Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Улыбнемся или посмеёмся))) 17 » Ответить
Улыбнемся или посмеёмся))) 17
Яна: Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем". В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись. Тема№1 здесь Тема №2 здесь Тема №3 здесь Тема №4 здесь Тема №5 Тема № 6 Тема № 7 Тема № 8 Тема №9 Тема №10 Тема 11 Тема 12 Тема 13 тема 14 Тема 16
Юля: Евгения пишет: Зима морозить не хочет, обленилась! эт да, третий день тает, так скоро и снега не останется
Яна: Молчащая женщина считается красивой по умолчанию. МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус. Трамп у доктора: - Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром. - Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу. Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение. Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Алёна: Яна пишет: Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! иманно! Яна пишет: Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение. и про высшую вспомнить))
Яна:
Яна:
Яна:
Алёна: А чего 1 балл? Правильно же ответил))) Жирафы не кормят детей, о чём иллюстрация?
Дан: Алёна пишет: Жирафы не кормят детей, о чём иллюстрация? Видимо это не ребенок, а жираф маленького роста с короткой шеей, который не может дотянуться до источника пропитания. Поэтому и умер. Дарвин, все дела. По крайней мере, задумано было так.
Алёна: убиться веником))) Смысл то понятен, я про то, что можно трактовать и иначе))) Очень напомнило историю про то, как - Кормили свинью и каждый день ставили миску на пять сантиметров дальше. Свинья выросла 4 метра. - Нереально! - А про шею жирафа и эволюцию реально?
Яна: Алёна пишет: что можно трактовать и иначе)) да.я подумала что это они его и сожрали
Алёна: Яна пишет: да.я подумала что это они его и сожрали я не стала озвучивать, чтоб не посчитали живодёром, но я рада, что не одинока
Юля: Пессердечные вы, девчонки, как жирафы прям
Алёна: Юль, да верх цинизма просто
Яна: Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесёте мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Яна: евушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? - Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно… Муж звонит жене: — Дорогая, я в магазине, что брать? — Любимый, бери кассу!
Яна: Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. - Официант, я уже два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить! «Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад. Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!
Яна: По данным социологического опроса, 100% женщин имели сексуальные отношения с козлами. Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла крышу в курятнике. - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к розетке! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит?! Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному. Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужиками и мучаются, и на тех, которые мучаются, потому что с мужиками не живут. Страшнее толпы только толпа с зонтиками. Футбольный клуб «Терпилы» в очередной раз потерпел поражение. Челябинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки и подарки. Крупным оптом. Одним куском.
Дан: ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МОИХ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ (нагло скопировано) -Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! -Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? -Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! -Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! -Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! -Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. -Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. -Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? -И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! -Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? -Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! -Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? -Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. -После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? -Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. -Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи... -Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. -Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. -Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. -Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Яна: это про моих соседей. причем они переводят стрелки всегда на тех. то живет ниже нас но я не верю. каждое утро в 8 часов сверлить пол прямо над моей кроватью, это надо особой сволочью быть
Дан: СХОДИЛ БЛИН В ПАРИКМАХЕРСКУЮ "Поехал днём в парикмахерскую в обед. Возле парикмахерской не было свободных парковочных мест. Стояла одна машина в снегу, думаю стоит давно, её перекрою. Перекрыл машину, номер телефона оставил на панели. Пошёл со спокойной душой подстригаться. Только помыли голову, звонок с незнакомого номера, с просьбой освободить проезд. Оделся, сказал парикмахеру, что сейчас приду, и пошёл переставлять машину. Только вышел из парикмахерской, позвонил директор и начал грузить работой, я шёл к машине и с ним все говорил. Сел в машину и продолжая говорить с директором, завёл её и начал освобождать место для выезда. Выехал на дорогу и поехал в сторону офиса продолжая говорить по телефону. Возле офиса понял, что что-то не то, и тут до меня доходит, я же не закончил начатое дело у цирюльника. Твою мать, сейчас парикмахер думает, что я зашёл и помыл голову на халяву....конечно я вечером обязательно заеду и закончу начато дело, но чувствую она будет весь день меня материть." (с)
полная версия страницы