Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Анекдоты от Федорова Александра Сергеевича » Ответить
Анекдоты от Федорова Александра Сергеевича
Леся: Сюда постим все все анекдоты, которые писал нам АС.
Ответов - 67, стр:
1 2 3 4 All
Леся: Александр Федоров написал(а): Заметьте, не я это предложил! За полчаса до закрытия в магазин игрушек заходят мама с сыном. Мальчик подходит к прилавку и говорит: - Хочу дудочку Продавец смотрит - дудочка находится на самом верху стеллажа, под потолком - Мальчик, может лучше барабан? Будешь стучать, так весело - та-та-ра-да! та-та-ра-да! - Хочу дудочку - Ну, может, балалаечку? А? Так здорово - дилинь-дилинь, дилинь-дилинь! - Хочу дудочку - А, может, бубен? Прикольно! Бум-бум-бум! - Хочу дудочку Продавец стал забираться на стеллаж, потерял равновесие, и все игрушки вместе со стеллажом на него завалились. Он выбирается из-под этой горы, смотрит на маму: - Женщина, к вам это, конечно, не относится... Мальчик! Ну ё... твою мать!
Яна: аааааа....я помню, это самый первый анекдот я из него вытрясла, еще на оф.форуме. ностальгия блин.
Леся: Федоров Александр пишет: Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? - Ваша жена пошла к дону Педро. Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Леся: Федоров Александр пишет: Вдогоночку: Репутация подобна ботинку с глубоким протектором. Стоит лишь один раз слегка наступить на дерьмо...
Леся: Александр Федоров пишет: К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему гадит? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Мари1987на: Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Мари1987на: - Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас до хрена...
Леся: Федоров Александр пишет: Маленькую слепую девочку привели на прием к психологу. Родители объясняют: - Доктор, девочке все время кажется, что мы ее недокармливаем, что недокладываем еды, она жалуется, что постоянно голодная. -Сварите ей три пачки пельменей, положите в тазик и поставьте перед ней на стол. Родители пришли домой и сделали все, как сказал доктор. Девочка потргала руками тазик и говорит: - Пельмешки... Целый тазик... Представляю, сколько вы себе нахерачили. Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Мари1987на: Федоров Александр пишет: — Чем занимаешься? — Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. А с матерными проблема.
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Приходит мужик к врачу: - Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте... Мне случайно выстрелили дробью в пах... - Ну, показывайте. Мужик снимает штаны. - Господи, а как же Вы теперь мочитесь?!! -- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...
Леся: Федоров Александр пишет: Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: "Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?" Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): "В корзинку, что ли?"
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Ну,.. такие коротыши: Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: - Мне пять пива, пожалуйста. Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
marusya: Мари1987на, спасибо! Бдишь.
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Пошлый? Тогда вот: - Что-то горло болит. - Простыла? - Нет, блин, натерла!
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Умничает. А иначе какой он философ. Анекдот в тему: Два политолога встречаются. Один другому: - Ты понимаешь, что сейчас происходит? - Тебе объяснить? - Объяснить я и сам могу. Я понять не могу...
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Вот, недавно прочитал: Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Ну, один пожалуйста (хотя он и не неприличный, но мне понравился): - Представляешь, у меня же неделю назад сын родился! Сын! До этого шесть девчонок было, а теперь сын! - Поздравляю. И на кого похож? - Не знаю! Мы на лицо ещё не смотрели!
Мари1987на: Федоров Александр пишет: Сейчас, к сожалению, анекдот, как жанр, вымирает. Их всё меньше рассказывают. Ну, может, такой: - Девушка! Выпейте с нами водочки!! - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Err: Федоров Александр пишет: Устроился один мужик в пожарную охрану работать. Его спрашивают, как работа. - Да, всё, вроде бы, отлично. Коллектив хороший, график работы устраивает, форму бесплатно выдали, но как работать, так хоть увольняйся!
Err: Федоров Александр пишет: Почему-то этот вспомнился: До Нового года несколько часов. Семейная пара спешит домой. Смотрят - пьяного тошнит в сугроб... Муж: - Вот видишь, люди уже веселятся, а у тебя всё в последнюю минуту! - Вовочка, ты приготовил стихотворение? - Да. - Рассказывай - Поздняя осень, грачи улЯтели... - Стой, Вовочка! Не улЯтели, а улЕтели! - Ага! Поздняя осень, грачи улЯтели... - Стоп! Ты понял что я тебе сказала? - Да - Ну, рассказывай тогда - Поздняя осень, грачи улЯтели... - Да почему улЯтели-то? - КлЯвать нечего, вот и улЯтели!
полная версия страницы