Форум » Любим поговорить обо всем на свете » Худеем улыбаясь)))) » Ответить
Худеем улыбаясь))))
Яна: клуб худееющих и улыбающихся
Ответов - 84, стр:
1 2 3 4 5 All
Яна: - Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! - Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! - Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! - Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?! • Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! • Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. • Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… • Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! • Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! • Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! • Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! • Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). • Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… • Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Яна: Хочешь есть - попей водички. Вот девиз анерексички. Наша лучшая диета- Черный кофе, сигарета, Лист салата, литр воды. Нафиг пончики, торты. Нафиг сало и сгущенка, Нафиг масло и тушёнка. Нафиг вафли и конфеты На фиг Сникерс и котлеты. И туда же- сахар, мёд. Пососём-ка лучше лёд! Курим-курим, воду пьем, Мы все легче на подъем. Будут кости к январю- Я вам точно говорю! Скажем срывам “до свиданья“ Без блеваний на прощанье. Завтрак, ужин и обед?! В словаре таких слов нет. Кофе глушит аппетит, Нам же пофиг на гастрит. Можно воздухом питаться И тростинками остаться. Я все смогу, я все сумею, Я все трудности преодолею. Я все смогу, я все сумею, Я наконец-то похудею. Пошлю компьютер к черту И начну заниматься спортом. Перестану есть печенье, Торты, пряники - мученье? Ничего, переживу. Жизнью новой заживу. В Макдональдс больше ни ногой, Стану я теперь другой: И красивой, и спортивной, Жизнерадостной, активной. Накачаю себе пресс, Будет виден всем прогресс. Вместо джинсов куплю юбку, Сэкономлю так на сумку, И при слове целлюлит, Голова не заболит. Я на зависть всем врагам начну бегать по утрам. Чтобы в сороковый влезть Буду очень мало есть. Обезжиренный творог, А не яблочный пирог. Можно гречку и рагу, Но готовить на пару. Стану кушать чайной ложкой, Чтоб не перебрать немножко. Забиваю я на пиццу И на булочки с корицей. Никогда не забывать Все калории считать. В общем, на диете Я, Сбудется мечта моя!
Яна: Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки.Кефир.)) Если ниточка от стрингов выпадает из задницы, значит худеть уже некуда. Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечно ! Наша мечта - жрать и не поправляться!!! - Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить? - У кошелька спроси.
Яна: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!:))))))))))))
Леся: День первый . Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно . День второй . Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю . День третий . На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться ! День четвёртый . Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо . День пятый . А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели ! День шестой . Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло . День седьмой . Ура, пятница ! После работы - пиво, пиво , пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ? День восьмой . Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал . День девятый . В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков их кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... " День десятый . Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки ! ... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст .
Алёна:
Юля: актуальненько
Наташка: Ага. Особенно после зажора. Надо доставать пароварку. Но боюсь, что остальные не одобрят. Сегодня намариновала 10 кг мяса. Едем на шашлыки завтра всей семьёй и не только нашей. Мариную, а саму уже тошнит не по децки на мясо, салаты, на всё. УКтром буду всех кормить овсянкой. Потом только поедем. Не хочу. Притвориться больной? Попробую. Седьмого дежурю. Слава Богу, что есть куда уйти от праздников хоть на сутки. Устала.
Алёна: Люблю маму))) Говорит - вот приедешь в среду, сделаем салатик овощной, мидий сварим, нефик жрать! Ну ладно, два блинчика с мясом ещё дам)) Вот что тут скажешь? Купила мне абонемент годовой на фитнес, велела минус 25 сделать. Дефки, спасайте! Пароварку уже достала, но класть в неё нечего
Наташка: Алёна пароварка и нефига класть, то есть отсутствие продуктов - минус обеспечен.
Алёна: Нат, как раз наоборот. Если нет того продукта, который мне нужен на данный момент, я начинаю его судорожно заменять и "жру как слепая лошадь"© И тогда это только плюс))) Так что сейчас самые суровые дни, ведь жру не только я, но и люди вокруг, потому магазины пустые, холодильник тоже Завтра еду в Ашан, там есть еда)))
Юля: - У тебя есть мечта? - Да, похудеть! - А чего не худеешь? - А как же жить тогда без мечты?
Евгения: Стали бабы все худеть… Ну, ни встать, ни умереть! А ведь раньше так хотелось к ним под юбку посмотреть! И пощупать, и потрогать, - От соблазна обалдеть! А сейчас — сплошные доски… Так что можно с них слететь! И жуют одну траву… Аж, противно самому!
Err: О, Женя, какую тему откопала, оч-ч-чень актуальную Вот, диету недавно слышала понедельник - покупаешь яйцо вторник - варишь его среда - снимаешь скорлупу четверг - ешь белок пятница - ешь желток суббота и воскресенье - разгрузочные дни
Евгения: Потом 9 дней,потом 40
Евгения: Err пишет: какую тему откопала чёт я все откапываю ,совсем забыли какие темы есть ,я ещё чего нить нарою
Алёна:
Яна: Евгения пишет: ,я ещё чего нить нарою а нарой! я ваще не помню нифига что где открывала и зачем)
Юля:
Мари1987на:
Алёна: нееее, мне достаточно просто показать, даже без захода)))))
Яна: жуть какая. ну ведь кто то же ходит по нему.)
