Форум » ИГРЫ И КОНКУРСЫ » Самый необычный/смешной случай из жизни » Ответить
Самый необычный/смешной случай из жизни
Яна: Конкурс рассказов. Здесь пишем самый запомнившийся случай из жизни, который может наc улыбнуть)))
Ответов - 58, стр:
1 2 3 All
Яна: "Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда."(c) Это история о том, что значит отключить мозг, выложить его на полочку и там забыть. Года 2 или 3 назад , доигравшись на форумах в общение со всем миром, я нашла себе двух друзей и мы решили встретиться в реале. Так как мы все были из разных стран, мы решили это осуществить в третьей стране....Кончено же эта была всеми нами любимая Индия....ну это собственно не имеет значения. Дело в том, что я очень давно никуда одна не ездила. Я никогда не озадачивалась покупкой билетов, расписаниями, оплатой счетов и прочей неприятной чепухой.... Так было и в этот раз...билеты на поезд , на самолет, визу-все это оформил, купил и привез мне муж....это все лежало у меня в доме месяца 1.5 и я не разу даже не прочитала.... Я была убеждена до мозга костей, что меня посадят на поезд, покажут все что нужно проводнику и запихнут мою сумку куда надо. Но за пару дней до выезда из дома, моему мужу позвонил наш туроператор и предложил 2 горящие путевки в Тайланд за смехотворные деньги...И он согласился. В течении суток они с сыном сорвались, забрали мою большую сумку, вместе со всем содержимым ,куда я почти месяц любовно складывала всякие полезности для отпуска-крема от загара , шампуни, и прочие принадлежности....к вечеру их не было дома. А утром они вылетели из нска. Я осталась одна. Нищастная. Без сумки, без оптики, без ...ну вобщем много без чего...мой поезд был послезавтра. Собиралась я быстро и сгребала все, что попадалось под руку...Фотик мне выдали друзья,а подруга торжественно мне предоставила во временное пользование свою новую сумку-подарок от Орифлейма....Мало того она бестолковая ,она еще и йозовая ... Осталось время для преобразования себя любимой.Я покрасилась в блондинку(осветлилась слегка),сделала укладку ,одела белые джинсы, кроссовки, йозовый свитерок, серебристую ветровку, йозовая сумка вырви глаз- дополнила образ. В зеркало на меня смотрела какая то мальвина ...Шапка к наряду не прилагалась. На что мне шапка в индии? во всем этом я выкатилась на улицу под изумленные взгляды таксиста и моей мамы, пришедшей принять квартиру и меня проводить в дальнюю дорогу. На улице стоял обычный сибирский ноябрь.10 часов вечера, сугробы, ветер ,снег, и -25 погоды. Вобщем , пока я ехала до вокзала на такси, мозг наверное совсем отмерз и отключился. И вот я выхожу на темный ,грязный, ночной ,ветренный и холодный барнаульский перрон...Я прибыла заранее... за час. Мало ли.. Хотела спокойно проверить билеты, паспорта ,посмотреть расписание, ну что там еще делают в этих случаях...И тут объявляют прибытие моего поезда. Барнаул- Алмааты В шоке от самой себя ,(ведь задержись таксист на пару минут ,поездка бы сорвалась) я таращилась на приближающийся поезд и поверить не могла....неужели у нас с Нском или Казахстаном или с кем там еще разница на час? Поезд прибыл. Напротив меня остановился вагон с правильной табличкой....Интуитивное желание- прыгай в свой вагон! Но в КАКОЙ? И тут меня прошибает озноб....я не знаю номер своего вагона. Мысль пульсирует...БИЛЕТЫ! от шока трясущимися руками я лезу в сумку и билеты не попались...Поезд стоит.....я в отчаяньи вытряхаю содержимое своей сумочки на перрон. Нашлись билеты! Под изумленные и насмешливые взгляды проводников казахов, стоящих рядом со мной, нищастная белорозовая блондинка спихала все в сумку обратно горстями...конфеты-сигареты- помады-кошельки и прочий мусор. Дрожжащими ручонками открываю билет....И тут я понимаю, что я не умею его читать... стоит около 10-15 цифр подряд и я не знаю какая из них мой вагон! Понимая, что после просыпаной сумки, мне терять больше нечего, репутация подмочена, я подхожу к проводникам вагона напротив ,протягиваю им билет и говорю. -ребята, скажите плиз, какой у меня номер вагона? добрые ребята читают билет и начинают ржать... -?? -у вас 11 вагон. -спасибо, выхватывая билет...