Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Улыбнемся или посмеёмся))) 17 » Ответить
Улыбнемся или посмеёмся))) 17
Яна: Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем". В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись. Тема№1 здесь Тема №2 здесь Тема №3 здесь Тема №4 здесь Тема №5 Тема № 6 Тема № 7 Тема № 8 Тема №9 Тема №10 Тема 11 Тема 12 Тема 13 тема 14 Тема 16
Яна: Евгения пишет: а что тогда есть?.. в носках..(это важно!) чтобы превратиться в плавленые сырки-то ? так как мы не знаем что есть в сырках, почему бы там не быть носкам?
Евгения: логично
Алёна: Яна пишет: так как мы не знаем что есть в сырках, почему бы там не быть носкам? плин, Янка, я ж как раз сыр плавленный ела!!!
Алёна: Ржу второй день. Реально?)))
Яна: Алёна пишет: плин, Янка, я ж как раз сыр плавленный ела!!! на мой взгляд самая безопасная еда-овсянка на воде. и то не факт. Алёна пишет: Ржу второй день. Реально?))) тоесть это даже не миф?
Юля: Евгения пишет: у тебя когда-нибудь получались плавленые сырки ага, из сапог
Евгения: ВЕЛИКИЕ ЦИТАТЫ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ. – Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно. – Володя, знаешь: у петуха нос – это рот! – Мама, закрой мою заднюю ногу! – Папа, смотри, как твои брюки нахмурились! – Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги! – Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились. – Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три. – Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять. Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. – А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая? – Ой, мама, какая прелестная гадость! – Ну, Оля, хватит, не плачь! – Я плачу не тебе, а тёте Вале. – Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – сразу за телевизор. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала. Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». – Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху. Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает: – Зато теперь бензин не надо покупать! – Обо что ты оцарапался? – Об кошку. – Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу! – А из замужа обратно выйти можно? – Кто красивее – папа или мама? – Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму. – Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи! В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен: – Садитесь, пожалуйста! Двухлетнюю Сашу спросили: – Куда ты идешь? – За песочком. – Но ты уже принесла. – Я иду за ещём. Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает: – Доченька, чему же ты научилась сегодня? – Я научилась писать! – В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала? – Не знаю. Я еще не научилась читать. Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей: – Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется. Настя, 4 года. – Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую! – Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу! Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу? Из ВК
Алёна: Евгения пишет: Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились. Страшное лицо гуманизма
Яна: такого ржача,треша и единства давно в рунете не было давно! Хроники Лимпопо! http://www.yaplakal.com/forum2/topic1548220.html
Алёна: народ глумится)))
Евгения:
Евгения: Кого же она мне напоминает
Евгения: Честные люди в Ставрополе
Евгения: А гладить оно буит ?
Алёна: Срочно покупаю, для депиляции деликатных зон! А то клиентки не в меру расслабились))) И вон то печеньице, вон с той цистерной дивно сочетаются)))
Алёна: чувствительным не заглядывать)))
Svetуliчка: Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя
Юля: Svetуliчка ,
Евгения: Svetуliчка пишет: от кого.... Но тошнит от тебя классно
Юля: Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками. *** - На тебя можно положиться? - Даже облокачиваться не советую! *** И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного! *** В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
полная версия страницы