Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Приколы нашего городка- 2 » Ответить
Приколы нашего городка- 2
Яна: Бывает так, что здесь, на форуме, в шутейном разговоре мы сами рождаем перлы, смешные шутки и фразы. Предлагаю складывать их сюда. Может получиться вполне симпатичный материал. Тема 1
Евгения: Yana пишет уже не комсомолец,но еще и не фашист))) нам было обещано выступление сразу ТРЕХ!!Наших любимцев и городских легенд(по совместительству).. 1.Студии "Прелюдия" 2.ВИТАЛИЯ ГАСАЕВА 3.Шоу-театра "Калейдоскоп" Нуууу..собственно Гасаева мы готовы были употребить прямо сразу..без прелюдий Но пришлось подчиниться закону жанра.))) ))) Фестиваль представлял собой выступления ОГРОМНОГО количества талантов Алтайского края.Детские , юношеские и те кто впали в детство коллективы, перепевали эстрадные,народные и прочь песни,зажигательно отплясывали в ярких костюмах(почему то в основном босиком) на сцене и перед оной....Все было ярко,феерично,пестро . Но я была немного не готова к такому скоплению необъявленных талантов в одном месте.Ибо большинство выступлений содержали сцены сексуального насилия над мозгом зрителя.Все это великолепие изредка перемежалось поздравительными ,ободряющими речами глав местных муниципалитетов..В результате чего мы с Леной получили ценнейшую информацию о том,сколько детей родилось в этом году в(как называется эта деревня),их даже перечислили поименно!!!!,сколько пенсионеров отметили 50 летие,а сколько 65!!летие,состояние жкх в Павловске (надо..НАДО срочно отремонтировать фасады в местном клубе..нам даже фото показали..ужс!!!)Наши слезные протоки периодически наполнялись слезами от жалости..иногда к себе)))Но мы все терпели .Перспектива сладостной встречи с Калейдоскопом,Прелюдией , и редкая возможность услышать голос Виталия Гасаева на большом стадионе с мощной аппаратурой ,а не в маленьком клубе,ГРЕЛА наши истерзанные ожиданием и пивом душенки) ... Стемнело..затихло.И вот перед нами выросли 2 бл..бля..блондинки вобщим,встали к нам ээээ спиной,настроились,приготовились к чему то)))Мы решили их пока не прогонять.Потому,что одна из них была раза в три крупнее того полицейского ,который стоял рядом и должен был нас от них охранять если че поражает, почему наши прохожие не говорят по английски... так бы прошелся по прошпекту, подкатил бы к тетке, которая с авоськами из магазина вывалиалсь, и ну давай говорить с ней по-английски.... а вот кстати, почему в Италии прохожие не говорят по русски? безобразие какое-то... русских туристов там дофига и больше, а прохожие все равно не говорят по русски... куда катится мир, куда катится Италия
Яна: оспадииии ведь сам же писала, добровольно
Евгения: Yana пишет Переезжайте к нам в Барнаул!!! "У нас есть печеньки")))
Яна: оспади, прямо аттрацион неслыханной щедрости, чиво это я кого зазывала? нет у нас никаких печенек, враки!
Ст: Все полопали уже?) прожорки)
мышь в труселях: Ст пишет: Все полопали уже?) даааааа!
Евгения: Yana пишет Плюрализм у нас.И немного дискриминации.А как же? На Вас живого смотреть гораздо интереснее и приятнее могу..импорт -экспорт.и Людей тоже))
Ст: Так вот почитаешь выхваченное из контекста... Ужас же, что в голову лезет... Импорт-экспорт с того света на этот просто.
Алёна: И не говори))) Иногда мысль посещает в каком бреду это писалось)))
Яна: Алёна пишет: в каком бреду это писалось))) вот-вот.
