дело у цирюльника. Твою мать, сейчас парикмахер думает, что я зашёл и помыл голову на халяву....конечно я вечером обязательно заеду и закончу начато дело, но чувствую она будет весь день меня материть." (с)
Алёна: Яна пишет: — Ну... накрасилась я! это про меня)))
Алёна: Дан зачётно))) Дан пишет: СХОДИЛ БЛИН В ПАРИКМАХЕРСКУЮ поубивала бы, но от меня сбежать сложнее))
Евгения: Алёна пишет: это про меня) надо тебе отвешать комплиментов ,весь вечер напрашиваешься
Евгения: Алёна пишет: от меня сбежать сложнее)) и даже денюшку разменять не отпускаешь?
Алёна: Евгения пишет: и даже денюшку разменять не отпускаешь? боюсь, что в том виде, в котором они у меня преимущественно находятся, им не то что денежку не разменяют, им 03 вызовут. Ну, или 02))) А наблюдателям 01 Евгения пишет: адо тебе отвешать комплиментов ,весь вечер напрашиваешься дык, я всегда красюсь, шоб сильноне пугать)) И создал бог женщину, посмотрел, рассмеялся: - Да ладно, накрасится)))
Алёна: - Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ? - Это крем-суп , его втирают . Глючит интернет. Звоню в техподдержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну, я и запустила фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла нафиг и интернет, и специалиста. Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! " ... Боги, как я орала. Реакция специалиста моментальная: "Е... ю... ть... Что случилось?!" - Интернет пропал, - блею я! - Понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает, когда еще дозвонюсь. - Сейчас посмотрим... только успокойтесь. Мне такое срочно надо))) Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: — Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят… — Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят… Я верю, почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: — Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
Евгения: Алёна пишет: Мне такое срочно надо)) у тебя такое есть )фантазия называется))
Дан:
Евгения: «Красная шапочка» в исполнении известных писателей и поэтов Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Ги Де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Уильям Шекспир Съесть или не съесть, вот в чем вопрос? Редьярд Киплинг — Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты! Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк — Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Алёна: Дан Главное правильно подать новость)))
Алёна: Вот в который раз читаю, это моя любимая часть))) Евгения пишет: Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Евгения:
Алёна: Та ладно, не Кинг же)))
Svetуliчка: Из фб скопировала.))) Ситуация... У ближайшего магазина, плюя на ФАС и конкуренцию, монопольно обустроился, года три назад, бомж Виктор Иванович. Обычный такой, петербургский бомж. Добрейшей души человек. Виктора Ивановича я встречал стабильно по выходным. Каждые выходные, Виктор Иванович, просил у меня на водку, помянуть кого там из умерших ( друзей, сослуживцев и т.д.), родственников никогда не хоронил. Как-то весной, Виктор Иванович попросил в очередной раз на водку, помянуть очередного, и тут мы с ним разговорились. - Завязывал бы ты, Виктор Иванович, с дипресняком. Пора менять концепцию и переходить на позитив. - Как это? - удивился Иваныч. - Да просто, вот ты каждое воскресенье просишь на водку, кого-то там помянуть. Коляна, три раза поминал. - Это разные были Коляны... - Не суть. Ты свою боль душевную, продал мне за бутылку водки и радостный убежал с коллегами поминать Коляна. А я остался с твоей душевной болью один, на один. Я не сплю, переживаю и даже плачу, а я Коляна то и не видел даже никогда... это несправедливо. Давай ты будешь радостью с нами делиться. И тебе веселее, и людям в радость. - Как это? - Да очень просто. Будешь просить на водку не для поминок, а например, на мальчишник, у тебя завтра свадьба например. Ну, или, вчера сына женил, все прогулял, похмелиться не на что. Ну, или, день рожденье у тебя сегодня, но тут не части, запомнить могут. И ещё о чем-то говорили. И вот после этого разговора пропал Иваныч. Полгода не было его. Я уже и переживать начал. А вот сегодня и объявился. Встретил я Иваныча там же у магазина, нарядного такого. - Иваныч, твою тюбетейку, ты куда пропал, мы же тут всем районом волнуемся. - Да дела у меня. Занят был. - Ох ничего себе. Похоронное бюро открыл? - Зачем бюро, женился я. Вот как послушал Вас весной ещё, и после первого раза, как попросил на водку для свадьбы, так аккурат в ту неделю и женился. - То есть типа я тебя сглазил. - Скорее накаркал. - А где пропадал столько времени? - Медовый месяц у нас был, в область ездили, к заливу. - Месяц - это 30 дней, а тебя полгода не было. - Не надо завидовать чужому счастью. На вот (даёт мне 100 рублей) выпьешь за нас. - Спасибо конечно. У меня есть на что выпить за вас и ваше счастье. - Ладно, я побежал, а то моя ругаться будет. - Давай, Иваныч, беги, скандалы тебе ни к чему. Бывший бомж, Виктор Иванович живенько так засеменил, а я сижу и думаю, это жизнь такие пируете делает или просто у мужика не было рядом нормальной бабы, которая его бы ругала, в том смысле, что держала бы его в форме, в смысле, что мотивацию ему давала жить по-человечески...
Яна: На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала! Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой. - Кто это такая? - Знакомая по работе. - Ты с ней спишь? - Нет. - А зачем тогда переписываешься? Долго не мог заснуть, много думал... - Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. - Иван-дурак, ты куда - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то зачем прикрутил? - Не хочу жениться. - Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро – тысячи людей.
Яна: В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?» Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».
Яна: Генеральный спонсор моих покупок и гулянок- поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый! ******* Вась, ты помнишь из физики, что при нагревании тело расширяется? - Ну да. И что? -Так я не жирная, я чертовски горячая баба! ******* Как здорово, когда любимый рядом. В любой момент можно его во всём обвинить. ******* Проиграла мужу в карты на желание. Кто ж знал, что он такой извращенец. Заставил на неделю уехать к маме. ****** - Люся, говорят, у тебя муж был известным спортсменом? - Ага, койкобежцем. ****** Сегодня утром, после слов жены "я быстренько спущусь", сидел в машине, ждал, когда она спустится, чтобы проехаться по магазинам. Так вот, диаметр руля моей машины - 323 см. Светофор мигает 4 раза перед тем как переключит цвет. Я могу дышать 52секунды. ******* Робкий муж,который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает на вокзале в "Комнате отдыха". ******* - Алло, дорогая,привет! Тебе нравится клубника со сливками? -Да, конечно. Как мило с твоей стороны! Муж продавцу: - Да, давайте этот освежитель. ******* Жена уехала к маме на истерическую родину. ******* "Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент,когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". Из истории болезни в ожоговом отделении. ******* Мама купила маленькой дочке косметику "Маленькая фея". Муж заржал и спросил: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"? ******** - Дорогая, у меня на глазу ячмень выскочил! - Нечего чужим бабам пд юбки заглядывать! - Думаешь, оттуда сквозняк? ******* Если не хотите терять мужа, не пилите его. ******* Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии. ******* Бесит жена, которая целыми днями сидит в одноклассниках? Заезжай туда на своем танчике. Расстреляй всех её поклонников и забери её домой спать! ****** Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить - так мастера вызывай, а как секс - он сам справится. А может я мастера хочу!
Алёна: Про меня))))
Юля: Очень люблю "одностишийа" Ольги Арефьевой, а тут наткнулась еще на одного автора, Наталью Резник Haталья Резник. Одностишья * Как жаль, я Вам теперь не по карману... * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Вы с этим умным видом даже спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном... * А в письмах Вы казались мне стройнее... * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» * Нет, не любил... Но как совокуплялся! * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... * Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень... * К чему Вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят... * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю Вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим... * О, как не вовремя порой приходит время! * А быть моим врагом -- врагу не пожелаю! * Я Вас пристрою в лучший из миров... * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Ты думал? А Минздрав предупреждал... * Ты правда глупый или это имидж? * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. * Еще вчера сегодня было завтра. * Контрольный выстрел Вас бы не испортил. * У нас была лишь сотовая связь. * Я всё отдам, но где мне это взять? * Путь к сердцу на желудке оборвался. * Любить до гроба? Это я устрою... * Идут года, мне все еще за тридцать... * Я выгляжу неплохо, но не часто. * Я стою дорого, особенно в одежде. * Какие это деньги? Это сдача!!! * Я сражена... Не наповал, но на пол. * Мужчины косяком -- и мимо, мимо... * Ума палата с крышей набекрень. * Зачем мне талия? Я замужем теперь! * Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами. * Как идиот, Вы были безупречны. * Большому кораблю - большие в трюме крысы * Я в браке третий раз. Опять попался брак... * Уйду в политику. Там руки мыть не надо. * Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! * Я всех умней, но это незаметно. * Хотелось бы кому-нибудь хотеться… * Гиппопотам – как много в этом звуке! * Национальность у меня не очень… * Не вас ли стриг безрукий парикмахер? * Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… * Под шубой оказалась не селедка. > Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. > “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. > Да, я не пью, но я не пью не это. > Всей правде обо мне прошу не верить. > Забудь меня. Сожги мои расписки > Люблю тебя как брата. Но чужого > В кровати было весело и шумно… > Напрасно я опять геройски гибну… > Два дня не сплю, не ем уже три ночи… > Упал кирпич на голову. К чему бы? > Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? > Ну что тебе сказать о логарифмах?.. > Бежать за пивом помешали ноги. > И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. > Что исправлять! Меня уже родили… > Твои б мозги да к моему диплому!.. > Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” > Верна троим. Но не предел и это. > Я проверялcя. Вы больны не мною. > Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. > Тефтеля – это вам не фунт изюма! > Я не умру! – Вот план на пятилетку. > Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. > Я честь отдам, но большего не требуй… > Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! > Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… > При Брежневе и я была невинна… > Вот это вот зарплата?! Не похожа… > Да вы пьяны! Причем который месяц! > Я ухожу! По сокращенью штатов. > Свое еврейство доказал наглядно… > Черт! Мы же не того похоронили! > Хранила верность в силу обстоятельств… > Ну, раз послали в жопу, заходите… > Нет, что вы, я не замуж, я по делу… > Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! > Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! > Приму-ка я лекарство напоследок… > Люблю детей! В хорошем смысле слова. > Какая ночь! Пора предохраняться. > При слабонервных я не раздеваюсь. > Я замужем. Давно и безответно. > Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак… > И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? > А ты-то почему меня не хочешь? > Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) > И я, как все, противник конформизма! > Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. > Когда умру, прошу – без ликованья… > IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… > Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. > Чего б еще разумного посеять? > Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. > Лень продолжать. Пусть будет одностишье… Заслушался, мадам, как вы молчите. Пойду-ка эрудицию нагуглю. О холодильник! Лидер по просмотрам! Коль что-то не сложилось - вычитайте! Всё как всегда: я, ночь и холодильник. Чем ближе полночь, тем вкусней еда. Как я смогла так точно промахнуться? О, сколько дел мне предстоит не сделать! Скорее "нет", чем "да", но всё возможно. Мечтала сдуру стать ещё умнее. А завтра вдруг окажется вчера. Продам дрова. Недавно наломала. Понять хочу, по ком звенит будильник? Как трудно быть в толпе политкорректным... Мечта никак в расчеты не вмещалась. Как хорошо пописать у фонтана! Насильно быть здоровым не заставишь. Кому бы долг супружеский отдать? Она была развратной старой девой. И рай не тот, и змеи мелковаты... В лягушках вы, царевна, были краше! Как начинать беременность приятно. Совсем некстати вы залезли в душу... Он любит борщ... Воспользуемся этим.
