Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Анекдоты от Федорова Александра Сергеевича » Ответить
Анекдоты от Федорова Александра Сергеевича
Леся: Сюда постим все все анекдоты, которые писал нам АС.
Ответов - 67, стр:
1 2 3 4 All
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его колокольчики привязаны. Интересно стало попу, остановился он и спрашивает: -А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал? -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живёт звон слышала и разбегалась, дабы я её косой не ранил. -Добрая душа у тебя сын мой, и грехов-то поди и вовсе нет? -Да нет, грешен я. -И в чём грех твой? -Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город, так я с барышней, ох и грешен я! -Да не велик твой грех, за сердце твоё доброе бог простит. Всё сын мой? -Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней, ох и грешен я! -Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Всё? -Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином, ох и грешен я! -Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех простит! Ну, всё теперь? -Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!! -Да сын мой, тебе колокольцы-то не к ногам привязывать нужно!
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Тут анекдот просили. Вот: — Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? — Да вот... Сок купил...
АннаГриг: Наталья пишет: Александр Сергеевич, а есть у Вас какие-нибудь актерские байки из калейдоскоповской жизни ? Фёдоров Александр пишет: Таких, чтобы литературно рассказать немного. А вот одну можно. Сидим, что-то обсуждаем. Заходит молодой человек и выпаливает: "Возьмите меня в "Калейдоскоп"! Потом так обмякает и уже тише: "Ух, я и напился..."
Леся: Федоров Александр пишет: Приходит мужик к врачу: - Доктор, что со мной? У меня с внутренней стороны бёдер какие-то зеленые пятна в виде колец... - Ну, снимайте штаны. (осмотрел) У вас жена цыганка? - Да, а как вы узнали? - Скажи, что серьги у нее не золотые... Федоров Александр пишет: Мальчик-даун на пляже подходит к родителям: - Патматрите там... - Ой, это чьи-то следы? Это кошечка? - Нет - Собачка? - Нет - А кто? - Это я писей натыкал... Федоров Александр пишет: Два друга разговаривают: - Ты слыхал, оказывается, Иванов - амбидекстр. - Кто? - ИВАНОВ! Федоров Александр пишет: Жила-была маленькая собачка и у неё было три ножки. Поэтому когда она пИсала, она всегда падала. Федоров Александр пишет: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Яна: Оййй...молодцы девочки!ржу по второму разу.
АннаГриг: Лена пишет: а морскую звезду на воде умеете делать? Фёдоров Александр пишет: На море - морскую, на реке - речную, в бассейне - бассейновую
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Стоматолог рвёт зуб пациенту. Вытащил с большим трудом и говорит: - Вот вам ваш зуб - А вот вам подлокотник от вашего кресла
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: - Микола, ты где был? - В зоопарке, на яка бачил. - И як як? - Ну, як-як... Як як як.
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Пациент приходит к врачу: - Доктор, посмотрите, у меня какие-то зелёные кольца появились с внутренней стороны бёдер Врач посмотрел. - У тебя жена - цыганка? - Да... А как вы узнали?... - Ну, тогда скажи ей, что серьги у неё не золотые
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: - Слыхал, отец, сын-то наш в секцию секса записался - Ну, и что он там делает7 - Занимается.
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Чё-т анекдоты не вспоминаются пока. Так что - понравившиеся фразочки: Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину. Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки. Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: И ещё вместо анекдотов Шо там, интересно, продается? Это жесть! Ну, и на закуску:
АннаГриг: Леся пишет: Как вы относитесь к татуировкам на женском теле? Фёдоров Александр пишет: Скорее, отрицательно. Это же на всю жизнь. На эту тему и шутки есть. Пожилая женщина говорит: - В молодости наколола Сталина на груди. А теперь он улыбается
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Бабки сидят на лавочке. Одна другой: - А я чувствую, мой дед мне изменяет! Даже знаю, где! Знаю с кем! Только не знаю, чем!
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Мать под матрасом своего 13-летнего сынишки находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Впадает в истерику, рвет волосы на голове зовет мужа - У сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? - Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
АннаГриг: Фёдоров Александр пишет: - Вот выйду на пенсию, и первые две недели буду просто сидеть в кресле-качалке - А потом? - А потом начну раскачиваться...
Леся: Федоров Александр пишет: Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. Федоров Александр пишет: Психиатр — пациенту: — Какая ваша любимая буква? — Ы! — А почему «ы»? — Ы-ы-ы-ы-ы… Федоров Александр пишет: "Заметьте, не я это предложил" Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Юзер Федоров пишет: Приходит филолог домой из гостей с фингалом под глазом. Жена его спрашивает: - Что случилось? - Да был я у одноклассника, он давай про армию рассказывать. Мол, был у меня в роте один х%й. А я говорю: Николай, правильно говорить не в роте, а во рту.
