Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Улыбнемся или посмеёмся))) 17 » Ответить
Улыбнемся или посмеёмся))) 17
Яна: Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем". В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись. Тема№1 здесь Тема №2 здесь Тема №3 здесь Тема №4 здесь Тема №5 Тема № 6 Тема № 7 Тема № 8 Тема №9 Тема №10 Тема 11 Тема 12 Тема 13 тема 14 Тема 16
Алёна: Яна пишет: — Ну... накрасилась я! это про меня)))
Алёна: Дан зачётно))) Дан пишет: СХОДИЛ БЛИН В ПАРИКМАХЕРСКУЮ поубивала бы, но от меня сбежать сложнее))
Евгения: Алёна пишет: это про меня) надо тебе отвешать комплиментов ,весь вечер напрашиваешься
Евгения: Алёна пишет: от меня сбежать сложнее)) и даже денюшку разменять не отпускаешь?
Алёна: Евгения пишет: и даже денюшку разменять не отпускаешь? боюсь, что в том виде, в котором они у меня преимущественно находятся, им не то что денежку не разменяют, им 03 вызовут. Ну, или 02))) А наблюдателям 01 Евгения пишет: адо тебе отвешать комплиментов ,весь вечер напрашиваешься дык, я всегда красюсь, шоб сильноне пугать)) И создал бог женщину, посмотрел, рассмеялся: - Да ладно, накрасится)))
Алёна: - Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ? - Это крем-суп , его втирают . Глючит интернет. Звоню в техподдержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут). Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну, я и запустила фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла нафиг и интернет, и специалиста. Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! " ... Боги, как я орала. Реакция специалиста моментальная: "Е... ю... ть... Что случилось?!" - Интернет пропал, - блею я! - Понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает, когда еще дозвонюсь. - Сейчас посмотрим... только успокойтесь. Мне такое срочно надо))) Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: — Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят… — Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят… Я верю, почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: — Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
Евгения: Алёна пишет: Мне такое срочно надо)) у тебя такое есть )фантазия называется))
Дан:
Евгения: «Красная шапочка» в исполнении известных писателей и поэтов Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Ги Де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Уильям Шекспир Съесть или не съесть, вот в чем вопрос? Редьярд Киплинг — Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты! Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк — Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
Алёна: Дан Главное правильно подать новость)))
Алёна: Вот в который раз читаю, это моя любимая часть))) Евгения пишет: Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Евгения:
Алёна: Та ладно, не Кинг же)))
Svetуliчка: Из фб скопировала.))) Ситуация... У ближайшего магазина, плюя на ФАС и конкуренцию, монопольно обустроился, года три назад, бомж Виктор Иванович. Обычный такой, петербургский бомж. Добрейшей души человек. Виктора Ивановича я встречал стабильно по выходным. Каждые выходные, Виктор Иванович, просил у меня на водку, помянуть кого там из умерших ( друзей, сослуживцев и т.д.), родственников никогда не хоронил. Как-то весной, Виктор Иванович попросил в очередной раз на водку, помянуть очередного, и тут мы с ним разговорились. - Завязывал бы ты, Виктор Иванович, с дипресняком. Пора менять концепцию и переходить на позитив. - Как это? - удивился Иваныч. - Да просто, вот ты каждое воскресенье просишь на водку, кого-то там помянуть. Коляна, три раза поминал. - Это разные были Коляны... - Не суть. Ты свою боль душевную, продал мне за бутылку водки и радостный убежал с коллегами поминать Коляна. А я остался с твоей душевной болью один, на один. Я не сплю, переживаю и даже плачу, а я Коляна то и не видел даже никогда... это несправедливо. Давай ты будешь радостью с нами делиться. И тебе веселее, и людям в радость. - Как это? - Да очень просто. Будешь