-а теперь говорите мне, в какую сторону его искать? Где у вас 11 вагон? -а где у нас 11 вагон? -да! Действительно, где? -да вот он прямо перед вами! -вы сейчас издеваетесь? -нет.... Устав со мной перепираться они закидывают мою йозовую сумку вместе со мной в вагон...Довольная, что все так хорошо разрешилось и так повезти могло только мне, я влетаю в вагон. Люди спят. все. горит дежурное освещение.... Добежав до середины вагона, я останавливаюсь как вкопанная и понимаю, что номер места я тоже не знаю! Делать нечего...Выхожу из вагона и под изумленные взгляды проводников , снова возникаю перед ними... - -Ребята, скажите, а какое у меня место? Один из них закшлялся, а второй согнулся попалам от хохота... я стою перед ними как пионэрка и пользуюсь имиджом блондинки на полную катушку.. -у вас 11 место! -вы издеваетесь?это вагон 11, а место? -место тоже 11, идите устраивайтесь. Тот ,кто покупал вам эти билеты, очень практичный человек! Я бреду по сонному вагону , ищу свое место...Нашла. в купе я была одна...и почему то я уселась строго напротив. Табличка с №11 смотрела на меня, я-на нее...все при деле. Вздохнула ,радостная! здравствуй выстраданный отпуск! Поезд стоит! Решила ,пока все это не поехало, пойти покурить. Стока нервов! Cнова перед нищастными проводниками возникает блондинка в йозовом. -Ребята, а можно здесь покурить?(думаю, мало ли, перрон же!) теперь они поменялись. Второй закашлялся, а первый согнулся пополам от хохота.. просмеявшись.мне сказали... -конечно, это же ВАШ город. Далее, я уселась обратно в вагоне....Когда меня попросили пересесть и объяснили, что я не должна смотреть на номер места ,а сидеть непосредственно на этом самом месте. Я не сопротивлялась. У меня начался отпуск! Поезд тронулся в указанное в билете время, у него остановка в Барнауле была ровно час.... Потом пришел проводник с амбарной книгой и осторожно спросил -давайте ваш паспорт. -эээээ какой? - а у вас их сколько? -два! Даже при тусклом свете аварийки, я заметила как у парня начал дергаться глаз.....Его можно понять, ему ехать со мной 30 часов! -Давайте оба!- Почемуто хриплым шепотом сказал он. вытащив ему загран и российский, я победным взглядом уставилась на него.... Изучив оба, он попросил спрятать загран подальше и не искушать их таможню. Дальше все шло ровно....я полулежа в темное под стук колес прихлебывала из банки пиво и наслаждалась начавшимся отпуском....Тут часа в три ночи проводники забегали и начали гундеть -приготовиться, подъезжаем к границе! Поскольку я не представляла себе как это нужно готовиться в поезде к переходу государственной границы ,я решила что я готовая и продолжала с упоением слушать спектакль....Русская граница. Оштрафовали всех кроме меня! я была наверное единственная российская гражданка, кто ехал ноябрьской ночью в казахстан- остальные пассажиры возвращались на родину , безбожно нарушив наши загоны о регистрации. Казахская таможня...подошел военный уселся на мою постель и высокомерно мне так -упор сидя принять! Примите сидячее положение! Оборзевшая от пива и от эйфории на нашей таможни , я ему с вызовом -впервые слышу от мужчины среди ночи такое предложение Как проводники покраснели, я увидела издалека....Больше до утра в этом вагоне никто не спал. Все казахи перемалывали дерзость и распущенность единственной белой женщины в их вагоне. Далее все шло ровно. На Индийской таможне мозг включился и я работала переводчиком , стоя рядом с таможеником ,помогая всем казахам в очереди Алмааты-Дели заполнять миграционки. На следующий день я встретилась со своими друзьями. Один из них был из Германии, вторая-с Украины, и всю поездку мы хохотали до колик, прикалываясь над местными, которые видя наши разные паспорта искренне удивлялись- на каком языке мы между собой говорим. Это была безумная, бесподобная, ,заряженная поездка..2 недели беспробудного хохота, приключений и впечатлений.)))Как могут себя вести Барнаульцы, Одесситы и русскоязычные немцы , встретившись вместе? От и я о том же.!