Леся: Федоров Александр пишет: Просили пошлый: Надоело как то генералу поведение поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит: - Поручик, онанируйте... Ржевский естественно сопротивляться, но генерал: - Давайте, иначе в тюрьму посажу... Ну, делать нечего, Ржевский начал, пять, десять минут прошло, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало: - Поручик, отставить! Ржевский: - Нет уж, извольте...
Леся: Александр Федоров написал(а): Заметьте, не я это предложил! За полчаса до закрытия в магазин игрушек заходят мама с сыном. Мальчик подходит к прилавку и говорит: - Хочу дудочку Продавец смотрит - дудочка находится на самом верху стеллажа, под потолком - Мальчик, может лучше барабан? Будешь стучать, так весело - та-та-ра-да! та-та-ра-да! - Хочу дудочку - Ну, может, балалаечку? А? Так здорово - дилинь-дилинь, дилинь-дилинь! - Хочу дудочку - А, может, бубен? Прикольно! Бум-бум-бум! - Хочу дудочку Продавец стал забираться на стеллаж, потерял равновесие, и все игрушки вместе со стеллажом на него завалились. Он выбирается из-под этой горы, смотрит на маму: - Женщина, к вам это, конечно, не относится... Мальчик! Ну ё... твою мать!
Яна: аааааа....я помню, это самый первый анекдот я из него вытрясла, еще на оф.форуме. ностальгия блин.
Леся: Федоров Александр пишет: Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? - Ваша жена пошла к дону Педро. Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Леся: Федоров Александр пишет: Вдогоночку: Репутация подобна ботинку с глубоким протектором. Стоит лишь один раз слегка наступить на дерьмо...
Леся: Александр Федоров пишет: К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему гадит? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Мари1987на: Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Мари1987на: - Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас до хрена...
Леся: Федоров Александр пишет: Маленькую слепую девочку привели на прием к психологу. Родители объясняют: - Доктор, девочке все время кажется, что мы ее недокармливаем, что недокладываем еды, она жалуется, что постоянно голодная. -Сварите ей три пачки пельменей, положите в тазик и поставьте перед ней на стол. Родители пришли домой и сделали все, как сказал доктор. Девочка потргала руками тазик и говорит: - Пельмешки... Целый тазик... Представляю, сколько вы себе нахерачили. Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Мари1987на: Федоров Александр пишет: — Чем занимаешься? — Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. А с матерными проблема.
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Приходит мужик к врачу: - Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте... Мне случайно выстрелили дробью в пах... - Ну, показывайте. Мужик снимает штаны. - Господи, а как же Вы теперь мочитесь?!! -- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...
Леся: Федоров Александр пишет: Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: "Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?" Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): "В корзинку, что ли?"
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Ну,.. такие коротыши: Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: - Мне пять пива, пожалуйста. Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
marusya: Мари1987на, спасибо! Бдишь.
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Пошлый? Тогда вот: - Что-то горло болит. - Простыла? - Нет, блин, натерла!
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Умничает. А иначе какой он философ. Анекдот в тему: Два политолога встречаются. Один другому: - Ты понимаешь, что сейчас происходит? - Тебе объяснить? - Объяснить я и сам могу. Я понять не могу...
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Вот, недавно прочитал: Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Ну, один пожалуйста (хотя он и не неприличный, но мне понравился): - Представляешь, у меня же неделю назад сын родился! Сын! До этого шесть девчонок было, а теперь сын! - Поздравляю. И на кого похож? - Не знаю! Мы на лицо ещё не смотрели!
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Сейчас, к сожалению, анекдот, как жанр, вымирает. Их всё меньше рассказывают. Ну, может, такой: - Девушка! Выпейте с нами водочки!! - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Err: Федоров Александр пишет: Устроился один мужик в пожарную охрану работать. Его спрашивают, как работа. - Да, всё, вроде бы, отлично. Коллектив хороший, график работы устраивает, форму бесплатно выдали, но как работать, так хоть увольняйся!
Err: Федоров Александр пишет: Почему-то этот вспомнился: До Нового года несколько часов. Семейная пара спешит домой. Смотрят - пьяного тошнит в сугроб... Муж: - Вот видишь, люди уже веселятся, а у тебя всё в последнюю минуту! - Вовочка, ты приготовил стихотворение? - Да. - Рассказывай - Поздняя осень, грачи улЯтели... - Стой, Вовочка! Не улЯтели, а улЕтели! - Ага! Поздняя осень, грачи улЯтели... - Стоп! Ты понял что я тебе сказала? - Да - Ну, рассказывай тогда - Поздняя осень, грачи улЯтели... - Да почему улЯтели-то? - КлЯвать нечего, вот и улЯтели!
Яна: Err оспади де ты их берешь? я то помню их вроде.ты перечитываешь темы чтоли?
