Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Улыбнемся или посмеёмся))) 17 » Ответить
Улыбнемся или посмеёмся))) 17
Яна: Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем". В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись. Тема№1 здесь Тема №2 здесь Тема №3 здесь Тема №4 здесь Тема №5 Тема № 6 Тема № 7 Тема № 8 Тема №9 Тема №10 Тема 11 Тема 12 Тема 13 тема 14 Тема 16
Евгения: Устами младенца *** Читаем с внучкой (4 года) сказку про Бабу-Ягу. Внучка слушала, слушала, а потом задумчиво и говорит: — А знаешь, деда, Баба-Яга совсем и нестрашная. — Почему? — Ну, вот смотри сам: она живёт одна в лесу, деток у неё нет, внуков нет, избушка старая, скрипучая на курьих ножках, ванной нет, туалет в кустах. У неё ничего нет!!! Кушает она каких-то мышей, лягушек, да всякую гадость. Летает она в ступе или на метле, а значит, часто простывает. А тут ещё добры молодцы, от нечего делать, наезжают и то стрелой ей в попу стреляют, то в печку на лопате толкают. Вот, Баба-Яга и вредничает! А она просто старенькая и одинокая бабушка. Мне её жалко. ***
давняя: Евгения пишет: Вот, Баба-Яга и вредничает! А она просто старенькая и одинокая бабушка. Мне её жалко. Вот! Устами младенца глаголит истина (с). Все правильно Баба Яга добрая.
Евгения: Устами ... *** Сыну три года .Заболел.Вызвали врача ,врач очень долго не идёт . --Мам,ну когда уже врач придёт? --Скоро ,он других детей пока лечит . --Покалечит и к нам придёт ... *** Мой сын (2 года) очень любит обнимать и целовать малышей. В основном, девочек. Возвращаемся с прогулки. Уже почти подошли к дому, дорожка ведёт вдоль бетонного забора. Из-за угла, нам навстречу выходит маленькая девочка (годика 1,5) с папой за ручку. Наш малыш подбегает к ней, прижимает малышку к забору, обнимает и целует её. Девочка от неожиданности в шоке, её папа тоже, да и мы тоже не ожидали такого быстрого развития событий. Сын: — А как тебя зовут? Тут папа девочки уже не выдерживает и начинает хохотать: — О, тебе теперь не имя спрашивать нужно, а жениться!!! *** Дочь (3 года) размышляет: -Мам, когда папа был маленький за ним следили бабушка и дедушка.. -Да, его родители. -А теперь он вырос, и за ним следим мы с тобой! *** Вчера наблюдал картину . Мальчик (6лет) читал голубям книжку о том как строить скворечник . После прочтения он сказал : <<Дальше сами>>,-положил книгу и ушёл. *** Ходили вчера с Василием к зубному врачу. Ему дали диплом «За смелость, мужество и отвагу в лечении зубов». Много-много всего понаписано. Он сидит, читает. Я помогаю ему одеться, потому что он весь ушёл в диплом, а я тороплюсь. Уборщица руками всплеснула: — Ах, такой маленький, уже читает, чудо. Вася: — Что тут чудесного? Мне 4 года! В 4 года человек уже вполне может читать, писать, считать, пользоваться интернетом... Я ехидно вставляю: — Штаны надевать... Вася: — Ну, что штаны? Штаны и мама может надеть. *** Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет): — Сашенька, а что мама с папой делают? — Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит ***
Евгения: Марк Соломонович в магазине стройматериалов: - Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? - Вам для строительства? - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать! *** - Софочка, смотрю ты мебель переставила! По фен-шую наверное? - Да нет... по пьяни! ***
Яна: Евгения пишет: - Софочка, смотрю ты мебель переставила! По фен-шую наверное? - Да нет... по пьяни! шик
Евгения: ---Свет мой зеркальце… --- «Че?» --- «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…» --- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет». --- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?» --- «Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы». -- - «Всех румяней и милее?!» --- «Ты точно правду сейчас хочешь?» --- «Да! Какой бы горькой она не была!» ---«Ты прекрас…» --- «Фуу-уух. Камень с души…» --- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?» ---«Ну, скажиии!» --- «Не скажу!» --- «Я вытру тебя. Хочешь?» --- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала само утверждалась». --- «А вот у меня колечко тут…» --- «Стырила где-то? Поздравляю». --- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало». --- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…» ---«Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется, или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?» --- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?» --- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…» --- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа». --- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!» --- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!» --- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать». --- «Твои подбородки считать». --- «Че?» --- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!» -- - «Какая?» --- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»