АннаГриг: Яна!
Лена: Ян, супер! Повеселила! Кстати, не слушайте её..это она притворяется, любит побыть беззащитной.
Zайка: Яна, это что-то!!!
Яна: чо ржете?я до сих пор смиюся,вспомнив ту блондинку.
svetoch: я из недавнего....показала юморину на работе. Почему-то гл.буха моего впечатлила "Алена На". Поехали мы в город и на обратном пути заехали в "Огни", поесть купить. Заходим, и сразу же Марияяяяя Ра......мы хором громко АЛЕНА НА.....как на нас смотрели и как отбегали подальше посетители ......и как мы хохотали согнувшись пополам.....Поесть то мы купили, но в другом магазине. Потому как не дошли мы до марийки, у входа на лавочке ржали до боли в животе. А да. Мне сказали больше не показывать на работе всякие юморины и все концерты которые я посещаю.
Яна: svetoch пишет: А да. Мне сказали больше не показывать на работе всякие юморины и все концерты которые я посещаю. ты им видео чтоли показала?Ну ты даешь!
svetoch: я со смарта ...отдельные сцены.....там и алена на была
Яна: svetoch пишет: я со смарта ...отдельные сцены.....там и алена на была осппидя...но с компа бы взяла бы да все показала.)
svetoch: да они с этого то в магазине позорятся......а если все показать?!?!
Яна: svetoch пишет: а если все показать?!?! закрывайтесь остатки снимать...
Селедка_Таня: Янка!!! супер!!!
yutuli: попробую, пожалуй... было это по дороге в Турцию в 2008 году, встретились мы с подругой на вокзале в Москве, и на электричке поехали в Домодедово , торопиться было некуда, электричка шла не спеша, со всеми остановками, постепенно пустея. Ехать было еще с полчаса и в вагоне остались только мы вдвоем и парень какой-то..Подсаживается он к нам со словами "Девчонки, я вас почему-то совсем не понимаю, вы из Прибалтики?" мы переглядываемся недоуменно, потому как говорили по-русски, единственный акцент, какой у нас мог бы быть - украинский, в связи с близостью проживания, но решили парня не разочаровывать и дружно киваем. Продолжаем общаться друг с другом, но парню неймется, спрашивает, как мы добирались, пришлось поддерживать его заблуждение, сообщаем, что через Питер. Еще его помнится интересовало как нам Россия, нравится ли, подтвердили, а вдруг бы патриотом оказался Хорошо хоть на выходе с чумоданами помог и направление к аэропорту указал...
Алёна: Давно так не рыдала)))
Селедка_Таня: Ален, шикарно, да?!
Алёна: Да не то слово! Потрясающе! Настолько живо и образно, я как будто рядом стояла и смотрела)))
Яна: Селедка_Таня , та ладно))вот ты напишешь-это будет супер) АлёнаСпасибо ,дорогая моя.Я между прочим пришла читать ,то что ты ушла писать .вчера.
Яна: yutuli пишет: Продолжаем общаться друг с другом, но парню неймется, спрашивает, как мы добирались, пришлось поддерживать его заблуждение, Прибалттийки блин... Акцент то хоть изображали для наглядности?