Евгения: Это не очень сюда подходит ,но пусть будет здесь Yana пишет : Разместила моя очень хорошая знакомая...я смеялась))) нашла в инете давно, когда курсовую по сказкам писала, а тут обнаружила у себя на компе и долго не могла прийти в нормальное сознание от смеха. выдержи из обсуждения сказок... Золушка. Красивая история, а главное очень оптимистичная. Раз, раз - и в дамки! Но хочется узнать каково умственное развитие принца, если он даже девушку не смог запомнить, в которую вроде бы безумно влюбился. Я понимаю, если бы она в парандже была, или хотя бы в вуали. Но ничего подобного. Она просто умыла лицо, переоделась и волосы причесала. Или может Фея начинающий пластический хирург? Что-то подправила во внешности Золушки? Непонятно. Ладно, допустим, действительно внешность изменилась до неузнаваемости. Но скажите, какому нормальному человеку придет в голову искать невесту с помощью примерки туфли? Заметьте, он все королевство объехал. Никому туфля не подошла. Тут напрашивается вывод, либо у Золушки очень маленький размер ноги, либо очень большой. Тогда Золушка была либо лилипуткой, или наоборот великаншей. Или у нее было, к примеру, десять пальцев на каждой. Согласитесь, что в любом случаях, даже если Золушка была в парандже, можно было хотя бы габариты запомнить. У принца слабое зрение? У него провалы в памяти? Ему по барабану на ком жениться, лишь бы туфлю сплавить? Это к врачу надо! Царевна Лягушка. Послал, значит, папаша сыновей невест искать. Способ поиска? Пуляем стрелы куда попало. Там не младшей был дурак, а вся семейка, вместе с папашей. Можно понять девиц, к которым стрелы попали: сидели себе, особо не напрягались, а тут раз, и рыбка сама на крючок попалась. Но эти искатели приключений, о чем они вообще думали? А если бы бабуся попалась столетняя, или, наоборот, девчушка пятилетняя? А если бы тупо убили бы кого-нибудь? Тогда не под венец - безутешные родственники колья из ограды повыдергивали бы, да и оправили вслед за убиенной(ным). Итак: младший и нарвался на лягушку. Но тоже непонятно чем человек думал, как он собирался с жабой жить: ладно если внешность жабья или бородавки, характер мерзкий, но он же натуральное земноводное в дом приволок! Он ненормальный? Он извращенец? Зоофил? Или как это там называется, секс с животными - скотоложство? Жаболожство? К врачу! Спящая красавица. Рассмотрим сначала наш вариант сказки «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях». Уже из названия становится понятно, что царевна мертвая, поэтому непонятна тяга Елисея к поцелуям. Он некрофил? Скажите, нормальный человек разговаривает с ветром, солнцем и месяцем? Мне кажется, нет. Вывод: царевич некрофил и шизофреник. Это не только к врачу, но еще и уголовная статья. Богатыри тоже меня удивляют: зачем таскаться на охоту табуном? Нельзя было оставлять кого-то одного охранять бедную девушку? Или хотя бы не сжирать все припасы, чтобы царевна не голодала, и не ела посторонних яблок? Безответственные товарищи! В «Белоснежке и 7 гномах» или «Спящей красавице» тоже у ребят не все в порядке с психикой. Ну, в «Белоснежке» все понятно - принц банальный некрофил, а в «Спящей красавице» вообще беда: по сюжету красавица дрыхла лет сто, зачем молодой принц поперся целовать мертвую столетнюю женщину? Ему мало сверстниц было? Вывод: маньяк-некрофил! Доктор! Срочно к нам! Синяя борода. Это классический случай маньячества. Женился-убивал, женился-убивал. Да еще и борода синяя - неудачно покрасил? Брадобрея тоже убил? Можно задаться вопросом, зачем же женщины выходили за этого типа замуж, если знали, что он ненормальный. А потому что мы, женщины, всегда верим в лучшее, всегда надеемся перевоспитать человека, всегда жалеем. Ах, он такой одинокий, такой несчастный, никто его не понимает, да еще борода синяя! Зачем этот тупой маньяк давал женам ключи, еще и приговаривал, везде ходи, все смотри, но в эту дверь не открывай ни в коем случае? Специально он это делал! Потому что он маньяк, подкованный в женской психологии! Скучно, делать нечего, ходишь по этому замку без толку, а тут