Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Улыбнемся или посмеёмся))) 17 » Ответить
Улыбнемся или посмеёмся))) 17
Яна: Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем". В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись. Тема№1 здесь Тема №2 здесь Тема №3 здесь Тема №4 здесь Тема №5 Тема № 6 Тема № 7 Тема № 8 Тема №9 Тема №10 Тема 11 Тема 12 Тема 13 тема 14 Тема 16
Алёна:
Яна:
Алёна: А как они эту дверь искать планируют?))) Хотя жизненно
Яна:
Яна: В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем! Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана… Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Ни чего себе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ... Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял. – Андрей, что такое семейная жизнь? – Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
Яна: Будь целеустремленным как снежинка - она пролетела много километров, чтобы попасть тебе в накрашенный глаз. 1. приехал в Москву. 2. влюбился в москвичку, живешь в ее квартире. 3. узнал, что она тебе изменила: "Глупышка, больше так не делай!" -Сонечка, давай займемся сексом втроём? -Шо?!! -Ну или хотя бы вдвоём, а то я один уже больше не могу! -Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все. -Не говори глупостей. Он даже ничего не подозревает.
Яна: Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки… — Квартиру не купил еще? — Не, снимаю. — Не женился еще? — Не, снимаю. - Что делать, если дорогой человек тебя не любит? - Продать, пока дорогой. А спонсор сегодняшнего дня — слово "ясно". Слово "ясно" — и диалог прошел напрасно. Гарем султана находился в пяти километрах от дворца...... Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Алёна:
Яна:
Svetуliчка: Не помню, где впервые это прочла, возможно ЗДЕСЬ. Себе скопироваланедавно, вот. И теперь решила сюда принести.))) Он сводил женщин с ума. А она уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
Евгения:
Алёна: не для рукоделия, а для рукоблудия))))
Евгения: Шо они там курят
Алёна: Похоже это уже грибочки))) Уж больно забирает
Алёна: ЕСЛИНИЗМЫ - Если собаку долго не мыть, у вас дома заведётся блох-несское чудовище. - Если в новогоднюю ночь вам приснилась медуза, значит, вы заснули лицом в холодце. - Если очень–очень быстро моргать, можно испытать моргазм. - Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится кавказский Хэллоувин. - Если вам дорогу перелетела чёрная мошка — у вас отличное зрение! - Если носки сушить над костром, могут получиться плавленые сырки. - Если корове вместо колокольчика повесить крестик, получится божья коровка. - Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь. - Если в голландском журнале вы нашли пакетик с травкой, не удивляйтесь: это пробник. - Если идти по жизни с высоко поднятой головой, можно многого добиться. Например, получить прозвище Жираф. - Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов. - Если вы в лесу увидели полковника, лежащего на земле, переверните его: под ним может расти гриб — подполковник. - Если под мышку вместо градусника засунуть бутылку водки, у вас всегда будет одинаковая температура — 40 градусов. - Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру. - Если бы группа «Наутилус Помпилиус» появилась в двухтысячных, её главный хит назывался бы «Скованные одной Сетью». - Если собаку по кличке Бобик покрасить в жёлтый цвет, получится Спанчбобик. - Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит: «Ну куда ты поехал, дурень!» — значит, это ваша жена! - Если ваши зубы пожелтели, а затем выпали, не пугайтесь: у вас во рту осень. - Если пройтись по московским рынкам, создаётся впечатление,что одежда Adidas — это национальный кавказский костюм. Концерт "Третье ухо" на Задор ТВ: https://www.youtube.com/watch?v=LdsvB2Tsxms
Евгения: Алёна пишет: Если носки сушить над костром, могут получиться плавленые сырки не доходит до меня откуда сыр Алёна пишет: вы в лесу увидели полковника, лежащего на земле, переверните его да ну нафиг Алёна пишет: гриб — подполковник оооочень редкий вид грибов Алёна пишет: - Если под мышку вместо градусника засунуть бутылку водки, у вас всегда будет одинаковая температура не у нас ,у мышки Алёна пишет: Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру. но не долго
Яна: Евгения пишет: не доходит до меня откуда сыр а шо, в сырках есть сыр?
Евгения: Яна пишет: в сырках есть сыр? по идее должон быть ну ладно.нету .а что тогда есть?.. в носках..(это важно!) чтобы превратиться в плавленые сырки-то ?
Юля: Евгения пишет: что тогда есть?.. в носках..(это важно!) чтобы превратиться в плавленые сырки-то были сырые носки, оплавились, чего непонятного-то?
Евгения: Юля пишет: были сырые носки Юля ,ты гений ,а я блондинка сырые и сырки у меня в голове ну никак не умещались вместе Юля ,а у тебя когда-нибудь получались плавленые сырки ?
полная версия страницы