Юля:
Тетушка Чарли: Не могла не поделится этой душе(и другие места)щипательной историей УЛЬЯНОВЕЦ ПРОЛЕТЕЛ 5 ЭТАЖЕЙ В МУСОРОПРОВОДЕ И СБЕЖАЛ ОТ СПАСАВШИХ ЕГО МЕДИКОВ Настоящая трагикомедия разыгралась вчера в одном из домов в Новом городе. Вечером во вторник в скорую помощь Ульяновска поступил тревожный звонок. Сообщили, что на проспекте Ленинского Комсомола с пятого этажа упал мужчина. Бригада срочно выехала по указанному адресу. 32-летнего бедолагу медики обнаружили в... мусорном контейнере. Со множественными ссадинами и ушибами пострадавшего госпитализировали. В ЦГБ, куда доставили мужчину, стали известны подробности ЧП. Пациент рассказал душещипательную историю. Оказалось, что он изрядно принял на грудь. Выпитое требовало выхода. Лучшего места для справления нужды, кроме как мусоропровод, гражданин не нашёл. А потому пристроился, приловчился, приметился. Но что-то пошло не так. Не то поскользнулся мужик, не то пошатнулся, но не удержался и провалился в мусоропровод. Пролетел он как по маслу половину пути. И снова непредвиденное. Между 2 и 3 этажом пилотирующий застрял. Сколько он провисел в "невесомости", летун понятия не имеет. Спас его мужчина, который услышал странные звуки, исходящие из мусоропровода. А когда подошёл поближе и обнаружил человека, попытался его вытащить. Но тут снова вмешалась судьба-злодейка. Летун не то выдохнул как следует, не то тело его приняло нужную форму, но оно пошло дальше. Точнее, полетело. Посадка оказалась мягкой. Приземлился горе-космонавт аккурат в заполненный отходами бак. Пока приходил в себя и переваривал детали чудесного полета, подоспела скорая помощь. Не надейтесь, история на этом не закончилась. Пока медики в больнице осматривали и оказывали пострадавшему необходимую помощь, в его начинающей трезветь голове уже созрел новый план действий. Кратко: мужик послал куда подальше своих спасателей и сбежал из больницы.
Евгения: Молодец мужик ,подумаешь спасать его тут все кинулись может он в отпуске ,может полёт в мусоропроводе круче американских горок ,каждый волен развлекаться так как ему хотса .А сбежал он дальше развлекаться -в канализации плавать .
Тетушка Чарли: Какая интересная отпускная программа! Главное, что бюджетная!!!
Юля:
давняя: Тетушка Чарли пишет: Какая интересная отпускная программа! Главное, что бюджетная! Наташа, класс Вот это креативное мышление. Действительно, на море не поехал, так хоть на экстримальной горке покататься.
Тетушка Чарли: давняя пишет: это креативное мышление. дак это не у меня, это у Жени креатив , ну и у горе-бюджетника немного
давняя: Тетушка Чарли пишет: дак это не у меня, это у Жени креатив Да ладно, не скромничай, кто заметил того и пряники. (у кого медаль "за оригинальную точку зрения") Твой стиль изложения мысли особенный (шикарный), ни с кем спутать нельзя.
Евгения: Немножко афоризмов на ночь • Вам помочь или не мешать? • ...И от полученных знаний скончался на месте • Hа интересной работе и сны интересные видишь • А зомби здесь тихие... • Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать! • В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ • Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. • Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." • Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. • Нашедшего выход затаптывают первым... • Не слышны в мозгу даже шорохи... • Привет участникам естественного отбора! • Старый, опытный камикадзе. • Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова. • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. • Хорошему коту и в декабре март. • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. • Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. • Позвонил в дверь, но было занято...
Юля: Классно, Жень
Тетушка Чарли: Евгения пишет: никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Даже жалко мужика стало! И в качестве эпитафии неплохо
давняя: Надо переписать и запомнить. Спасибо, Женя. Евгения пишет: Вам помочь или не мешать? Лучший девиз на работе.