Алёна: Юля пишет: Гиппопотам – как много в этом звуке! убило)))
Svetуliчка: - Моня, Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко? - Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...
Яна: Первый случай в амриканской истории, когда из казенного жилья выселяют афроамериканскую семью и туда въезжает милиардер
Евгения:
Svetуliчка: Яна пишет: когда из казенного жилья выселяют афроамериканскую семью Зимой на мороз. )) Выселяют.)
Алёна:
Яна: а шо за песТня, я так и не доперла
Евгения: Я по англицццки читать не умею поэтому мне не сложно прочитать по русски )): От улыбки хмурый день светлей, От улыбки в небе радуга проснется, Поделись улыбкою своей, И она к тебе не раз еще вернется! И тогда наверняка вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке! С голубого ручейка начинается река, Ну а дружба начинается с улыбки
Юля: классный слог От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, захотелось ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою сколопендру задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, какой степени недоумения достиг бы Отелло, принеси Дездемона китайчонка в подоле. С ума сошёл бы, от невозможности адекватно реагировать. - Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет. – Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый! Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про поколения синих и зелёных горошков. Что да, африканские гены через поколение могут кому хочешь настроение испортить. Назавтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости, как негр-полюбовник. Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому зимбабвийцу, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за котлетки по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, он бы столько не съел, сколько надо съесть, чтоб простить негра. И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду в этом деле паровозом. Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды, душной майской ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя. Версия устроила всю деревню. Но особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности. Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом. Мама всё взвесила и присудила победу над собой советскому бегуну Виталию. Теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё ещё муж. Потому девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка и посмотрела мудрым взглядом на иконостас. В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы. © Слава Сэ
Евгения:
Алёна: Кучеряво)))
Ст: Слава Сэ он такой))) Рассказы про дочек у него классные.
Fiona:
Евгения: Не знала про американку ))
Svetуliчка: Может это было уже. И не всё прям вау. Я скопировала.) Гузеева. Хороших мужиков разбирают еще щенками. Замужем — не значит мертвая! У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! Думала оргазм, а оказалось – это астма. …и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится… Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, рот не забывай закрывать!» Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка. Мужчина – он живой человек! Человек простой, на пороге постой. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ. Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот! Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь! Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! Грядку копать не будете — он вас на этой грядке и закопает. Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой! Повернется к солнцу задом — солнца не видать! Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! Счастье — состояние длительное. Все остальное — оргазм. Не надо менять апельсин на клизму. Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце. Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом… У брака две функции: можно войти, а можно выйти! Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день! Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… Претендент на руку и сердце : «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» Лучшие подружки — пиявки и лягушки! Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!» Страсть — это когда любит все, что ниже головы.
Евгения: Svetуliчка пишет: Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! это я не слышала
Юля: А у вас есть муза?))
Яна:
Яна:
Яна: Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряге весь класс. "Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга "Абрамчик, родной, сколько ты будешь шляться по бабам ?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя." Тамада: -Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал! -Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане.. Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять !?
Яна: Когда девушка Игоря забеременела, все поменялось. Его имя, его адрес и номер телефона. На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму, что они суют себе в рот. На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек. -А вы моё письмо не получили?! -Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам фенозипам продали. — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?
Алёна:
Яна:
Алёна: А как они эту дверь искать планируют?))) Хотя жизненно
Яна:
Яна: В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем! Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана… Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Ни чего себе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ... Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял. – Андрей, что такое семейная жизнь? – Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
Яна: Будь целеустремленным как снежинка - она пролетела много километров, чтобы попасть тебе в накрашенный глаз. 1. приехал в Москву. 2. влюбился в москвичку, живешь в ее квартире. 3. узнал, что она тебе изменила: "Глупышка, больше так не делай!" -Сонечка, давай займемся сексом втроём? -Шо?!! -Ну или хотя бы вдвоём, а то я один уже больше не могу! -Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все. -Не говори глупостей. Он даже ничего не подозревает.
Яна: Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки… — Квартиру не купил еще? — Не, снимаю. — Не женился еще? — Не, снимаю. - Что делать, если дорогой человек тебя не любит? - Продать, пока дорогой. А спонсор сегодняшнего дня — слово "ясно". Слово "ясно" — и диалог прошел напрасно. Гарем султана находился в пяти километрах от дворца...... Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Алёна:
Яна:
Svetуliчка: Не помню, где впервые это прочла, возможно ЗДЕСЬ. Себе скопироваланедавно, вот. И теперь решила сюда принести.))) Он сводил женщин с ума. А она уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
Евгения:
Алёна: не для рукоделия, а для рукоблудия))))
Евгения: Шо они там курят
Алёна: Похоже это уже грибочки))) Уж больно забирает
Алёна: ЕСЛИНИЗМЫ - Если собаку долго не мыть, у вас дома заведётся блох-несское чудовище. - Если в новогоднюю ночь вам приснилась медуза, значит, вы заснули лицом в холодце. - Если очень–очень быстро моргать, можно испытать моргазм. - Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится кавказский Хэллоувин. - Если вам дорогу перелетела чёрная мошка — у вас отличное зрение! - Если носки сушить над костром, могут получиться плавленые сырки. - Если корове вместо колокольчика повесить крестик, получится божья коровка. - Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь. - Если в голландском журнале вы нашли пакетик с травкой, не удивляйтесь: это пробник. - Если идти по жизни с высоко поднятой головой, можно многого добиться. Например, получить прозвище Жираф. - Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов. - Если вы в лесу увидели полковника, лежащего на земле, переверните его: под ним может расти гриб — подполковник. - Если под мышку вместо градусника засунуть бутылку водки, у вас всегда будет одинаковая температура — 40 градусов. - Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру. - Если бы группа «Наутилус Помпилиус» появилась в двухтысячных, её главный хит назывался бы «Скованные одной Сетью». - Если собаку по кличке Бобик покрасить в жёлтый цвет, получится Спанчбобик. - Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит: «Ну куда ты поехал, дурень!» — значит, это ваша жена! - Если ваши зубы пожелтели, а затем выпали, не пугайтесь: у вас во рту осень. - Если пройтись по московским рынкам, создаётся впечатление,что одежда Adidas — это национальный кавказский костюм. Концерт "Третье ухо" на Задор ТВ: https://www.youtube.com/watch?v=LdsvB2Tsxms
Евгения: Алёна пишет: Если носки сушить над костром, могут получиться плавленые сырки не доходит до меня откуда сыр Алёна пишет: вы в лесу увидели полковника, лежащего на земле, переверните его да ну нафиг Алёна пишет: гриб — подполковник оооочень редкий вид грибов Алёна пишет: - Если под мышку вместо градусника засунуть бутылку водки, у вас всегда будет одинаковая температура не у нас ,у мышки Алёна пишет: Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру. но не долго
Яна: Евгения пишет: не доходит до меня откуда сыр а шо, в сырках есть сыр?
Евгения: Яна пишет: в сырках есть сыр? по идее должон быть ну ладно.нету .а что тогда есть?.. в носках..(это важно!) чтобы превратиться в плавленые сырки-то ?
Юля: Евгения пишет: что тогда есть?.. в носках..(это важно!) чтобы превратиться в плавленые сырки-то были сырые носки, оплавились, чего непонятного-то?
Евгения: Юля пишет: были сырые носки Юля ,ты гений ,а я блондинка сырые и сырки у меня в голове ну никак не умещались вместе Юля ,а у тебя когда-нибудь получались плавленые сырки ?
Яна: Евгения пишет: а что тогда есть?.. в носках..(это важно!) чтобы превратиться в плавленые сырки-то ? так как мы не знаем что есть в сырках, почему бы там не быть носкам?
Евгения: логично
Алёна: Яна пишет: так как мы не знаем что есть в сырках, почему бы там не быть носкам? плин, Янка, я ж как раз сыр плавленный ела!!!
Алёна: Ржу второй день. Реально?)))
Яна: Алёна пишет: плин, Янка, я ж как раз сыр плавленный ела!!! на мой взгляд самая безопасная еда-овсянка на воде. и то не факт. Алёна пишет: Ржу второй день. Реально?))) тоесть это даже не миф?
