Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Улыбнемся или посмеёмся))) 17 » Ответить
Улыбнемся или посмеёмся))) 17
Яна: Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем". В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись. Тема№1 здесь Тема №2 здесь Тема №3 здесь Тема №4 здесь Тема №5 Тема № 6 Тема № 7 Тема № 8 Тема №9 Тема №10 Тема 11 Тема 12 Тема 13 тема 14 Тема 16
Яна: Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют. Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры. Она злой полицейский, я преступник на допросе. Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался. Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Яна:
Яна: Пугать так пугать!
Яна:
Ст: Даааа... Читается как " отсидел год, второй, третий. Потом вышел на химию. И провел там три года. А потом все, государственная кормежка закончилась, приходиться заботиться о себе самому."
Яна:
Яна:
Мари1987на: Классная переписка!
Яна: Однажды вечером в Одессе. - Моня, таки подвинься! - Соня, таки похудей! Циля жалуется подруге: - Я придумала шобы Зяма мне купил таки шубу... Буду во время секса постоянно просить его об этом! Встречаются через месяц. - Циля, ну как, шуба есть? - Ой, Сара! Нет... И шубы нет, и секса теперь нет! - Цилечка, вот, смотрю я на вас, и у меня таки нет слов! - Моня, слов не надо! Деньги есть? По горящим избам шляться и коней на скаку останавливать это каждая может... А вот затащить Изю Шниперсона в ЗАГС - это только Софочка смогла! Софья Марковна по гороскопу была Весы, ну а по весам типичный Телец! - Мужчина, а помогите мне вещи перевезти! - Куда? - Ну... Можно и к вам! - А вы, Соломон Яковлевич, тоже замечали насколько коварны некрасивые женщины? - Ой, Яша, и не говори! Они только и ждут, когда ты напьёшься, чтобы проснуться рядом! УЗИ у гинеколога показало, шо Софочка привезла с курорта не только ракушки... - Циля! Смотри чего пишут... во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! - Йося, да ты прям олимпийский чемпион! 10 километров за 30 секунд! На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!». На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет". После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! Здоровье-это когда все болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись! - Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? - Да, Роза. - Шо ты понял? - Шо твой лишний вес мне реально угрожает! – Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос! – Сарочка, я тоже против, а что толку? Как-то заявляется Шмулик домой пьяный в 4 утра, а его жена Софа лежит и делает вид, что спит. Берёт Шмулик стул, садится перед Сарой и наблюдает. Проходит 5 минут, затем 10 минут, потом 15, и наконец Сара не выдерживает: – Что ты делаешь? – Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Евгения: Яна пишет: по гороскопу была Весы, ну а по весам типичный Телец! Одесса
Алёна: Яна пишет: – Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос! – Сарочка, я тоже против, а что толку? всё, это в цитатник
Яна: **** К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: — Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается. — Ты почему смеешься? — Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!! **** Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь. ***** И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах... *** Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