yutuli: Яна пишет: Акцент то хоть изображали дык в том и дело, что нормально общались, речь не замедляли , ДБ не подражали ну ладно, подруга блондинка, но я-то тогда рыжая была
Алёна: yutuli пишет: дык в том и дело, что нормально общались, речь не замедляли , ДБ не подражали ну ладно, подруга блондинка, но я-то тогда рыжая была Ввели молодого человека в заблуждение и довольные, ведь он будет теперь твёрдо убеждён, что прибалтийки именно такие))) По этому поводу вспомнилась моя первая поездка за границу, в Польшу. Нам было по 16 лет и мы от кружка краеведения ездили с руководительницами нашими) Голодный 90-й, в смысле дефицит Возили туда на продажу постельное бельё, носовые платки и водку(мне водку не дали, я чужую провозила ) Так вот всё распродав, я ушла шляться по рынку в поисках "варёнок" для брата. По пути набрела на лоток с кассетами магнитофонными, стою разглядываю. А поскольку я была сообразительная, то чего же я буду пихаться в толпе? Я обошла и встала со стороны продавца. Тут к нему подрулил друг и я над головой слышу:"СтанИслав, это твоя жена?" "Нет ещё!" Поднимаю голову, а они на меня смотрят))) Как же я ломанулась оттуда тогда))) До сих пор спрашиваю себя - чего перепугалась то? Съели б они меня что ли?)) Вот прогнивающее советское сознание чего делает с людями!
Алёна: Яна пишет: Я между прочим пришла читать ,то что ты ушла писать .вчера. А я ведь честно ушла писать, но как начала вспоминать Сплошной анекдот, вот что из этого -Яна пишет: Здесь пишем самый запомнившийся случай из жизни, который может наc улыбнуть))) Так и не решила!))) Ладно, я к родителям, там как раз подумаю ещё, вернусь, надеюсь с результатами)
Юля: Алёна пишет: "СтанИслав, это твоя жена?" "Нет ещё!" Поржала над байками Яны и Юли, хочу рассказать, как меня взял в заложники рыжий спаниель. Этим летом мои друзья уехали в отпуск на море, а меня попросили остаться на хозяйстве. Инструкции даны были такие: 1. Растительность в горшочках – поливать. 2 Кот Митяй – кормить и выкидывать с балкона пописать, т. к. сам он предпочитает все делать дома – по улице лапы топтать – не царское это дело. 3. Рыжий спаниель Семен Семеныч – кормить и выгуливать. В первый вечер после отъезда друзей Сема встретил меня радостным лаем, дал пристегнуть поводок и мы пошли гулять. Примерно полчаса Сема носился как сайгак, а я болталась по другую сторону поводка по кустам, помойкам и другим злачным местам в поисках достойного места для осуществления того, ради чего, собственно, мы вышли на улицу. В конце концов, дело было сделано, всем полегчало, и мы вернулись домой. Сема получил тарелку с кашей, я отловила и выставила на улицу котейку и с чувством выполненного на сегодня долга собралась уходить. Тут Сему словно подменили. С лаем он бросился на меня и не пускал к двери. Я пыталась его уговаривать, успокаивала - бесполезно! В комнату – иди пожалуйста, а в прихожую – фигу))) Тогда я решила – накинуть на паразита плед и пока он выпутывается, унести ноги. Но когда я взяла плед, и, как тореодор, пошла на собаку, его лай превратился в истерический визг с дикими подвываниями. Идею пришлось оставить. Я, конечно, могла уйти через балкон, благо первый этаж, но в прихожей, стояли мои туфли, и висела сумочка с ключами от дома и телефоном. Пришлось применить хитрую тактику – потихоньку, по маленькому шажку я двигалась в сторону двери, периодически замирая на месте. Когда я шевелилась, Сема набрасывался и рычал, потом отступал, и я делала еще шаг. От его визга и лая у меня звенело в ушах, голове и даже где-то в желудке. Потом произошло маленькое чудо – от лая псине захотелось пить, и он на секунду отвернулся к миске. Я схватила сумку и туфли в охапку и выскочила из квартиры. Его зубы клацнули в миллиметре от моих голых пяток, но я уже захлопнула дверь. Свобода! Утром следующего дня, прежде чем вести пса на прогулку, я полила цветы, выпустила кота, положила в миску кашу. Придавленный нуждой Семыч не возражал. После прогулки я отстегнула поводок, впихнула рычащего пса с порога в квартиру и довольная своим умом и сообразительностью полетела на работу)))
Алёна: Юля это нечто! И что, так продолжалось весь соседский отпуск? А зубы - это было всерьёз или так, поиграть с пятками?