Юля: Евгения пишет: у тебя когда-нибудь получались плавленые сырки ага, из сапог
Евгения: ВЕЛИКИЕ ЦИТАТЫ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ. – Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно. – Володя, знаешь: у петуха нос – это рот! – Мама, закрой мою заднюю ногу! – Папа, смотри, как твои брюки нахмурились! – Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги! – Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились. – Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три. – Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять. Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. – А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая? – Ой, мама, какая прелестная гадость! – Ну, Оля, хватит, не плачь! – Я плачу не тебе, а тёте Вале. – Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – сразу за телевизор. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала. Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». – Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху. Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает: – Зато теперь бензин не надо покупать! – Обо что ты оцарапался? – Об кошку. – Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу! – А из замужа обратно выйти можно? – Кто красивее – папа или мама? – Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму. – Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи! В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен: – Садитесь, пожалуйста! Двухлетнюю Сашу спросили: – Куда ты идешь? – За песочком. – Но ты уже принесла. – Я иду за ещём. Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает: – Доченька, чему же ты научилась сегодня? – Я научилась писать! – В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала? – Не знаю. Я еще не научилась читать. Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей: – Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется. Настя, 4 года. – Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую! – Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу! Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу? Из ВК
Алёна: Евгения пишет: Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились. Страшное лицо гуманизма
Яна: такого ржача,треша и единства давно в рунете не было давно! Хроники Лимпопо! http://www.yaplakal.com/forum2/topic1548220.html
Алёна: народ глумится)))
Евгения:
Евгения: Кого же она мне напоминает
Евгения: Честные люди в Ставрополе
Евгения: А гладить оно буит ?
Алёна: Срочно покупаю, для депиляции деликатных зон! А то клиентки не в меру расслабились))) И вон то печеньице, вон с той цистерной дивно сочетаются)))
Алёна: чувствительным не заглядывать)))
Svetуliчка: Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя
Юля: Svetуliчка ,
Евгения: Svetуliчка пишет: от кого.... Но тошнит от тебя классно
Юля: Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками. *** - На тебя можно положиться? - Даже облокачиваться не советую! *** И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного! *** В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
Алёна: Юля пишет: На тебя можно положиться? - Даже облокачиваться не советую! шикарно, сопру))))
Алёна: ...Или подумаем... Тест «ВЕК НЫНЕШНИЙ И ВЕК МИНУВШИЙ» Пройдите тест и определите, из какого вы века: нынешнего или минувшего. * * * — Вы из века минувшего, если в вашем свадебном фотоальбоме не более десяти фотографий. — Вы из века нынешнего, если у вас более 100 фотографий в альбоме «Готовила сегодня пиццу». * * * — Вы из века минувшего, если умеете делать бумажные самолётики. — Вы из века нынешнего, если бумажные самолётики называете оригами. * * * — Вы из века минувшего, если думаете, что Спанчбоб — это говорящий кусок сыра. — Вы из века нынешнего, если, увидев чёрно-белую версию «17 мгновений весны», подумали, что у вас сломался телевизор. * * * — Вы из века минувшего, если можете найти на небе Большую Медведицу. — Вы из века нынешнего, если думаете, что Юрий Гагарин — это брат Полины Гагариной. * * * — Вы из века минувшего, если знаете, что при падении ядерной бомбы нужно ложиться ногами к эпицентру взрыва. — Вы из века нынешнего, если не знаете, у какой деревни произошло Бородинское сражение. * * * — Вы из века минувшего, если для вас «лайки» — это в первую очередь собаки. — Вы из века нынешнего, если на фразу жены: «Давай купим новые обои» — отвечаете: «Да я щас скачаю!» * * * — Вы из века минувшего, если помните очереди за дефицитом. — Вы из века нынешнего, если у вас в соцсетях сотни друзей, но вы испытываете дефицит общения. * * * — Вы из века минувшего, если самое вкусно суши для вас — вобла. — Вы из века нынешнего, если называете пастой макароны по-флотски. * * * — Вы из века минувшего, если помните, сколько актёров играли СиСи Кэпвела. — Вы из века нынешнего, если знаете, сколько подписчиков в инстаграме у Ольги Бузовой. * * * — Вы из века минувшего, если для вас первый русский смартфон — «Волк ловит яйца». — Вы из века нынешнего, если, найдя в старых вещах калькулятор, полчаса искали вход для сим-карты. * * * — Вы из века минувшего, если для вас «ссылка» — это в первую очередь Ленин в Шушенском. — Вы из века нынешнего, если для вас Железный человек — это Роберт Дауни-младший, а не Феликс Эдмундович. * * * — Вы из века минувшего, если ностальгируете по СССР. — Вы из века нынешнего, если ностальгируете по соцсетям, с которых когда-то удалились. * * * — Вы из века минувшего, если помните, как на закрытии Олимпиады улетел мишка. — Вы из века нынешнего, если помните, как на открытии Олимпиады «мишка» уснул. * * * — Вы из века минувшего, если в детстве клали в муравейник травинку, а затем слизывали с неё муравьиную кислоту. — Вы из века нынешнего, если пробовали кислоту, а затем, покурив травинку, разговаривали с муравьями. * * * — Вы из века минувшего, если ваши любимые анекдоты — про Вовочку и Штирлица. — Вы из века нынешнего, если ваши любимые анекдоты — про Вовочку, бывшего Штирлица.©Задорнов
Селедка_Таня: Век минувший поплачет, век нынешний скажет:"а че такова?"
Евгения: Я тоже не знаю корень из ста
Алёна: Ндаааа, неудивительно, если даже когда я выпускалась, на госэкзамене меня попросили подсказать что такое флюктуация (на минуточку, это материал 2, ну на крайняк 3 курса),мы это правда ещё в училище знали. Это выпускались врачи с гарантированным крутым местом работы... Хотя я, вроде, уже рассказывала...
Яна: Евгения пишет: Я тоже не знаю корень из ста а разве не 10 и -10? Это даже я знаю. Но это кажись все, что я знаю из математики.
Алёна: Янк, ты прям как та девоч3а))) Как-то раз дяденька попросил меня прогуляться с ним до машины. Я как послушная девочкс, сказала:"Хорошо, только шапочку надену!" Полезла в сумку, достала оттуда циркуль и, со всей дури всадив его ему в ногу, убежала. Это был единственный раз в жизни, кгда мне пригодилась геометрия...
Яна: Алёна пишет: Это был единственный раз в жизни, кгда мне пригодилась геометрия... вот видишь, кому то свезло , у мну и етого не было
Яна: посмотрела ролик. это капец, товарищи. кто написал капиталл маркса? а девчонкам то какой позор!
Алёна: Уууу, подобных роликов тьма)) Моё любимое
Svetуliчка: Держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Особым случаем может оказаться наличие бутылка шампанского в холодильнике
Алёна: Svetуliчка откуда они знают?! Они за мной подсматривали?
Евгения:
Svetуliчка: Алёна пишет: Они за мной подсматривали? Даже не сомневайся.)
Svetуliчка: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - М-м-м, круто! А я за соком.
Алёна: надо запомнить))
Svetуliчка: )) — Может поможешь мне прибраться дома? — Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
Ssveta: Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя. *** Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге. *** Философия жизни: Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, женщина автоматически считается свободной. *** Семь раз отмерь и один раз иди свататься!
Евгения: Ssveta пишет: он не скучал, а приходил в себя деушка с приветом ,не иначе
Ssveta: Евгения пишет: деушка с приветом ,не иначе Может просто харизматичная, незабываемая.) Впечатляющая.) Поразительная, но нормальная, нууу, или как сказать с приветом.))) широкое понятие "с приветом".)) впечатлившая.))
Евгения: Ssveta пишет: нууу, или как сказать с приветом.))) широкое понятие "с приветом".)) Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ... Рассказать,что солнце встало! Ну и пусть сейчас три ночи... Я с приветом, я ж сказала...))
Яна: Завтра опять обещают "митинги миллиардов" , власть готовится
Ssveta: Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...
Юля: "Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда" (с)
Евгения: Юля пишет: такой кот вот жук какой собачку жалко ни за что пострадала ходют тут звери безбашенные ,безнамордничные,безперчаточные
Юля:
Яна: блин, щас тока увидела, шо пост не туда запилила
Яна:
Евгения: Жена—медик + Муж—мент = Дети—медикаменты
Юля:
Евгения: Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей Внимательно вглядись в траву- Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца Ай да лягушка --- Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущие муж и жена --- Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая --- Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. --- Жили у старой женщины две рыбы фугу. Одна белая другая серая-две веселых рыбы --- Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. --- Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? --- Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. --- Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. --- Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. --- Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. --- Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. --- Греко-семпай, переправляясь через воды Нагары, Заметил рака у берега... Бедняга лишился руки из-за опрометчивости!
Юля: Евгения пишет: Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? он там не тоько сакэ пил)
Юля:
Евгения:
Алёна:
Юля: Аркадий Хайт. Рассказ про тётю Миню. Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил: — Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт! — Так что, — спросила она, — мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею? — Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной. — О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного? — Если можно, то без малинового. — Пожалуйста! У меня всё есть. Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной. Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: — Куда я попал?! — А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня. Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные. — Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского! Я иногда начинал её дразнить: — Но мы же с вами избранный народ! — Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет. Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну. — Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела. — Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать. — Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем. — Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать! Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали: — Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей! — Я вот что подумала, — сказала тётя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов! И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена. На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон: — Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем? — Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы? — Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат? Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи. — Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же. — Как? Вы и здесь сваха? — Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами. Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини: — Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет! — Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!. — Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?… А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется. Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире! Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов: — У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя! Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала: — Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни
Тетушка Чарли: Юля пишет: надо уметь радоваться жизни Шикарный рассказ!И вывод правильный и жизненный!