Яна: Лямур Пердю" -По-французски "Любовь проходит". Блин, красиво -то как.... Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. — А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может! — А муж–то тут причём?! — Так ему сон–то приснился! Жена звонит мужу: — Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где проснулась–то?! — Мама, а почему мою сестру зовут Злата? — Потому что мама любит золото. — А меня почему так зовут? — Хватит вопросов, Вискарик! — Здравствуйте, меня зовут Вован и я алкоголик. Аплодисменты. — Здравствуйте, меня зовут Серёга и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: — Ну, а со стороны невесты, кто–нибудь хочет выступить? — Дорогой, я тут подумала... — (Ну ёпэрэсэтэ!... Она блин подумала...Подумала–то она, а разгребать–то мне...Ну ведь, сто процентов, что хрень какую–нибудь надумала! Пипец теперь... Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай? Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Яна: Одесса. Супруги в спальне. - Моня! Тебе сегодня ночью категорически ничего не светит! - Ой, Сарочка! Ты спи, я и в темноте всё шо надо найду! - Изя, извини, но я таки не буду заниматься cекcом до свадьбы. - Сара, ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа! - Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились? - Пойду-ка я в гости схожу... пока эти сволочи таки сами не припёрлись! Каждый одесский мужчина стоит перед выбором - всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь, скотина, шлялся? - Мама, вчера меня таки бросила Розочка. - Яша, сынок, не переживай, у тебя ещё сто таких Роз будет! - Как, ещё сто? Ой, мама, я не выдержу! - Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь... - Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала! Утром Циля Абрамовна стала на весы и изрекла: «Шо-то я давно не подстригалась!» Сарочка собирается на отдых в санаторий. - Яша, дорогой! Как думаешь, если меня будут насиловать, носки обязательно снимать? - Думаю, шо нет. - О! Тогда я деньги в носки спрячу! - Роза, представляешь... Захожу вчера вечером в подъезд, а там маньяк... - Ой, Соня, ужас то какой! - Ага, он мине точно так же сказал! Сонечка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность! - Знаешь, Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один забавный факт! - И шо? - Раньше, шобы увидеть дамскую попу, нужно было сдвигать трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, надо раздвигать попу! - Жора, поздравь меня, я вчера с такой феминой познакомился! Зовут Зося, лицо один к одному как Моника Беллуччи! - Да ты шо! - Талия, правда, один к десяти... Но лицо точно один к одному! Моня звонит приятелю-гинекологу. - Алё, Сёма, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Таки бы сразу и сказал, шо на работе! Исследования одесских учёных недавно выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут таки дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание! В одной одесской клинике: - Доктор, у меня проблема. Вот, не стоит... - Так-так, посмотрим... Вы знаете, придётся сдать анализы. Таки и висит он тоже как-то неважно... - Все мужики - сволочи! - Ой, Сарочка, и не говорите! А кто не сволочи - с теми ужасно скучно! «Хоть бы скорее бы в шкаф!» - мечтал любовник Софочки и прислушивался к шагам на лестнице. Моня, просмотрев Камасутру до конца, зовёт жену: - Сарочка, срочно пошли в спальню! Я буду ставить тебя в неловкое положение...
Яна: Прихожу на собеседование к эйчару. Он мне: "Продайте мне мой ноут". Я взял ноут, вышел из кабинета, потом совсем ушел. Прихожу домой, звонит эйчар: - Немедленно верни мой ноут! - Без проблем. 200 долларов, и он ваш. Сидит молоденькая сотрудница отдела кадров, вздыхает - на столе перед ней просто огромная стопка резюме. Подходит начальница: - Чего грустная? - Да вот, работы куча. Начальница берет и бросает в мусор две трети пачки. - Даю совет: все, кто в корзине - неудачники.
Алёна: Яна пишет: - Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились? - Пойду-ка я в гости схожу... пока эти сволочи таки сами не припёрлись! аааааа))))) надо слизать))) Яна пишет: - Знаешь, Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один забавный факт! - И шо? - Раньше, шобы увидеть дамскую попу, нужно было сдвигать трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, надо раздвигать попу! притом не только у женсчин Яна пишет: - Талия, правда, один к десяти... Но лицо точно один к одному!