Err: Леся пишет: А у вас есть еще в запасе пара веселых (смешных) картинок? Федоров Александр пишет:
Err: Яна пишет: ты перечитываешь темы чтоли? ага, с горя...
Яна: Err пишет: , с горя.. а шо случилось то?
Err: Федоров Александр пишет: Лягушка-самец слезает с лягушки-самки: -Фу, какая ты скользкая, мокрая, зеленая, холодная... -Милый, ну хоть что-нибудь хорошее во мне есть? -Было. Вытащил.
Err: Яна пишет: а шо случилось то? Ну как, Александр Сергеевич не появляется, скучно наверное с нами... Да и в последнее время, когда приходил на форум, анекдоты уже не рассказывал
Леся: Err пишет: Ну как, Александр Сергеевич не появляется, скучно наверное с нами. да нет...просто видимо в отпуске отдыхает....вот и не заходит...
Яна: Err пишет: Ну как, Александр Сергеевич не появляется, скучно наверное с нами... ну...спросите его шозанафик мол. завтра мне кажется придет.вангую типа.)) Леся пишет: .просто видимо в отпуске вотименно.время есть.)
Яна: Err пишет: Лягушка-самец слезает с лягушки-самки: -Фу, какая ты скользкая, мокрая, зеленая, холодная... -Милый, ну хоть что-нибудь хорошее во мне есть? -Было. Вытащил бееееее...
Err: Яна пишет: бееееее... сами же просили
Яна: Err пишет: сами же просили хто , я?! не..я не могла такое просить.
Наташка: Когда то просили пошлые анекдоты, память у тебя, Янский, девичья!)
Яна: Наташка пишет: Когда то просили пошлые анекдоты, память у тебя, Янский, девичья!) ну вы мож и просили, я такую гадысть точно не могла просить.ни в жизнь
Err: Федоров Александр пишет: Вампир девушке: - Да не ори ты так, мне только таблетку запить
Err: Федоров Александр пишет: А, вот ещё, Полетаев рассказал: Находясь в пробке, "Ока" потратила весь бензин на бибиканье
Err: Федоров Александр пишет: Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Err: Федоров Александр пишет: Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Err: Федоров Александр пишет: Ну, и пара анекдотов: В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты х...ня, выходи! Оттуда вылазит зверь и говорит зайцу: - Заяц, ну сколько раз можно повторять - не х...ня, а выхухоль, вы-ху-холь! Заяц постоял, почесал за ухом, - Ну да, буду я всякую хухоль на ВЫ называть. Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? Девочки, а почему мы сейчас анекдотов у АС не просим?
Юля: Скромными стали
Леся: Err пишет: Девочки, а почему мы сейчас анекдотов у АС не просим? попроси
Err: Федоров Александр пишет: Ну, это не анекдот. Раз зашла речь о материале (какой я сохраняю)... Вот, например: Сколько можно наговаривать на полицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Err: Федоров Александр пишет: Блондинку спрашивают: - На сколько кусков порезать торт, на четыре, или на восемь? - Режь на четыре, восемь мне не сьесть
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Да, так давно, что уже и забыл, какие. Ну, вот, например: Два гея договариваются о свидании: – Ну значит забились, в 8.00 под часами... – Да. И кто опоздает – тот и девушка.
Евгения: Конечно, анекдоты надо рассказывать "вживую", всё-таки устное творчество. Опять же любимого анекдота у меня нет, анекдот хорош в тему, к слову. Раз уж столько было сказано про женский юмор, женскую логику, вот вам: Пошла женщина в магазин за хлебом. Смотрит у входа какой-то пьяный валяется. - Фу, кошмар - пьяный, грязный! Хотя... Если его отмыть... Вроде и ничего... Ладно, сейчас куплю хлеба, а на обратном пути заберу его, чтобы по магазину с ним не таскаться. Через несколько минут выходит из магазина - мужика нет. - Блин... Можно подумать, три года хлеба не ела Первое, что пришло в голову. В церкви большой праздник, служба, идет священник, размахивая кадилом. Тут из толпы раздается метросексуальный голосок: - Мужчина, у вас сумочка загорелась!
Алёна: Евгения пишет: Мужчина, у вас сумочка загорелась! редикюль))))
Яна: оспади как давно это было!
Err: Федоров Александр пишет: Есть такой анекдот: В семье было двое детей, один - жуткий пессимист, а другой - неисправимый оптимист. Родители решили как-то подправить их мировосприятию и подарили на Новый год пессимисту очень красивую игрушечную лошадку, а оптимисту - конский навоз. Песситмист распаковывает подарок и гундит: - У-у-у... лошадь... деревянная... неживая... Оптимист: - А у меня живая! Просто она убежала!
полная версия страницы