Тетушка Чарли: Креатив, или размышления за чашкой кофе... Долгие десятилетия это был просто кабинет директора. Солидный, официальный, занудно-протокольный с антикварными шкафами заполненными альбомами по искусству и энциклопедией Брокгауза и Эфрона, с картиной известного идеологически выдержанного советского художника. У картины была важная миссия, она прикрывала собой кусок стены с обвалившейся штукатуркой. Так бы все продолжалось, наверное, и дальше если бы лет пять назад его порог не перешагнул новый директор. Молодой (ну как молодой – не старый)), КРЕАТИВНЫЙ (степень его креативности может отразить только написание этого слова исключительно заглавными буквами), входящий, по версии самого-самого полуглянцевого журнала нашей провинции, в десятку офигительно стильных людей города. В первые минуты своего пребывания у руля нашей организации была озвучена программа руководства – наша цель заработать двадцать миллионов за первый год пребывания его у власти, потрясти город новыми супер-супер- арт-арт проектами от которых захлебнулся бы от восторга и зависти мир (да что там мир – вселенная) и "что бы губернатору было хорошо". После тронной речи стало ясно, что настольной книгой директора были «Двенадцать стульев» Ильфа и Петрова. Причем воспринималась она, да и продолжает восприниматься, как руководство к действию. После этого кабинет стал наполняться следами «сладкой жизни» и отходами креативной деятельности. Медленно и неуклонно зарастал он никому ненужным хламом. Но… среди этого разгула креатива, совершенно забытыми возлежали емкости с коньяком, цена которого приближалась к зарплате сотрудников нашего учреждения,а также такие полезные вещи, как замызганная до неузнаваемости кофе-машина с комплектом капсул, японский саморегулирующийся обогреватель и многие забытые "полезности", "удобности" и красивости. В дальнейшем мы честное слово не виноваты, оно как то само все покатилось… А нечего было выпендриваться и разрабатывать новые методы руководства. В том числе - работа на расстоянии и по телефону, явление своего светлого лика на службу раз в неделю на пятнадцать минут. Это, плюс постоянные отлучки в Москву и Питер в поисках модных штучек от самых-самых последних брендовых коллекций, привело к тому, что на кабинет стал подвергаться набегам малочисленных, но хорошо организованных шаек сотрудников. Первым был возращен к полезной деятельности во благо людей обогреватель, затем была найдена, отмыта и торжественно перемещена в другое помещение кофе-машина. Так постепенно кабинет расставался со столь непривычными ему буржуинскими аксессуарами. Но… там было то, что вытащить не позволяла невозможность денежной компенсации, трудовое законодательство и немножко совесть. Как говорил, ну или уж точно думал, наш широко известный земляк: «Если нельзя, но очень хочется, то можно», и что-то еще про крепости, которые мы берем одной левой. В общем, атаку на алкогольные бастионы спровоцировал первый креативный кризис. Благородно-дорогой аристократический напиток был в наглую вынесен и распит на лавочке под елочками прямо у стен родной организации. Креатив из любимого руководителя изливался, как жидкость из прорванной канализации, то есть неукротимо. Чем лучше и веселее становилась жизнь наша и окружающих, тем быстрее мельчали запасы. Последняя емкость была изничтожена, где то через неделю после окончания отмечания Нового года, прямо во время обеденного перерыва, на закусь пошли изумленные взгляды молодых сотрудников. К апрелю окончательно стало ясно, что летучие отряды можно расформировывать. Последней добычей стала упаковка просроченных еще два года назад кофейных пакетиков. Знаете что… Производители перестраховщики!!! Пить можно, подтверждаю, проверено лично. Не далее как минут тридцать назад был допит последний пакетик. И как теперь бороться с креативом и его последствиями?
Евгения:
Евгения: У главного клоуна нашей страны сегодня день рождения ))),71 годик . Подборка его эпичных фраз к дате — Хватит это терпеть! — Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените. — Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко) — Я самый бедный депутат в России. — Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи. — Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно — и он умер. — Не умеете вести дискуссию — теперь я буду вести дискуссию! — Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре! — Багдад — твоя могила, Джордж. — У них у всех дети — за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли. — Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. — Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить. — Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял. — У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть. — И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, — все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Багдаду». Лучше вместе долбанем по Тбилиси. — Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой. — Арестую всех, кто проголосует за Богданова! — Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно! — Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть… всё что угодно. — Откуда у меня Майбах? Из Германии. — Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками. — Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще. — Я лидер по натуре. Я Моцарта играл. — Какие метеориты? Никогда нигде ничего не падает, у вселенной свои законы, там ничего никогда просто так не упадет! То, что падает, это делают люди – поджигатели войны и провокаторы! — Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!
давняя: Не рассказ, а инструкция, руководство к действию. Юля пишет: — Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! Юля пишет: главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни Отличная жизненная позиция, но как сложно ей следовать. Почему то плохое видим, а хорошее надо искать.
Юля: Тетушка Чарли пишет: что-то еще про крепости, которые мы берем одной левой причем, крепости эти 40 градусные Спасибо, Наташ, море удовольствия!
Юля: Евгения пишет: Подборка его эпичных фраз к дате Черномырдина переплюнул, клоун
Яна: давняя пишет: Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! Чтоооо я щас прочитала!!?
Яна: Евгения пишет: — Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. именно в таком порядке?
Ст: За посидеть безбедно дома я готова плакать, штопать и готовить. В любом порядке! У кого дома посидеть, показывайте!)
Яна:
Юля: не рой другому яму...
Яна: Когда приедешь из Африки и получишь квартиру. Хиджаб Барби. В комплекте с камнями, лопатой, и со съёмной головой. Настоящий профессионал может поставить диагноз и без стетоскопа в ушах. Арнольд Шварценеггер не разрезает ленточку ножницами.
Яна: Укус, который меняет мужчину.
Евгения:
Евгения: я иду с работы попа ест трусы где же ты начало белой полосы © Sansonnet пасмурно в гаскони за окошком дошть песню напевает под боярским лошть © poltergeist лучше пса петрович охранял свой двор но кусать за жопу это перебор © Бурушка говорила мама глядя в мой трек лист где же сын скид роу где же джудас прист © Илья Шмельков хочешь сделай груди хочешь похудей всё равно ты будешь раздражать людей © Бронт снег припорошил но корни зла ясны мы не заслужили никакой весны © Бронт
Евгения: кофе шоколадка тёплый мягкий плед всем кто щас не дома пламенный привет © CC я ещё не старый я ещё ого правда раньше было огогогого © OvT ты такой забавный хорошо сложён а давай сегодня встретимся без жён © Пина у оксаны в детстве не было коня а потом оксана встретила меня © olin на всего три слова как дела привет я пытаюсь месяц сочинить ответ © bu6lik в космосе нет водки нету коньяка только три сердитых трезвых мужика © Smumr шляпник сшить не может шубу из песца постоянно шляпа получается © iLTi впереди осирис чуть поодаль ра а за ним гораздо мельче фраера © seaL
Евгения: глеб бежал по лужам в городе весна а в одной широкой не достал до дна © СапсанOff наколю с обратной стороны колен слово всё под левым а под правым тлен © Сыр я пять дней жевала дохлого грача вроде так в рецепте было от врача © Шел не социопат я и не мизантроп но порой мечтаю все подохли чтоб © Александр Попов раньше был я в сэксе профи и мастак я и счас не против но не помню как © Александр Попов ну зачем герасим утопил муму мог же ведь к примеру сделать шаурму © Костыль палочкой волшебной тыкаю в принцесс не для превращенья нравится процесс © ankor замер кот и в точку час не шевелясь это просто космос вышел с ним на связь © Бурушка не бубните ольга и кончайте ныть в нашем коллективе принято хамить © Татьяна Фахми раньше точно было лучше чем сейчас мор чума пожары казни каждый час © bu6lik и зачем вчера я влезла в этот спор надо перепрятать трупы и топор © Пина хорошо быть чукчей если ты шаман куришь ягель пляшешь лупишь в барабан © багдашка быстрому богатству я и сам не рад до чего ж тяжелый этот банкомат © а.храмов
Евгения: крокодил напрасно уползает в тень я уже решила сумка и ремень © Пина я с котом в обнимку лягу и усну так нам будет легче зимовать весну © Есафьева сдесь ошыбок столька катеца слиза каг песать таг можна о мои глоза © Мурзик помню было время март апрель и май а теперь как хочешь так и понимай © журкова за зиму отъелась как теперь мне быть обруч застревает чуть пониже тить © olakuper глебу не до шуток что в мелу спина вся его фигура им обведена © XElen
Мари1987на: Евгения пишет: говорила мама глядя в мой трек лист где же сын скид роу где же джудас прист © Илья Шмельков
Юля:
Яна: объявление на автио.перлы собственников)
Евгения:
Юля:
Евгения: Жеееесть
Яна: особенно впечатлила беременная
Евгения:
Мари1987на:
Мари1987на: -"Как я тебя узнаю?" -"Я буду в чёрном лексусе"!...
Мари1987на: Морковь-рэпер:
Евгения:
Мари1987на:
Мари1987на:
Евгения: Хочу гуляш с пюре
Яна:
Яна:
Яна:
Евгения:
Евгения:
Евгения: ***Устами младенца *** ---Мальчик,давно дождь идёт ? ---Не знаю,мне только шесть лет . *** Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки... Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит: — Ещё пять минут и она там нефть найдёт *** Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: — Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! *** Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни *** Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику: — Не забудь поздороваться. Он, с огромным уважением обращаясь к собаке: — Здравствуйте... Немного помолчав: — И тебе, дядя, тоже привет!
Юля:
Евгения: продолжение ... *** Шли первый раз на море, спускаемся по лестнице - у дочки Алины (2 года 4 месяца) дикий восторг: - О-о-о! Море, моё море!!! Замечает большое количество людей на пляже, и продолжает разочаровано: - А куда это они все? На моё море?! *** Театр, идет балет «Лебединое озеро». Ребёнок (6 лет) шепчет маме: — Мама, а где же лебеди? — Вот, смотри, на сцене. — Ну, какие это лебеди? Это страусы. *** Соня (4 года) собирается со старшим братом на прогулку, оделась и кричит: - Я пеВРая оделась, я пеВРая. Я ее поправляю: - Сонечка, не пеВРая, а первая. - Я пеВРая, я пеВРая. -Сонечка, ПЕР-ВА-Я. И тут она выдает: - Я вторая, Славик третий)) *** Маша 4, 5 года спрашивает : - Мама а вы с папой меня сильно любите? - Конечно! - Точно точно!? - Да, а что случилось? - Мама, купи мне вазу, голубую в красный горошек... - У нас же есть такая! Мне папа на день рождения дарил! - Забудь. И не ищи её. И ПОД КРОВАТЬЮ НЕ СМОТРИ! *** Мой сынуля в пятилетнем возрасте, прочитав надпись на туалетном мыле: — Мыло — туалетное, а ты им меня моешь! *** Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»: — ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит» *** Лиза не хочет одеваться сама, а я ей говорю: - Ну, не ленись! Вот вырастешь и кто тебя одевать будет? А она в ответ: - Муж!