Евгения: Хотела похудеть к лету на 5 кг. Осталось еще 7.
Наташка: Я всегда хочу. Всё хочу. И похудеть и ни в чём себе не отказывать. Компромисса нет. И от этого у меня раздвоение личности
Алёна:
Евгения:
Алёна: Мне надо такой))) Где взять?
Евгения:
Мари1987на:
Евгения:
Svetуliчка: Евгения пишет: Хотела похудеть к лету на 5 кг. Осталось еще 7. Наташка пишет: Я всегда хочу. Всё хочу. И похудеть и ни в чём себе не отказывать. Компромисса нет. И от этого у меня раздвоение личности И я типа худею. Флуд, но тортов мало. Мороженое. Джинсы что зимой норм были еле налезают.)
Евгения: Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))
Алёна:
Евгения: К чертям пусть летят сотни планов! Не стоит искать в нас дефекты! У женщин вообще нет изъянов!!! У ЖЕНЩИН - одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!
Err: столовый прибор для желающих похудеть
Алёна: Поеданию практически не мешает)))
Евгения:
Юля: 20 г. - не принципиально, обойдемся, правда, девочки
Евгения: Юля пишет: - не принципиально, Вот дизентерия более продууктивна
Svetуliчка: К Новому году. ) ... Евгения, спасибо. )
Юля: Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: - Женщина, что будете брать? - 8 кг мяса. - Вам вырезку или с косточкой? - Вырезку. Продавец погрузил на весы: - Ну, вот смотрите. Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: - Будете брать? - Да, нет, это я так Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.
Алёна: Тогда надо было салом просить, оно весит меньше
Юля: Алёна пишет: надо было салом просить, оно весит меньше так вес то 8 кг по-любому, только 8 кг сала больше по объему, чем 8 кг мяса
Алёна: Воооот, я о том же))))
Евгения: И Женя !
Алёна: Надо притаранить фотку моего комплекта))))
Алёна: Вот такой мне подарила подруга
Юля:
Евгения: Пойду поищу ,где то были у меня бусики
Яна: Евгения пишет: Пойду поищу ,где то были у меня бусики ага. и на жинсы нашить, может и сойдет
Евгения: Семейная диета Я поклонница разных диет, Но случилась какая-то чушь Я хотела худеть, не секрет, А в итоге худел только муж. Кухню всю привела в идеал, Из еды чётко хлеб и вода. Муж почти каждый день мухлевал, Замечала грехи иногда... Не увидев в кастрюле борща, Не найдя в сковородке котлет, Он ночами на голод ропща, У кота воровал кити-кэт. Ел похоже еду у щенка И не раз, и не два, и не три. В прошлый месяц ушло в никуда 25 килограмм педи-гри. Пил мезим, газ пуская повдоль, Но меня хоть дурмань не дурмань Догадалась, что вовсе не моль Съела наш цикламен и герань. На аквариум странно глядел, Рыба в страхе плыла за коралл, Будто чуя свой горький удел Не спаслась... Рыб он всё же сожрал... Очень сильно при том исхудал Жаль его...подала на развод. Год со мной - наступил бы финал... Ну, а так хоть ещё поживёт!
Алёна: рыбу жалко!
Евгения: — Доктор, милый, где бы взять мне силы, Чтобы вашу выдержать диету? Ухо ведь едва не откусила Я супругу в давешнюю среду… — Не казните вы себя напрасно, Ведь согласно множеству теорий, Ухо для диеты не опасно — В нем всего-то пятьдесят калорий!
Яна:
Яна:
Алёна: Мне кажется, что третий слева явно с другой планеты
Яна: а фсе остальные типа местные
Алёна: Яна пишет: а фсе остальные типа местные принцип преобладания))) Хотя, тех могло быть четверо. Ну, до... Ну, сами понимаете
Евгения: К Яниной картинке про отшумели летние дожди и вредные советы осени
Алёна: логично))))
Евгения: Хотите узнать рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…]
Яна: Евгения пишет: Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…] это очень грустное зрелище.ненавижу ипотеку
Евгения:
Евгения: Ну все, наконец-то можно перестать худеть к новому году и начать худеть к лету...;)
Алёна: похудеешь тут, ага... Салатики, холодец, утка, тортик...
Евгения: Алёна пишет: Салатики, холодец, утка, тортик... а что за праздник?
Яна: здрасти. новый год же!
Евгения: Яна пишет: . новый год же он же старый Вот полнолуние в пятницу 13 отметить с лучшими подругами это другое дело
Яна: Евгения пишет: он же старый ну может у ней утка не молода!
Алёна: Новый год старый, а еда и шампусик новые А пятница 13-е... Ну, не с родителями же)))
Евгения:
Алёна: Стараюсь следить за фигурой. Только отвернусь, она уже что-то жрёт!
Евгения: Ух ты ж ,блин ...Скоро лето !
Яна: мдя? почему то у меня пик этих скакалок приходится на лето
Евгения: Успеть за три секунды
Алёна: вот как выглядит слово "хомячить"
Евгения:
Евгения:
Яна:
Яна: мне сегодня велик должны пригнать, завтра каааак поййееееедуууу!!!! по сугробам
Евгения: Яна пишет: велик должны пригнать, а кто его угнал?
Алёна: Так вот где Леськин велик
я:
Яна: я , кто здесь?
полная версия страницы