Евгения: Из школьных сочинений Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. На картине изображён последний зимний месяц февраля. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ". Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее. У кавалеристов на ногах были шпроты. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизньюдругих людей. В США председателем колхоза является сам фермер. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. Мы спали, но нам не спалось. Мальчик облизался до ушей. Мой любимый уголок пpиpоды - солнце. Hа кpыше было много голубей. Человек соpок. Кот стpемительно мчался на одной ноге. Его пpавая щека весело улыбалась. Он лег на постель и уснул изо всех сил. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок. Лицо у него было овальное, как пpямой угол. На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. Он сел на коня и поехал пешком. Лодка потерпела кораблекрушение. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лопоухий лосенок собирал землянику. Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна. Девочки шли и дружно хрустели ногами. Люди в парке посадили деревья и скамейки. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим. Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки. Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей! Я люблю собак, а особенно породистых дворняг! Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня. Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка... На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный. Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха. Пес лакал воду, и с него катился пот градом. Дождь озяб и превратился в снег. Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит... Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи. Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу! Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома. Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались. Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног. Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке. Зима морозить не хочет, обленилась! В моем аквариуме стало как-то безлюдно... Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая. У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки. Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее. Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами. На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи. Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню. Мухомор - это ядовитая питательная пища. Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому. Ветер был хорошо виден из моего окна. Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб. Некоторые думают, что консервы делают в консерватории. Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха. У древних людей орудиями труда были деревянные железки. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить
Евгения: Из школьных сочинений 2 Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль. Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. К перрону подошёл пассажирный поезд. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку. Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят. Катерина бросилась в реку по личному делу. [/smКащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
Евгения: Из школьных сочинений ))) 1. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. 2. Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов. 3. Белка свила себе уютное дупло. 4. Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь! 5. В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев... 6. В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах... 7. В доме бегала собака Фи-фи. Одевалась она очень модно. 8. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. 9. В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась. 10. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. 11. В лесу гуляли зайцы и домашние кролики. 12. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 13. В моем аквариуме стало как-то безлюдно... 14. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. 15. В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы. 16. В небе весело толпились в полёте молодые воробышки... 17. В окно бились снежинки, как котята мордой в миску. 18. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. 19. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. 20. В пруду плавала большая утятница с детками. 21. В саду росли лопухи, привольно развесив уши. 22. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми. 23. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. 24. В этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду. 25. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. 26. Вдали показалась стая уток и зайцев. 27. Весь день капал снег, и с головой закапал деревья. 28. Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому. 29. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. 30. Волк был голодный как зверь. 31. Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи. 32. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. 33. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 34. Слева лес редкий, но зато дремучий. 35. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. 36. Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги. 37. Я читал, что верблюды питаются колючками. Интересно, верблюд смог бы съесть мои кактусы?
Евгения: Из школьных сочинений Ниловна была женщина скромная, но по ночам к не приходили жандармы. На горке стояла девушка с головой в белом платочке. Девочка ела суп молча, не раскрывая рта. Слонёнок обежал вокруг себя три раза. Гуси были готовы к улету. Весной в сквере посадили деревья и лавочки. Алеша Попович сидел на коне и мирно щипал травку. Садовнику помогают ежи, жабы и ласточки. Поедать насекомых. Войско Александра Македонского возглавлял слон. Он был одет в штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта. Вдали показалась стая гусей и зайцев. Другом может быть кошка, собака, попугай или даже книга. За мячом бегали не только ноги вратаря, но и его глаза. По полю ехал всадник без головы и во все стороны вертел головой. Ее глаза смотрели друг на друга с нежностью. В холодке Шарик пригрелся. В комнату вошёл негр. Ботинки на нем были телесного цвета. И Ленский и Онегин одеты были в лосины по тогдашней моде. Плавать Герасим учил ещё хуже, чем говорил. Онегин родился на брегах Невы, а не в роддоме. Онегин произошёл от дяди. Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в лесу, и в пустыне. Разрыв Пьера с его членами должен был произойти обязательно. Главные герои поэмы Евгений Онегин и Наташа Ростова. “Преступление и наказание” бьет по нашим сердцам как медный колокол и кричит. Мужик ковырялся в земле с поротой задницей. Рано утром Базаров быстро нашёл общий язык с лягушками, когда пошел их ловить. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ]. Я родился человеком, а ведь все могло получиться и по другому. План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму. Вдалеке слышались шёпот, шорох и цоканье лягушек. Мальчики сидели на лодке кверху килем. Павлин оснащён красивым складным хвостом. В кусты сирени на полном скаку влетела пчела. В заде лося что-то надломилось. Рябинка стояла, качая кудрявой головкой на макушке. Лучше бы Герасим утопил свою барышню, а не Муму. Нехлюдов часто мочился духами. Царь стрелял не только по рабочим, но и по выходным. Первым проходимцем в космосе стал наш Гагарин
полная версия страницы