Евгения: *** Сынок (5 лет) играет: — Взяла божья коровка у пчёлки целую бочку мёда и потащила её своим божьим теляткам... *** Младший сын спрашивает меня: — Мама, а как ты познакомилась с Ирой? — это его старшая родная сестра. Отвечаю: — Я её родила. Недолго подумав, выдаёт: — Вау! Так у тебя двое детей?! *** Таня (5 лет) в ванной сокрушается: — Опять я тапочки забыла! Ну, что у меня за мозги! Тётя, а мы, когда завтра в магазин пойдём, запасные мозги купим? Мне надо два: один на каждый день, другой на праздник, но только самый умный. *** Даниле 4 года. Обычно он не заходит со мной в магазин, где продаётся мясо, ему там запах не нравится, а тут зашёл... — Это... ноги? — Да. — Чьи? — Свиньи. — Не вздумай их покупать! Они неизвестно где ходили! *** --Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или котёнка, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!
Ст: Про мальчика и дождь актуально(
Евгения: Устами младенца *** Читаем с внучкой (4 года) сказку про Бабу-Ягу. Внучка слушала, слушала, а потом задумчиво и говорит: — А знаешь, деда, Баба-Яга совсем и нестрашная. — Почему? — Ну, вот смотри сам: она живёт одна в лесу, деток у неё нет, внуков нет, избушка старая, скрипучая на курьих ножках, ванной нет, туалет в кустах. У неё ничего нет!!! Кушает она каких-то мышей, лягушек, да всякую гадость. Летает она в ступе или на метле, а значит, часто простывает. А тут ещё добры молодцы, от нечего делать, наезжают и то стрелой ей в попу стреляют, то в печку на лопате толкают. Вот, Баба-Яга и вредничает! А она просто старенькая и одинокая бабушка. Мне её жалко. ***
давняя: Евгения пишет: Вот, Баба-Яга и вредничает! А она просто старенькая и одинокая бабушка. Мне её жалко. Вот! Устами младенца глаголит истина (с). Все правильно Баба Яга добрая.
Евгения: Устами ... *** Сыну три года .Заболел.Вызвали врача ,врач очень долго не идёт . --Мам,ну когда уже врач придёт? --Скоро ,он других детей пока лечит . --Покалечит и к нам придёт ... *** Мой сын (2 года) очень любит обнимать и целовать малышей. В основном, девочек. Возвращаемся с прогулки. Уже почти подошли к дому, дорожка ведёт вдоль бетонного забора. Из-за угла, нам навстречу выходит маленькая девочка (годика 1,5) с папой за ручку. Наш малыш подбегает к ней, прижимает малышку к забору, обнимает и целует её. Девочка от неожиданности в шоке, её папа тоже, да и мы тоже не ожидали такого быстрого развития событий. Сын: — А как тебя зовут? Тут папа девочки уже не выдерживает и начинает хохотать: — О, тебе теперь не имя спрашивать нужно, а жениться!!! *** Дочь (3 года) размышляет: -Мам, когда папа был маленький за ним следили бабушка и дедушка.. -Да, его родители. -А теперь он вырос, и за ним следим мы с тобой! *** Вчера наблюдал картину . Мальчик (6лет) читал голубям книжку о том как строить скворечник . После прочтения он сказал : <<Дальше сами>>,-положил книгу и ушёл. *** Ходили вчера с Василием к зубному врачу. Ему дали диплом «За смелость, мужество и отвагу в лечении зубов». Много-много всего понаписано. Он сидит, читает. Я помогаю ему одеться, потому что он весь ушёл в диплом, а я тороплюсь. Уборщица руками всплеснула: — Ах, такой маленький, уже читает, чудо. Вася: — Что тут чудесного? Мне 4 года! В 4 года человек уже вполне может читать, писать, считать, пользоваться интернетом... Я ехидно вставляю: — Штаны надевать... Вася: — Ну, что штаны? Штаны и мама может надеть. *** Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет): — Сашенька, а что мама с папой делают? — Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит ***
Евгения: Марк Соломонович в магазине стройматериалов: - Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? - Вам для строительства? - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать! *** - Софочка, смотрю ты мебель переставила! По фен-шую наверное? - Да нет... по пьяни! ***
Яна: Евгения пишет: - Софочка, смотрю ты мебель переставила! По фен-шую наверное? - Да нет... по пьяни! шик
Евгения: ---Свет мой зеркальце… --- «Че?» --- «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…» --- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет». --- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?» --- «Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы». -- - «Всех румяней и милее?!» --- «Ты точно правду сейчас хочешь?» --- «Да! Какой бы горькой она не была!» ---«Ты прекрас…» --- «Фуу-уух. Камень с души…» --- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?» ---«Ну, скажиии!» --- «Не скажу!» --- «Я вытру тебя. Хочешь?» --- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала само утверждалась». --- «А вот у меня колечко тут…» --- «Стырила где-то? Поздравляю». --- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало». --- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…» ---«Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?» --- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?» --- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…» --- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа». --- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!» --- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!» --- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать». --- «Твои подбородки считать». --- «Че?» --- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!» -- - «Какая?» --- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»
Юля:
Тетушка Чарли: Не могла не поделится этой душе(и другие места)щипательной историей УЛЬЯНОВЕЦ ПРОЛЕТЕЛ 5 ЭТАЖЕЙ В МУСОРОПРОВОДЕ И СБЕЖАЛ ОТ СПАСАВШИХ ЕГО МЕДИКОВ Настоящая трагикомедия разыгралась вчера в одном из домов в Новом городе. Вечером во вторник в скорую помощь Ульяновска поступил тревожный звонок. Сообщили, что на проспекте Ленинского Комсомола с пятого этажа упал мужчина. Бригада срочно выехала по указанному адресу. 32-летнего бедолагу медики обнаружили в... мусорном контейнере. Со множественными ссадинами и ушибами пострадавшего госпитализировали. В ЦГБ, куда доставили мужчину, стали известны подробности ЧП. Пациент рассказал душещипательную историю. Оказалось, что он изрядно принял на грудь. Выпитое требовало выхода. Лучшего места для справления нужды, кроме как мусоропровод, гражданин не нашёл. А потому пристроился, приловчился, приметился. Но что-то пошло не так. Не то поскользнулся мужик, не то пошатнулся, но не удержался и провалился в мусоропровод. Пролетел он как по маслу половину пути. И снова непредвиденное. Между 2 и 3 этажом пилотирующий застрял. Сколько он провисел в "невесомости", летун понятия не имеет. Спас его мужчина, который услышал странные звуки, исходящие из мусоропровода. А когда подошёл поближе и обнаружил человека, попытался его вытащить. Но тут снова вмешалась судьба-злодейка. Летун не то выдохнул как следует, не то тело его приняло нужную форму, но оно пошло дальше. Точнее, полетело. Посадка оказалась мягкой. Приземлился горе-космонавт аккурат в заполненный отходами бак. Пока приходил в себя и переваривал детали чудесного полета, подоспела скорая помощь. Не надейтесь, история на этом не закончилась. Пока медики в больнице осматривали и оказывали пострадавшему необходимую помощь, в его начинающей трезветь голове уже созрел новый план действий. Кратко: мужик послал куда подальше своих спасателей и сбежал из больницы.
Евгения: Молодец мужик ,подумаешь спасать его тут все кинулись может он в отпуске ,может полёт в мусоропроводе круче американских горок ,каждый волен развлекаться так как ему хотса .А сбежал он дальше развлекаться -в канализации плавать .
Тетушка Чарли: Какая интересная отпускная программа! Главное, что бюджетная!!!
Юля:
давняя: Тетушка Чарли пишет: Какая интересная отпускная программа! Главное, что бюджетная! Наташа, класс Вот это креативное мышление. Действительно, на море не поехал, так хоть на экстримальной горке покататься.
Тетушка Чарли: давняя пишет: это креативное мышление. дак это не у меня, это у Жени креатив , ну и у горе-бюджетника немного
давняя: Тетушка Чарли пишет: дак это не у меня, это у Жени креатив Да ладно, не скромничай, кто заметил того и пряники. (у кого медаль "за оригинальную точку зрения") Твой стиль изложения мысли особенный (шикарный), ни с кем спутать нельзя.
Евгения: Немножко афоризмов на ночь • Вам помочь или не мешать? • ...И от полученных знаний скончался на месте • Hа интересной работе и сны интересные видишь • А зомби здесь тихие... • Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать! • В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ • Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. • Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." • Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. • Нашедшего выход затаптывают первым... • Не слышны в мозгу даже шорохи... • Привет участникам естественного отбора! • Старый, опытный камикадзе. • Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова. • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. • Хорошему коту и в декабре март. • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. • Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. • Позвонил в дверь, но было занято...
Юля: Классно, Жень
Тетушка Чарли: Евгения пишет: никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Даже жалко мужика стало! И в качестве эпитафии неплохо
давняя: Надо переписать и запомнить. Спасибо, Женя. Евгения пишет: Вам помочь или не мешать? Лучший девиз на работе.