Err: Евгения пишет: Немножко афоризмов на ночь Ой, Жень, какая прелесть Евгения пишет: Не слышны в мозгу даже шорохи... Это надо Фёдорову подбросить, для его барда-миниатюриста, будет у него две песни, в которых "достаточно одно слово заменить и песня совершенно другое звучание приобретает" (с)
Тетушка Чарли: Летним днем нет ничего желаннее, как вырваться из удушающего пространства нашего «офиса» в тенистую аллею Венца. Здесь стройные ряды лип в любой зной дарят прохладу душе, а запрятанные под ними лавочки отдых телу. Взгляду открывается бескрайняя волжская даль, а время начинает растворяться и исчезать и становиться неважным не только какой сегодня день, но и год и век. Именно на Венце становится понятным что «Обломов» вместе с его автором мог родиться только здесь, под ленивые волны Волги. Итак, мы вышли на Венец. После очередной министерской летучки, под крики ошалевших от лета, солнца и жары детей и собак обсуждались сладостные сценарии всепоглощающей мести. В принципе все уже было решено, оставались только такие «мелочи», как выяснение у чего большая поражающая сила – у Тополя-М или Искандера, при этом не отметался в сторону и вариант с предварительным долгим сафари на БТР. И тут случилось событие, окончательно сделавшее этот день. Появились они. Главные герои события. Дама: возраст – на наш взгляд от 60 до бесконечности, на ее лет 38 и не одной секундой больше; внешность – очень много ботокса, очень много солярия, очень много тренажера, плюс декор на лице для корпоратива в ночном клубе; одежда – маячка и брючки, снятые с пятнадцатилетней любительницы оттенков взбесившейся фуксии. Он – мальчик лет 25, со всем, что полагается в комплекте к 25 мальчику начала XXI века. «Бабушка и внук на утреннем променаде» - решили мы. Но что-то неуловимое говорило о неправильности вывода. Это неуловимое проскальзывало в поглаживании «бабушкой» предплечья «внука», в собачке «бабули», что покровительственно взирала на мальчика из сумки на его плече, в той готовности, с которой мальчик кинулся к киоску, получив сто рублей на мороженное. Да, дама за вожделела мороженного. Томно скользнув взглядом по нашим отвалившимся челюстям, поставленным голосом с легкой хрипотцой многолетнего курильщика, она так и заявила: «Я хочу его!» (Кажется, эту фразу я уже слышала, в одном из шедевров советской киноклассики). Метнувшись зайкой, герой вернулся уже с объектом желания. «Как же я хочу его» - доверительно поведала нам мадам, доведенным до автоматизма жестом обнажая заледеневший цилиндрик пломбира. Бросив последний победный взгляд на слегка офигевших нас , взяв под руку «зайку» мадам последовала дальше. Но… вы же не забыли собак и детей? Молодой овчарышь в компании с двумя бульдожками и одним человеческим детенышем решил устроить спринтерский забег. Созданное ими торнадо вырвало не только сумку с модной «недособачкой» у молодого человека, но и пломбир из рук его спутницы. Желанный кисломолочный продукт неопрятной горкой лежал на плитке дорожки. Дальше, что б хоть как-то отразить происходящее, должна зазвучать мелодия какого-нибудь латиноамериканского танго с переходом в русскую плясовую. Бабуля, сделав несколько танцевальных па, вооружившись, оставшейся в ее руках деревянной палочкой, припала одним коленом к плитке и начала поглощать верх шмякнувшегося в пыль мороженного. Вьюноша носился вокруг нее, в попытках прикрыть все это своим кардиганом, из последней коллекции, трагически восклицая: «Ты что?!!! Зачем ?» Не отвлекаясь на досадные мелочи, она не торопясь доела все, что там еще можно было доесть, встала, ленивым жестом поправила на бедрах ремешок, взглянула на спутника, взмахнула тройным рядом накладных ресниц и произнесла (не забываем про ее меццо и хрипотцу): «Родной, я так его хотела!» Сопровождаемая нашим ничем не ограниченным хохотом, походкой от бедра пара удалилась в сторону филармонии. (В заключении очень хочется пожелать всем исполнения всех их желаний и хотений)))
полная версия страницы