просить на водку не для поминок, а например, на мальчишник, у тебя завтра свадьба например. Ну, или, вчера сына женил, все прогулял, похмелиться не на что. Ну, или, день рожденье у тебя сегодня, но тут не части, запомнить могут. И ещё о чем-то говорили. И вот после этого разговора пропал Иваныч. Полгода не было его. Я уже и переживать начал. А вот сегодня и объявился. Встретил я Иваныча там же у магазина, нарядного такого. - Иваныч, твою тюбетейку, ты куда пропал, мы же тут всем районом волнуемся. - Да дела у меня. Занят был. - Ох ничего себе. Похоронное бюро открыл? - Зачем бюро, женился я. Вот как послушал Вас весной ещё, и после первого раза, как попросил на водку для свадьбы, так аккурат в ту неделю и женился. - То есть типа я тебя сглазил. - Скорее накаркал. - А где пропадал столько времени? - Медовый месяц у нас был, в область ездили, к заливу. - Месяц - это 30 дней, а тебя полгода не было. - Не надо завидовать чужому счастью. На вот (даёт мне 100 рублей) выпьешь за нас. - Спасибо конечно. У меня есть на что выпить за вас и ваше счастье. - Ладно, я побежал, а то моя ругаться будет. - Давай, Иваныч, беги, скандалы тебе ни к чему. Бывший бомж, Виктор Иванович живенько так засеменил, а я сижу и думаю, это жизнь такие пируете делает или просто у мужика не было рядом нормальной бабы, которая его бы ругала, в том смысле, что держала бы его в форме, в смысле, что мотивацию ему давала жить по-человечески...
Яна: На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала! Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой. - Кто это такая? - Знакомая по работе. - Ты с ней спишь? - Нет. - А зачем тогда переписываешься? Долго не мог заснуть, много думал... - Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. - Иван-дурак, ты куда - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то зачем прикрутил? - Не хочу жениться. - Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро – тысячи людей.
Яна: В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?» Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».
Яна: Генеральный спонсор моих покупок и гулянок- поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый! ******* Вась, ты помнишь из физики, что при нагревании тело расширяется? - Ну да. И что? -Так я не жирная, я чертовски горячая баба! ******* Как здорово, когда любимый рядом. В любой момент можно его во всём обвинить. ******* Проиграла мужу в карты на желание. Кто ж знал, что он такой извращенец. Заставил на неделю уехать к маме. ****** - Люся, говорят, у тебя муж был известным спортсменом? - Ага, койкобежцем. ****** Сегодня утром, после слов жены "я быстренько спущусь", сидел в машине, ждал, когда она спустится, чтобы проехаться по магазинам. Так вот, диаметр руля моей машины - 323 см. Светофор мигает 4 раза перед тем как переключит цвет. Я могу дышать 52секунды. ******* Робкий муж,который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает на вокзале в "Комнате отдыха". ******* - Алло, дорогая,привет! Тебе нравится клубника со сливками? -Да, конечно. Как мило с твоей стороны! Муж продавцу: - Да, давайте этот освежитель. ******* Жена уехала к маме на истерическую родину. ******* "Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент,когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". Из истории болезни в ожоговом отделении. ******* Мама купила маленькой дочке косметику "Маленькая фея". Муж заржал и спросил: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"? ******** - Дорогая, у меня на глазу ячмень выскочил! - Нечего чужим бабам пд юбки заглядывать! - Думаешь, оттуда сквозняк? ******* Если не хотите терять мужа, не пилите его. ******* Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии. ******* Бесит жена, которая целыми днями сидит в одноклассниках? Заезжай туда на своем танчике. Расстреляй всех её поклонников и забери её домой спать! ****** Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить - так мастера вызывай, а как секс - он сам справится. А может я мастера хочу!