Err: Евгения пишет: Немножко афоризмов на ночь Ой, Жень, какая прелесть Евгения пишет: Не слышны в мозгу даже шорохи... Это надо Фёдорову подбросить, для его барда-миниатюриста, будет у него две песни, в которых "достаточно одно слово заменить и песня совершенно другое звучание приобретает" (с)
Тетушка Чарли: Летним днем нет ничего желаннее, как вырваться из удушающего пространства нашего «офиса» в тенистую аллею Венца. Здесь стройные ряды лип в любой зной дарят прохладу душе, а запрятанные под ними лавочки отдых телу. Взгляду открывается бескрайняя волжская даль, а время начинает растворяться и исчезать и становиться неважным не только какой сегодня день, но и год и век. Именно на Венце становится понятным что «Обломов» вместе с его автором мог родиться только здесь, под ленивые волны Волги. Итак, мы вышли на Венец. После очередной министерской летучки, под крики ошалевших от лета, солнца и жары детей и собак обсуждались сладостные сценарии всепоглощающей мести. В принципе все уже было решено, оставались только такие «мелочи», как выяснение у чего большая поражающая сила – у Тополя-М или Искандера, при этом не отметался в сторону и вариант с предварительным долгим сафари на БТР. И тут случилось событие, окончательно сделавшее этот день. Появились они. Главные герои события. Дама: возраст – на наш взгляд от 60 до бесконечности, на ее лет 38 и не одной секундой больше; внешность – очень много ботокса, очень много солярия, очень много тренажера, плюс декор на лице для корпоратива в ночном клубе; одежда – маячка и брючки, снятые с пятнадцатилетней любительницы оттенков взбесившейся фуксии. Он – мальчик лет 25, со всем, что полагается в комплекте к 25 мальчику начала XXI века. «Бабушка и внук на утреннем променаде» - решили мы. Но что-то неуловимое говорило о неправильности вывода. Это неуловимое проскальзывало в поглаживании «бабушкой» предплечья «внука», в собачке «бабули», что покровительственно взирала на мальчика из сумки на его плече, в той готовности, с которой мальчик кинулся к киоску, получив сто рублей на мороженное. Да, дама за вожделела мороженного. Томно скользнув взглядом по нашим отвалившимся челюстям, поставленным голосом с легкой хрипотцой многолетнего курильщика, она так и заявила: «Я хочу его!» (Кажется, эту фразу я уже слышала, в одном из шедевров советской киноклассики). Метнувшись зайкой, герой вернулся уже с объектом желания. «Как же я хочу его» - доверительно поведала нам мадам, доведенным до автоматизма жестом обнажая заледеневший цилиндрик пломбира. Бросив последний победный взгляд на слегка офигевших нас , взяв под руку «зайку» мадам последовала дальше. Но… вы же не забыли собак и детей? Молодой овчарышь в компании с двумя бульдожками и одним человеческим детенышем решил устроить спринтерский забег. Созданное ими торнадо вырвало не только сумку с модной «недособачкой» у молодого человека, но и пломбир из рук его спутницы. Желанный кисломолочный продукт неопрятной горкой лежал на плитке дорожки. Дальше, что б хоть как-то отразить происходящее, должна зазвучать мелодия какого-нибудь латиноамериканского танго с переходом в русскую плясовую. Бабуля, сделав несколько танцевальных па, вооружившись, оставшейся в ее руках деревянной палочкой, припала одним коленом к плитке и начала поглощать верх шмякнувшегося в пыль мороженного. Вьюноша носился вокруг нее, в попытках прикрыть все это своим кардиганом, из последней коллекции, трагически восклицая: «Ты что?!!! Зачем ?» Не отвлекаясь на досадные мелочи, она не торопясь доела все, что там еще можно было доесть, встала, ленивым жестом поправила на бедрах ремешок, взглянула на спутника, взмахнула тройным рядом накладных ресниц и произнесла (не забываем про ее меццо и хрипотцу): «Родной, я так его хотела!» Сопровождаемая нашим ничем не ограниченным хохотом, походкой от бедра пара удалилась в сторону филармонии. (В заключении очень хочется пожелать всем исполнения всех их желаний и хотений)))
Юля: Тетушка Чарли пишет: тенистую аллею Венца "Венец" это что? Тетушка Чарли пишет: «Обломов» совсем не к месту вспомнилось, как дочкина одноклассница спрашивала, есть ли у нас книга "Роман Обломов" молодец тётка, живет как хочется, довольна собой и жизнью Спасибо, Наташ, здорово написано, с настроением
Тетушка Чарли: Юля пишет: Венец" это что? Венец, это наша "набережная", бровка склона над Волгой, Волга внизу в серединеобрывистый склон, он же парк, а над ним как раз Венец - прогулочная липовая аллея с фонтанами, скамейками и прочими радостями.Тянется через весь центр города, музей находится как раз на Венце
Евгения: Деревенская история Найдено в ВК Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть. Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям сейчас» и по домам отправить. Не самая злая в деревеньке тетка, только ее дом как раз ближним был к помойной яме, а она взорвалась. Тут любая тетка разозлится, если испугается. Тем утром Гошка рассказал Генке, как классно взрываются аэрозольные баллончики, если их в костер положить. И достал из-за пазухи баллончик. У бабушки сегодня дихлофос кончился. Гошка взялся выкинуть. Генка сам знал, что они взрываются. Долго уговаривать не пришлось. Через полчаса и бабахнуло, и даже головешки в разные стороны раскидало. - Хорошо взорвался, - оценил Генка, - у тебя один был? - Один, - оптимистично вздохнул Гошка, - но я знаю, где еще взять. Меня послали в яму выкинуть, что за Маришиным домом, а значит, туда все их выкидывают, и там их много. Надо сказать, что деревенская помойка от городской сильно отличается. В деревне никто объедки выкидывать не будет, – отдаст свиньям. А из других вещей выкидывают только совсем ненужное. Совсем ненужное – это когда в хозяйстве никак применить нельзя, не горит, или в печку не лезет, или воняет, когда горит. В деревенских помойках пусто поэтому. Баллончики от дихлофоса, или еще какого спрея, пузырьки из-под Тройного или Шипра, голова от куклы, керосинка, которую починить нельзя. Все видно. Только не достанешь. Помойная яма иван-чаем заросла, бузиной и березками. Деревья сквозь мусор выперли. Когда к яме не подойти уже было, кто-то порубил и кусты, и деревья. И в яму ветки побросал, чтоб далеко не носить. Через хворост все видно, а не достанешь – провалишься. А взорвать чего-нибудь хочется. - А зачем нам их доставать, - к Гошке умная мысль пришла, - давай хворост подожжём и отойдем подальше. Пусть баллончики в яме взрываются. И яма заодно освободится. Гошка и договорить не успел, а Генка уже спичкой чиркнул. Подожгли, отбежали подальше. Сидят на небольшом пригорке возле трех березок и одной липы. Ждут. Пока баллончики нагреются. Они ж не знали, что в яму кто-то ненужный газовый баллон спрятал. Т.е. не совсем в яму и не совсем ненужный и не совсем один. Два. Тетка Мариша из города тащила четыре газовых баллона. Баллоны тяжелые, тетка старая. Решила два в иван-чае возле ямы спрятать, потом с тележкой прийти, а две штуки она играючи донесет. Тетка вредная, чтоб не украл никто, баллон так далеко в траву запихнула, что он в яму укатился. Расстроилась. Второй рядом поставила, оставшиеся подхватила и побежала за багром и тележкой. Тетка старая, бегает не быстро, Гошка с Генкой быстрее костры разжигают. А ей еще багор пришлось к древку гвоздем прибивать и колесо у тележки налаживать. Но она успела. Метров двадцать и не дошла всего и еще думала, что это там за дым над ямой. А тут как даст. Как даст, и ветки, горящие летят. И керосинка, которую починить нельзя. И пузырьки из-под Шипра и Тройного. И голова от куклы. - Нефига себе, - говорит Генка, - там, наверное, все баллончики сразу взорвались. - Нефига себе, - говорит тетка Мариша и добавляет еще некоторые слова. - Пошли отсюда, - тянет Гошка приятеля за рукав, - пошли отсюда, а то накостыляют сейчас. Они не слышат друг друга, у них уши заложило. А вечером Гошку с Генкой судили. - Твой это, Филипповна, - Тетка Мариша обращалась к Гошкиной бабушке, - твой это мой баллон взорвал, и яму он поджог. Больше некому. - Так не видел никто, - говорила Гошкина бабушка, сама не веря в то, что говорит, - может, и не он. - Он, - настаивает Мариша при молчаливой поддержке всей деревеньки, - у него голова, как дом советов, вечно каверзу какую выдумает, чтоб меня извести. Фонарь вот в прошлом году на голову уронил? Уронил. Выпори ты его ради Христа, Филипповна. - Видать сильно, Маришка, тебе фонарем по голове попало, - вмешался бывший лесник Василь Федорыч, прозванный в деревне Куркулем за крепкое хозяйство, - если у тебя дом советов каверзы строит, антисоветская ты старушенция. А дальше, неожиданно для Гошки и Генки, Куркуль сказал, что раз никто не видел, как Генка и Гошка яму поджигали, то наказывать их не нужно, а раз яму все равно они подожгли, пусть неделю по домам посидят, чтоб деревня от них отдохнула и успокоилась. Так и решили единогласно, при одной несогласной тетке Марише. Тетка была возмущена до глубины души и оттуда зыркала на Куркуля, и ворчала. Какая она-де ему старушенция, если на целых пять лет его моложе? Речь Куркуля на деревенском сходе всем показалось странной. У него еще царапины на лысине не зажили, а он за Гошку с Генкой заступается. Так не бывает. С царапинами вышла такая история. Гошка с собой на дачный отдых магазинного змея привез. Змей, конечно, воздушный, это Генка его магазинным прозвал, потому что купленный, а не самодельный. Змей был большим, красивым и с примочкой в виде трех пластмассовых парашютистов с парашютами. На леску, за которую змей в небо человека тянет, были насажены три скользящих фиговинки. Запускался змей, парашютист вешался на торчащий из фиговинки крючок, ветер заталкивал парашютиста вверх, там фиговинка билась об упор, крючок от удара освобождал парашютиста, и пластмассовая фигурка планировала, держась пластмассовыми руками за нитки строп. Змей с парашютистами Генке