Юля: они на 10 дней уезжали. Я свидания с любимым так не ждала, как приезда друзей Алёна пишет: зубы - это было всерьёз не знаю. Мы решили, что он просто скучал и не хотел один оставаться. Сам Сема никак свой поступок не объяснил
Алёна: Юля пишет: Мы решили, что он просто скучал и не хотел один оставаться. Сам Сема никак свой поступок не объяснил Обиделся и отказался с вами разговаривать! А вообще да, когда мои соседи сверху уехали в Париж, их бедный собик ежевечерне устраивал вокальный тренинг Так жалко его было, часа по два не затыкался...
Юля: Алёна пишет: ежевечерне устраивал вокальный тренинг таже фигня. Соседи моих друзей отлавливали меня у подъезда, ругались а что я могла сделать? меня саму чуть не съели зато как весь дом радовался их приезду встречали, как родных
Алёна: Вот поэтому я не завожу животных....
Алёна: Юля пишет: зато как весь дом радовался их приезду встречали, как родных Надо думать)))
Яна: Юля пишет: 2 Кот Митяй – кормить и выкидывать с балкона пописать Какая прелесть... если бы я хоть раз выкинула со своего балкона хоть раз какого нить кота(а я пыталась,соседский гадский кот не двавался) *мечтательно* Юля пишет: благо первый этаж, кайфоломщица. Юля пишет: Пришлось применить хитрую тактику – потихоньку, по маленькому шажку я двигалась в сторону двери, периодически замирая на месте. Когда я шевелилась, Сема набрасывался и рычал, потом отступал, и я делала еще шаг. От его визга и лая у меня звенело в ушах, голове и даже где-то в желудке. фигасебе!!Вот это терпелка у тебя! уважаю...я бы второй раз не пошла.
Яна: Алёна пишет: Возили туда на продажу постельное бельё, носовые платки и водку у них была напряженка? Алёна пишет: "СтанИслав, это твоя жена?" "Нет ещё!" Поднимаю голову, а они на меня смотрят))) зачееееет!
Юля: Яна пишет: я бы второй раз не пошла ну не могла же я бросить на произвол судьбы квартиру, цветики, и скотный двор Назвался другом...
Леся: Девченки...обалдеть!!! Вот это байки!! Я чуть соседей не разбудила своим ржачем))) Янка, когда я читала твой рассказ - у меня из глаз текли слезы от смеха )))))))
Алёна: Яна пишет: у них была напряженка? Ага, наше же натуральное, а там синтетика гольная)))
yutuli: Юля Класс!! а я только цветочки поливать ходила...
Алёна: yutuli пишет: а я только цветочки поливать ходила... Радуйся, они хоть за пятки не кусают)) Вспомнилось... Собака хватает зубами за пятку Собака съедает гражданку лошадку И с ней гражданина кота, Когда у собаки нет миски и будки, Когда у неё завывает в желудке. И каждому ясно, что эта собака Круглая сирота... Никто не хватает зубами за пятку, Никто не съедает гражданку лошадку, И с ней гражданина кота, Когда у собаки есть будка и миска, Ошейник, луна и в желудке сосиска! И каждому ясно, что эта собака Не круглая сирота! Собака несчастная очень опасна. Ведь ей не везёт в этой жизни ужасно! Ужасно как ей не везёт! Поэтому лает она как собака, Поэтому злая она как собака. И каждому ясно, что эта собака Всех без разбору грызёт... Собака бывает кусачей Только от жизни собачьей. Только от жизни от жизни собачьей Собака бывает кусачей!
Olly-22: Пока что самое необычное вот это - мой крыс Майкрофт оказался беременной девочкой. Сегодня утром сдула написала последнюю главу диплома, решила крысом заняться. Смотрю, у него на месте пиписьки какая-то дырка и идет кровь. Я в панике, дома я одна, денег на ветеринара нет, поэтому еду к сестре. Вместе едем в ветеринарку. На троллейбусе едем, страшная трясучка, поэтому, выйдя на нужной остановке я решила проверить, как там мой малыш. Вместо него вижу другого малюсенького розовенького лысенького звереныша, который родился, по-видимому, прямо в тралике. Я в страхе закрываю крышку коробки и понимаю, у меня на руках только что родилА крысА. В ветеринарке все докладываю знакомому ветеринару, слава Богу, обошлось без всяких там записей, карточек, оформлений. Он говорит, у тебя стопоудово девочка. Я в шоке, еще не могу поверить, я же видела, блять, эту его пипку!!! была у него пипка, черт возьми! Ваня меня отправляет домой, мол жди, когда дорожает и выбрасывай, если не надо. Короче, открываем коробку, там уже три штуки. В общем, всего 9 штук. Отнесла на помойку. Марьяну (отныне ее зовут Марьяна) помыла, все вычистила, накормила-напоила. спит, отдыхает...