Алёна: Про меня))))
Юля: Очень люблю "одностишийа" Ольги Арефьевой, а тут наткнулась еще на одного автора, Наталью Резник Haталья Резник. Одностишья * Как жаль, я Вам теперь не по карману... * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Вы с этим умным видом даже спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном... * А в письмах Вы казались мне стройнее... * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» * Нет, не любил... Но как совокуплялся! * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... * Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень... * К чему Вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят... * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю Вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим... * О, как не вовремя порой приходит время! * А быть моим врагом -- врагу не пожелаю! * Я Вас пристрою в лучший из миров... * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Ты думал? А Минздрав предупреждал... * Ты правда глупый или это имидж? * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. * Еще вчера сегодня было завтра. * Контрольный выстрел Вас бы не испортил. * У нас была лишь сотовая связь. * Я всё отдам, но где мне это взять? * Путь к сердцу на желудке оборвался. * Любить до гроба? Это я устрою... * Идут года, мне все еще за тридцать... * Я выгляжу неплохо, но не часто. * Я стою дорого, особенно в одежде. * Какие это деньги? Это сдача!!! * Я сражена... Не наповал, но на пол. * Мужчины косяком -- и мимо, мимо... * Ума палата с крышей набекрень. * Зачем мне талия? Я замужем теперь! * Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами. * Как идиот, Вы были безупречны. * Большому кораблю - большие в трюме крысы * Я в браке третий раз. Опять попался брак... * Уйду в политику. Там руки мыть не надо. * Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! * Я всех умней, но это незаметно. * Хотелось бы кому-нибудь хотеться… * Гиппопотам – как много в этом звуке! * Национальность у меня не очень… * Не вас ли стриг безрукий парикмахер? * Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… * Под шубой оказалась не селедка. > Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. > “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. > Да, я не пью, но я не пью не это. > Всей правде обо мне прошу не верить. > Забудь меня. Сожги мои расписки > Люблю тебя как брата. Но чужого > В кровати было весело и шумно… > Напрасно я опять геройски гибну… > Два дня не сплю, не ем уже три ночи… > Упал кирпич на голову. К чему бы? > Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? > Ну что тебе сказать о логарифмах?.. > Бежать за пивом помешали ноги. > И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. > Что исправлять! Меня уже родили… > Твои б мозги да к моему диплому!.. > Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” > Верна троим. Но не предел и это. > Я проверялcя. Вы больны не мною. > Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. > Тефтеля – это вам не фунт изюма! > Я не умру! – Вот план на пятилетку. > Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. > Я честь отдам, но большего не требуй… > Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! > Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… > При Брежневе и я была невинна… > Вот это вот зарплата?! Не похожа… > Да вы пьяны! Причем который месяц! > Я ухожу! По сокращенью штатов. > Свое еврейство доказал наглядно… > Черт! Мы же не того похоронили! > Хранила верность в силу обстоятельств… > Ну, раз послали в жопу, заходите… > Нет, что вы, я не замуж, я по делу… > Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! > Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! > Приму-ка я лекарство напоследок… > Люблю детей! В хорошем смысле слова. > Какая ночь! Пора предохраняться. > При слабонервных я не раздеваюсь. > Я замужем. Давно и безответно. > Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак… > И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? > А ты-то почему меня не хочешь? > Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) > И я, как все, противник конформизма! > Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. > Когда умру, прошу – без ликованья… > IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… > Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. > Чего б еще разумного посеять? > Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. > Лень продолжать. Пусть будет одностишье… Заслушался, мадам, как вы молчите. Пойду-ка эрудицию нагуглю. О холодильник! Лидер по просмотрам! Коль что-то не сложилось - вычитайте! Всё как всегда: я, ночь и холодильник. Чем ближе полночь, тем вкусней еда. Как я смогла так точно промахнуться? О, сколько дел мне предстоит не сделать! Скорее "нет", чем "да", но всё возможно. Мечтала сдуру стать ещё умнее. А завтра вдруг окажется вчера. Продам дрова. Недавно наломала. Понять хочу, по ком звенит будильник? Как трудно быть в толпе политкорректным... Мечта никак в расчеты не вмещалась. Как хорошо пописать у фонтана! Насильно быть здоровым не заставишь. Кому бы долг супружеский отдать? Она была развратной старой девой. И рай не тот, и змеи мелковаты... В лягушках вы, царевна, были краше! Как начинать беременность приятно. Совсем некстати вы залезли в душу... Он любит борщ... Воспользуемся этим.
Алёна: Юля пишет: Гиппопотам – как много в этом звуке! убило)))
полная версия страницы