понравился. Он давно вынашивал планы запустить теть Катиного котенка Пашку с парашютом. Он уже и старый зонтик присмотрел для этого дела. В городе с запуском котов на парашюте проще. Там и зонтиков больше, и дома высокие. В городе, где Генка живет, даже девятиэтажные есть. А в деревеньке нет. Деревья только. С деревьев котов запускать неудобно: ветки мешают. Поэтому Пашка, как магазинного змея увидел, у Генки из рук выкрутился и слинял. Понял, что пропал. Гошка Генку сначала расстроил. Не потянет змей Пашку. Пашка очень упитанный котенок, хоть и полтора месяца всего. - Но это ничего, - Гошка начинал зажигаться Генкиной идеей, - если Пашку и фигурку взвесить, то можно новый змей сделать и парашют специальный. По расчетам. - Жди, сейчас за безменом сбегаю, - последние слова убегающего Генки было плохо слышно. Безмен оказался пружинным. - С такими весами на рынке хорошо торговать, Гена, - Гошка скептически оглядел безмен, - меньше, чем полкило не видит и врет наверняка. Пашек на такой безмен три штуки надо, чтоб он их заметил. - В магазине весы есть, - вспомнил Генка, - ловим Пашку, берем твоего парашютиста и идем. - В соседнее село, ага, - подхватил Гошка, - если Пашка по дороге в лесу не сбежит, то продавщицу ты сам уговаривать будешь: Взвесьте мне, пожалуйста, полкило кошатины. Здесь чуть больше, брать будете, или хвост отрезать? - Вечно тебе мои идеи не нравятся, - надулся Генка, - между прочим, Пашку можно и не тащить, мы там, в селе похожего кота поймаем, я попрошу пряников взвесить, они в дальнем углу лежат, продавщица отвернется, а ты кота на весы положишь. - Еще лучше придумал, - хмыкнул Гошка, - по чужому селу за котами гоняться. А если хозяйского какого изловим, так и накостыляют еще. Да и весы в магазине тоже врут. Все говорят, что Нинка обвешивает. Нет, Гена, весы мы сами сделаем. При помощи палки и веревки. Нам же точный вес не нужен. Нам надо знать во сколько раз Пашка тяжелее парашютиста. Только палка ровная нужна, чтоб по всей длине одинаково весила. - Скалка подойдет? - Генка вспомнил мультик про Архимеда, рычаги и римлян, - у бабушки длинная скалка есть, она ей лапшу раскатывает. - Тащи. А я пойду Пашку поймаю. Кот оказался тяжелее пластмассовой фигурки почти в десять раз, а во время взвешивания дружелюбно тяпнул Гошку за палец. Парашютист вел себя спокойно. - Это что, парашют трехметровый будет? - Генка приложил линейку к игрушечному куполу, - Тридцать сантиметров. Где мы столько целлофана возьмем? И какой же тогда змей нужен с самолет размером, да? - Не три метра, а девяносто сантиметров всего, - Гошка что-то считал в столбик, чертя числа на песке, - а змей всего в два раза больше получается, - он же трех парашютистов за раз поднимает, и запас еще есть. Старые полиэтиленовые мешки на ферме можно выпросить. Я там видел. Четыре дня ребята делали змея и парашют. За образцы они взяли магазинные. Полиэтиленовые пакеты, выпрошенные на ферме, резали и сваривали большущим медным паяльником, найденным у Федьки-зоотехника. Паяльник грели на газовой плитке. Швы армировали полосками, бязи. Небольшой рулончик бязи, незаметно для себя, но очень кстати одолжил тот же Федька, когда вместе с ребятами лазил на чердак за паяльником и не вовремя отвернулся. Змей был разборным, поэтому на каркас пошли колена от двух бамбуковых удочек. Леску и ползунки взяли от магазинного, а в парашют после испытаний пришлось вставить два тоненьких ивовых прутика, чтоб не «слипался». - Запуск кота в стратосферу назначаю завтра в час дня, - сказал Гошка командирским тоном, когда они с Генкой тащили сложенный змей домой после удачных испытаний: кусок кирпича, заменяющий кота, мягко приземлился на выкошенном лугу, - главное, чтоб Пашка не волновался и не дергался, а то прутики выпадут и парашют сдуется. - А если разобьется? – до Генки только что дошла вся опасность предприятия, - жалко ведь. - Не разобьется, Ген, все продумано, - успокоил Гошка приятеля, - мы его над прудом запускать будем. В случае чего в воду упадет и не разобьется. А чтоб не волновался, мы ему валерьянки нальем. Бабушка всегда валерьянку пьет, чтоб не волноваться. Говорят, коты валерьянку любят. - А если утонет? - Не утонет. Сказал же: я все продумал. Завтра в час дня. Наступил час полета. Змей парил над деревенским прудом. По водной глади пруда, сидя попой в надутой камере от Москвича, и легко загребая руками, курсировал водно-спасательный отряд в виде привлеченной Светки в купальнике. Пашке скормили кусок колбасы, угостили хорошей дозой валерьянки, и прицепили кота к парашюту. - Что-то мне ветер не нравится, - поддергивая леску одной рукой, Гошка поднял обслюнявленный палец вверх, - крутит чего-то. Сколько осталось до старта? - А ничего не осталось, - Генка кивнул на лежащий на траве будильник, - ровно час. Пускать? - Внимание! Старт! – скомандовал Гошка, начисто забыв про обратный отчет, как в кино. Генка отпустил парашют и Пашка, увлекаемый ветром, поехал вверх по леске. Успокоенный валерьянкой котенок растопырил лапы, ошалело вертел головой и хвостом, но молчал. Сборка из кота и парашюта быстро доехала до упорного узла рядом со змеем, в ползунке отогнулся крючок, парашют отцепился от лески и начал плавно опускаться. Светка смотрела на кота и пыталась подгрести к месту предполагаемого приводнения. Лететь вниз Пашке понравилось гораздо меньше, чем вверх, и из-под купола донесся обиженный мяв. Подул боковой ветер, и кота начало сносить от пруда. - Ура! – заорал Генка, - Летит! Здорово летит! Ураа! - Не орал бы ты, Ген, - тихо сказал Гошка, - его во двор к Куркулю сносит. Как бы забор не задел, или на крышу не приземлился. Пашка не приземлился на крышу. И не задел за забор. Он летел, растопырив лапы, держа хвост по ветру, и орал. Василь Федорыч, прозванный в деревеньке куркулем, копался во дворе и никак не мог понять, откуда мяукает. Казалось, что откуда-то сверху. Деревьев рядом нет, а коты не летают, подумал Федорыч, разогнулся и все-таки посмотрел вверх. На всякий случай. Неизвестно откуда, прям из ясного летнего неба, на него летел кот на парашюте. И мяукал. - Ух е… - только и успел выговорить Куркуль, как кот приземлился ему на голову. Почуяв под лапами долгожданную опору, Пашка выпустил все имеющиеся у него когти, как шасси, мертвой хваткой вцепился Куркулю в остатки волос и перестал мяукать. Теперь орал Федорыч, обещая коту и его родителям кары земные и небесные. Гошка быстро стравил леску, посадив змея в крапиву сразу за прудом, кинул катушку с леской в воду и, помог Светке выбраться на берег. Можно было сматываться, но ребята с интересом прислушивались к происходящему во дворе у Куркуля. Там все стихло. Потом из-под забора, как ошпаренный вылетел Пашка и дунул к дому тети Кати. За ним волочилась короткая веревка с карабином. - Ты смотри, отстегнулся, - удивился Генка, - я ж говорил, что карабин плохой. Как ни странно, это приключение Гошке и Генке сошло с рук. Про оцарапавшего его кота на парашюте Куркуль никому рассказывать не стал и претензий к ребятам не предъявлял. - И чего он за нас заступаться стал? – думал Гошка в первый день их с Генкой домашнего ареста, лежа на диване с книжкой, - замыслил чего, не иначе. Он же хитрый. - Ну-ка, вставай, одевайся и бегом на улицу, - в комнату зашла Гошкина бабушка, - там тебя Василь Федорович ждет. - А арест? – Гошка на улицу хотел, но в лапы к самому Куркулю не хотел совсем, - я ж под домашним арестом? - Иди, арестант, - бабушка махнула на Гошку полотенцем, - ждут ведь. Во дворе стоял Куркуль, а за его спиной Генка. Генка корчил рожи и подмигивал. В руках оба держали лопаты. Генка одну, Василь Федорович - две. На плече у куркуля висел вещмешок. - Пошли, - Куркуль протянул Гошке лопату. - Куда? – Гошка лопату взял. - А вам с таким шилом в задницах не все равно куда? – Куркуль повернулся и зашагал из деревни, - все лучше, чем штаны об диван тереть. Ребята пошли следом. Шли молча. Гошка только вопросительно посмотрел на Генку, а Генка в ответ развел руками: сам, мол, ничего не знаю. - Может, он нас взял клад выкапывать? – мелькнула у Гошки шальная мысль, а по Генкиной довольной физиономии было видно, что такая мысль мелькнула не только у Гошки. Куркуль привел их в небольшую, сразу за деревней, рощу. Ребята звали ее Черемушкиной. На опушке рощи Василь Федорович остановился возле старого дуба, посмотрел на солнце, встал к дубу спиной, отмерял двенадцать шагов на север и ковырнул землю лопатой. Потом отмерял прямоугольник две лопаты на три, копнув в углах и коротко сказал: - Копаем здесь. Посмотрим, что вы можете. Копали молча. Втроем. Гошка с Генкой выдохлись через час, и стали делать небольшие перерывы. Куркуль копал не останавливаясь, только снял кепку. К обеду яма углубилась метра на полтора. А Василь Федорович объявил обед и выдал каждому по куску хлеба и сала. Потом продолжили копать. Куча выкопанной земли выросла на половину, когда Гошкина лопата звякнула обо что-то твердое. - Клад! – крикнул Генка и подскочил к Гошке, - дай посмотреть. - Не, не клад, - Василь Федорович тоже перестал копать, выпрямился и воткнул лопату в землю, - здесь домик садовника был, когда-то. Вот камни от фундамента и попадаются. - Садовника? – заинтересовался Гошка, - а зачем тут садовник в роще? Тут же черемуха одна растет. И яблони еще дикие. - Так роща и есть сад, - пояснил Куркуль, снова берясь за лопату, - яблони одичали, а черемуху барыня любила очень. А клада тут нет. До нас все перерыли уже. - А чего ж мы тут копаем тогда? – расстроился Генка, - раз клада нет и копать нечего. Зря копаем. - А кто яму помойную взорвал и пожог? – усмехнулся Куркуль, - Мариша вон до сих пор заикается, и мусор выбрасывать некуда. Так что мы не зря копаем, а новую яму делаем. Подальше от деревни. Вечером ребята обошли деревеньку с рассказом, куда теперь надо мусор выкидывать. А домашний арест им отменили.