интерес, тайна, и муж на работе, ну как не посмотреть, что за этой треклятой дверцей? Результат: маньяк добился, чего хотел. Не зовите доктора, сразу на костер, а еще лучше отдать родственникам жен, они уж пристроят психа по назначению. Конек Горбунок. Здесь вроде бы ни каких претензий не должно быть, с самого начала сказки заявляется что Иван – дурак. Но, извините, человек с лошадью разговаривает и следует ее советам, да к тому же еще и вор! Перо жар-птицы украл, коней украл, и царевну похитил. А это опять таки статья! Похищение людей. Начинал с перышек, закончил людьми. И главное постоянно ноет, что мне делать, царь казнит, если задание не выполню… Что делать, тряпка? У тебя конь волшебный, садись и дуй в другое царство. Нет, все-таки странный он дурак. Потом еще и согласился в котлы с кипящей жидкостью нырять. Нормальному человеку может такое в голову прийти? Ну что, что лошадь сказала - ныряй, мол, все будет тип-топ. Это же лошадь! Мало ли что у нее на уме! Нельзя же быть таким наивным, хорошо конек порядочный попался, а если бы шутник-проказник какой? И сварился бы заживо, как царь. Срочно изолировать Ивана-Дурака, и царевну в жену не давайте! ......папани шугаться, что волю его выполняя, хучь на лягухе жениться готов! Или это папаня - зверь-садист-тиран-деспот-сатрап... А если к старой, неадаптированной версии Спящей красавицы обратиться, так там и вовсе волосья дыбом - прынц-то ведь там разбудить спящую целый век красотку так и не смог, но... уестествил... и уехал! Это уже потом младенец (или два? не помню), принявшись инстинктивно сосать что подвернётся, высосал ядовитую отраву... бееее............... .....И мы на этом вырасли! Я тут год назад случайно наткнулась на сказку в ДЕТСКОЙ книжке про лису и зайца: лиса догоняла зайца и застряла между двумя деревьями, а заяц пристроился сзади и отЫмел лису... А в конце еще написано: Сказка о том, как лиса хотела обхитрить зайца, а заяц то ее попробовал! И как такое детям читать?!.... .....Детская психика не всегда воспринимает отрезанные пальцы (чтобы баба яга не нашла падчерицу), как катастрофу. Недавно перечитала русские народные сказки - волосы дыбом! Это кем надо быть, чтобы попереться ночью в лес к избушке, вокруг которой на кольях висят черепа и глазами освещают территорию. Во в древнее время техническая мысль работала! А грубое нарушение гигиенических норм труда?! Кто отправил падчерицу в лес? - мачеха и сестры, т.к. для занятий рукоделием в темное время суток только у падчерицы не было света. Да-а, а у остальных был свет: у одной от спиц. Это с какой же скоростью надо вязать, чтобы искры сыпались и освещали! У другой от света месяца. Ишь, оккупантка какая, села у окошка и в полнолуние клепала чего-то; явно ведьма! У третьей от иголки, вышивальщица она была. КАК это возможно?! Сама по себе иголка излучает свет? Из чего, вы говорите, иголки делали? Так вот откуда Соловей Разбойник, Змей Горыныч, Сивки-бурки всякие - при такой радиации, странно, что дочки сами не светились. А может быть дочки просто в темноте видели? Мамаша, очевидно, сама с малолетства с иголкой просиживала, вот и нарожала глазастых таких. А у падчерицы таких мутаций не было, вот и пришлось ей бедняжке в лес н – улетела стрела на болото. Пошел Иван-дурак искать невесту на болоте. Долго искал, а тут смотрит, вот и стрела его на кувшинке, лягушку насквозь пронзила. В глазик вошла, из попки вышла. Взял Иван стрелу с лягушкой посерединке и ухмыльнулся: - О, типа шашлык из итальянского ресторана, гы…. Поднес стрелу ко рту, лягушиную лапку зубками отхватил, прожевать попытался… А лягушка попалась сырая, мокрая и вонючая….Сплюнул Иван-дурак, лягушку со стрелы струсил, а корону с ее головы на палец себе примерил. Корона налезла только до половины волосатого мизинца, но Ивану понравилось, руку так и сяк покрутил, налюбоваться не может колечком шаровым. А стрелу, что бы ни мешала, обратно выстрелил. И зря, потому как старый царь вышел на балкон своего дворца сыновей с женами встречать. И теперь вместо свадеб в царстве будут похороны. Но Иван-дурак об этом еще не знал. Объевшись болотных ягод, он спал на теплом мху, пуская слюни, и во сне ему являлась красавица невеста. А мораль сей сказки такова – знакомиться нужно в Интернете. Хотя и там жаб хватает. Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью. .....Братцы Гримм... Они же просто людей ненавидели. Постоянно сказки заканчивали чем-то вроде: "А от той еды все в деревне умерли и стал повар человеком состоятельным". Или "Ганс-мой ёж". Приказал муж жене родить ему наследника. Оч захотелось. И говорит, мол, хочу сына, хучь был бы он ежом. Ну, мадам ему и родила. С головы до пояса было дитё ежом, а дальше - нормалёвым мальчиком. Как вам такая пикантная подробность? Про Кр. Шапку без купюр отдельный пост надо писать. По сказке постоянно бухло для бабки крутится, в качестве лекарства. Бабан, судя по всему похмельем страдала. И волков там позорных 2 штуки по тексту вытанцовывались, которых эти две мокрушницы (Бабушка и Кр.Шапочка) мочканули весьма по-чикатиловски. Источник: коричневая книжка 80-х годов издания. Мне тут один дипломированный психолог объяснил за сказки. Короче, большинство из них - сценарные, т.е. которые могут дитю во взрослой жизни пригодиться. По его словам, Кр. Шапочка - вааще сказка про месячные и про то, что мужики (волки, то есть) сожрут нас легко, если мы, конечно, за себя не постоим, дорогие мои Шапочки. А мы постоим... за охотника-то с ХОРОШИМ ружьем ;-) Дальше так: Колобок - первая криминальная сказка (5 побегов и одно убийство) Сестрица Алёнушка и братец Иванушка - первая антиалкогольная сказка (Не пей, козлёночком станешь) Про Курочку Рябу очень круто у Клюева. Рекомендую почитать как он сию нелогичную сказку анализирует. "Между двух стульев" Клюева тоже вещичка посильнее Фауста будет. Типа "Алисы в стране чудес". Кстати, "Алиса" по ходу та ещё сказочка. Гусеницы с кальяном, грибочки, прочие глюки... Про пряничный домик с леденцами вместо окон в который дети, заведенные родителями в лес (кстати, модно было что ли в те времена так от детей избавляться?), попали и с помощью уток ответственную квартиросъемщицу того..., читали? Знаете, чему учит эта сказка? ОТКАТУ! Помогли тебе утки - леденцовое окошко им выкати и живи себе в пряничном домишке. О як!!!
Алёна: Евгения пишет: Это не очень сюда подходит ,но пусть будет здесь читать под это))))
Евгения: Алёна пишет: читать под это)) вот навертел
Алёна: Евгения пишет: вот навертел за это и обожаю его)))
Евгения: Алёна пишет: и обожаю его давай еще
Алёна: Евгения пишет: давай еще сюда стока не влезет, у него их прорва)))
Яна: Евгения пишет: Это не очень сюда подходит ,но пусть будет здесь Yana пишет : на первый взгляд селедкино, но вроде даже не еее, не помню откуда притащила
Евгения: Yana пишет мои делают уроки.Судя по крикам-физику.))) Употребляют срашные,не слышанные мной раннее слова..цилиндр,амплетуда,коллектор,фарсунки.. Научный диспут срывается на переход на личности...угомонились.Вывод-в учебнике опечатка,училка дура необразованная,папа большой,папа умный,хороший специалист...Оспади..как хорошо что я физику от химии почти не отличаю с меня и спроса нет. Селедка -Таня---- Швеция - страна моей мечты) Yana----оооооййййй....я тоже хачу в Швецию..там тих спокойно.непорядок вобщим))).- YanaЛююююдиии!!Вы куда Повымерли как мамонты. ))!!! Yana !в последний день нашего прибывания меня обыскали 6!!раз..один раз с пристрасием. уже дня четыре-пять живу без всякого шмона,рамок и обысков.скучаю
Яна: Евгения пишет: уже дня четыре-пять живу без всякого шмона,рамок и обысков.скучаю я уже четрые года без шмона, скучаю неимоверно!
Евгения: Yana пишет Я хочу чтобы меня отпускали далеко, ещё бы и денег давали,чтобы побольше не возвращалась)) Мои сообщения прям поперёк горла ... пойду ещё допишу)) А давайте я наберусь наглости и вы у А.Ф.спросите разрешения... ну а чо...ну в лоб же не ударит...вас по крайней мере)) Я со своей древнейшей профессией хоть под кем выживу ...)) Yana----Леська а если он Оскара возьмёт...чо будешь делать? Лесси-----Ракеты запущу в его честь)) Yana----Ядерные?
полная версия страницы