Евгения: Устами ... *** Матюша (2 года 10 месяцев) учит названия пальчиков. Называет — загибает. — Большой... Указательный... Остаётся три. Начинает загибать с другой стороны: — Мизинчик... Безымянный. Внимательно смотрит на получившуюся классически-неприличную конфигурацию с одиноко торчащим средним пальцем. Удовлетворённо: — Отказательный! *** В магазине . Дочь шести лет участвует в покупке всего необходимого к первому классу . Показывая на глобус ,говорит: -И чучело Земли тоже давайте купим . *** Племянник(3года) сидит с дедом смотрят телевизор .Вести. Обращение президента к россиянам . -Дима ,ты знаешь кто это выступает? -Нет. -Президент Медведев. -Каких медведев?белых ? *** Случай с моим крестником 2,5 года. Внук встречает своего деда с работы, спрашивает: — Дед, дай шоколадку. — Нет у меня. — Дед, дай конфетку. — И конфетки нет. Ребёнок, расстроившись, со вздохом: — Ну, дай закурить, что ли... ***
Евгения: *** По одесскому аэропорту женщина тащит мужика: --Яша,я желаю ,шо бы ты таки издох со своей водкой! У меня ,таки,запирают мозги от мысли,как тебя дотащить до дому... --Розочка,я имею желание узнать где мы находимся? --В аэропорту! --Розочка,а шо мы таки делаем в этом аэропорту? --Шо,шо,Мы ж из Египту возвернулись! --Та ты шо...Ну,и как там? *** После корпоратива жена звонит мужу: --Дорогой,я домой не могу доехать приедь за мной,забери! --Хорошо ,а тебя откуда забрать? --Я на первом этаже,возле лифта ...
Евгения:
Леся: прикооольно))))
Евгения: Курьезные Перлы Футбольныхх Комментаторов: 1. 8:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Суарес. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Криштиано!!! 6. Пас-то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 10. Оборона сыпется как штукатурка. 11. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 12. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 13. Арбитру, конечно, виднее, но мне отсюда тоже все хорошо видно. 14. В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины. 15. Ведет он мяч, куда - одному ему известно… 16. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать. 17. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. 18. Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента. 19. Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. 20. А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба... 21. Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами 22. Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно... Найдено ВК
Err: Женяяя, я не могууууу Спасибооо!!
Юля: так и слышу голос Гусева, когда читаю
Тетушка Чарли: Мой персональный рейтинг анекдотов, они конечно старые, но... когда просят рассказать, как дела, или прокомментировать происходящее я обычно рассказываю один из них. Места меняются в зависимости от жизненной ситуации. 1. В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление: "Лекция "Виды любви". Показ слайдов." На лекцию приходит вся деревня. На трибуну выходит лектор и начинает: Первый вид любви - это любовь мужчины и женщины. Народ: Слайды! Слайды! Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви - это любовь мужчины и мужчины. Народ: Слайды! Слайды! Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви - это любовь женщины и женщины. Народ: Слайды! Слайды! Лектор: Четвёртый вид любви - это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ! 2. Мужик на море отдыхает, посматривает на женщин - заметил в стороне загорающую красавицу блондинку с супер фигурой, к ней то и дело мужики подкатывают, что-то спрашивают и отваливают. Этот мужик тоже решил подойти, спросить. - Девушка, позвольте поинтересоваться, к вам столько мужчин липнет, а вы всех отшиваете, почему, разве вы не отдыхать сюда приехали? - Вот именно отдыхать, а вы мне не даёте. - Не понял... - Ну, как тебе объяснить... вот ты кем работаешь? - Токарем. - Представь, ты приехал отдыхать, а тут на пляже станки, станки, станки... 3. Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире. Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка. Вдруг возвращается муж. Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь. Маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает: - Что лежишь? Не дышишь? А как дышал.. . Как дышал.. . 4. Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Евгения:
Яна:
Яна:
Евгения: Креативные со всех сторон
Евгения: С таким чайником я бы тоже пить бросила ..даже не начав ..
давняя: А когда вода закипит чайник мяукает? Хороший способ пить бросить, срочно патентуйте эксклюзивный способ кодировки. А то народ все химией почуют,
Юля: Записываемся!)
Юля:
давняя: Информационный стенд техники безопасности военного училища
Юля: куплю!
давняя: Раньше было много обоев из Украины. Теперь понятно, куда они делись.
Евгения: тут явно виден след ДЛШ . Белые полоски нашли теперь ищите чёрные ))
давняя: Чудесная афиша концерта висит у нас. Бывают мероприятия для всех 0+. А это концерт для бабушек 60+.
Тетушка Чарли:
давняя: не скромно про себя, но все же.
Юля: сменить, что ли имя
Евгения:
Юля: почему не написали, что вилкой есть надо - руками же хватать начнут
Тетушка Чарли: Юля пишет: вилкой есть надо А если вилки нет?
Юля: пусть тогда колбасу покупают и бутерброды делают - те же мясо и булка, только варить не надо
давняя: Юля пишет: пусть тогда колбасу покупают и бутерброды делают Зачем тратить время и силы на бутерброды. Можно так кусать или руками отламывать (кому как больше нравится) В инструкции главное не написано. Поставить емкость с водой на огонь. А то ведь долго ждать придется булек то
Err: Юля пишет: руками же хватать начнут не, не начнут, горячо же Как, оказывается, сложно пельмени варить, столько если преодолеть надо, с голоду умереть можно
давняя: Err пишет: сложно пельмени варить, столько если преодолеть надо, Теперь понятно, почему я готовить не люблю. Инструкции длинные, сложные в понимании, много обходных путей "если" то , иначе другое. Специальное образование надо
Тетушка Чарли: Err пишет: сложно пельмени варить Это точно! Есть их намного проще и приятнее
давняя: Тетушка Чарли пишет: Есть их намного проще Ой, Наташа, не говори. С инструкцией и тут сложно. Вилочку возьми (не уколись), пельмень в рот положи (не обожгись), прожуй (зуб не сломай), проглоти (не подавись) и в итоге не отравись.
Юля: Err пишет: горячо же вооот, покалечатся нафиг, а засудят производителей за "Причинение вреда жизни, здоровью и имуществу потребителя вследствие непредоставления ему полной и достоверной информации" (с) Вилочку возьми (не уколись), пельмень в рот положи (не обожгись), прожуй (зуб не сломай), проглоти (не подавись) и в итоге не отравись. а уж какие последствия ожидают, лучше и не знать
Ст: Такие пельмени лучше не есть) мало ли что там за ЕНергетическая ценность, вдруг от нее линять начинают) Углеводов опять же совсем не выдали. Вы себе тесто безуглеводное представляете? Нет? Вооот! Я бы еще поняла, если бы белки сперли, ну жиры... Но чтобы углеводы тырили! Разве что углеводороды)
давняя: Ст пишет: Такие пельмени лучше не есть) мало ли что там за ЕНергетическая ценность, вдруг от нее линять начинают) Ст пишет: Раньше как было. Хлеб в свой пакет, молоко в свою банку, пельмени сам сделал. Никаких этикеток, инструкций, количества Е, белков, жиров, углеводов. Сам сделал - сам съел, знали больше и умели лучше. А теперь одни инструкции, суды и законы о защите кого то от кого то. Скоро наволочку на подушку без инструкции не надеть (вон для одеяла уже целые видео снимают) И мысли то одни отрицательные от этих инструкций. Вдруг линять, или пятна пойдут с сыпью в компанию, или зверушку (мышку, червячка) внутрь аккуратно спрятали.
Тетушка Чарли: Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: – Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!
Юля:
Юля:
давняя: К Новогоднему столу
Юля: давняя пишет: К Новогоднему столу кушайте, не обляпайтесь
Тетушка Чарли: Юля пишет: кушайте Нет, уж. Сначала вы отведайте!
Тетушка Чарли: В одну очень крутую музыкальную школу поступает внучка профессора. Идет собеседование,в комиссии сидит сам профессор и его коллеги. Конечно, собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо. Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке? Деточка: Нотка Ми. Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке? Деточка: Нотка Соль. Доцент: А между первой и второй? Деточка: Перерывчик небольшой. Бурные овации коллег.
Юля:
Евгения: ОТЧЕТ О ПРОВЕДЕННЫХ НОВОГОДНИХ ПРАЗДНИКАХ 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. "Чародеи", "Гардемарины", Верка Сердючка... Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За Новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя еда еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете… 4 января. ...Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки выпить, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам пре-всего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, башку помыла. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого .... мне надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы….. 8 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 9 января. Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Из ВК
давняя: Евгения пишет: ОТЧЕТ О ПРОВЕДЕННЫХ НОВОГОДНИХ ПРАЗДНИКАХ 9 января. Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю?
Евгения: Люблю БГУ
Яна:
Евгения: Скажите приличный ответ пока я не лопнула с брызгами
Тетушка Чарли: Евгения пишет: приличный ответ А чем тебе неприличный не нравится? Евгения пишет: я не лопнула АО Белаз - как вариант, только не лопайся! Все, что смогла
Евгения: . Спасибо за вариант
Яна: боян конечно же, но кое что изменилось 33 фразы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте!!! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами! 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!! 32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?! 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪))
Евгения:
давняя:
Юля: *шепотом* Кукол так же набивала?
Яна: вуду змея грыныча
давняя: Юля пишет: Кукол так же набивала? Не совсем так . Некоторые могут пощупать (Виталий например). А крылья им почта добавила
полная версия страницы