Алёна: Лелька, это попадос! У меня такая фигня всю жизнь с попугайчиками была))) Правда они не беременели
yutuli: Алёна пишет: они не беременели просто неслись? у нас такой попадос с кенарами был, у них же тока мальчики поют, а дедушке один раз девочку подсунули, еще удивлялись, что свистит как-то однообразно... а из крупных животных с кошками тож попали, думали мальчик, пропал куда-то, а потом котят притащил (а)
Zайка: yutuli пишет: думали мальчик, пропал куда-то, а потом котят притащил у нас так у золовки было))) Был Тимофей, а через три месяуа после внеплановой прогулки оказалась Тима))))) Аж трех котят родила!
Алёна: yutuli пишет: просто неслись? В основном да, также жрали мои учебники и тетради)) Кирюха (бывший Кирилл) правда ещё говорила "Крашшива!" Она вообще странная была... Любила кофе, ёлки, курицу(канибалка фигова )пластмассу и полиэтилен. Не переварила однажды...
marusya: У меня собака в щенячем возрасте сожрала где-то метра три квадратных гидроизоляции. Переварил и теперь ему любая гадость нипочем.
Алёна: marusya повезло))) Кирюха вторым пакетом подавилась Не помог ей сожранный учебник по гастроэнтерологии
Юля: на эту тему в башорге как-то прочитала, долго ражала: "У нас котенок ест полиэтилен, мы долго думали, чего у него в организме не хватает. Решили, что мозгов"
Алёна: Юля до слез
marusya: Юля
Евгения: Ну и кто выиграл? Дама в йозовом ,храбрая Юля ,Алена или Оля
Яна: а мы тут ничо не разыгрывали, писали чистопоржать. мы пролюбовь разыгрывали. ставили чувства на кон можно сказать. а кто это в йозовом у нас? я чтоли!??ооооооййй...
давняя: Может этот день не самый необычный, но не рядовой точно. Начиналось все хорошо. Во вторник, солнышко светит и уже греет, птички поют, черемуха почки распустила, травка повылазила - красотища. В апреле всегда проходит фестиваль «Студенческой весны» и заключительный под мое ДР (пригласительный подарили, знают друзья чем порадовать). Гала концерн в этом году был отличный. Жюри постаралось, участвовали только коллективы, занимающиеся творчеством (вокал, танец, оригинальный жанр) постоянно. Наш «Театр моды» каждый год лауреат региональных фестивалей. К вечеру настроение сверх позитивное, жду праздника. Утром (в 5.30) звонок: «Поздравляем..., желаем..., ты в окно смотрела?». С просонья сразу не поняла, что случилось. На улице все белое, снег выпал и продолжает идти. Да такой подарок предсказать не возможно (у нас снег тает к 1 апреля). А дальше понеслось. Обязательные, трех сложные поздравлялки от родни. На работе вообще «порадовали». В вестибюле висит телевизор с напоминалкой «кто сегодня именинник». Наш отдел явно ходит через крышу. В качестве поздравления прозвучало две фразы: «Хорошо, что есть с чем чаю попить (на торт)», «Что сегодня отмечаем ?». Решила сама себя порадовать, бельишко красивое прикупить. Объявление в магазине «на ДР скидки». А дальше как у «Калейдоскопа» в номере «Бременские музыканты» - «у вас наша пластиковая карточка есть, - нет, - до свидания». Домой пришла с настроением «ниже плинтуса». Хорошо что, метель на улице, снег лежит сантиметров 15, гости не придут, улыбаться не надо. За столько лет на мой ДР было разное и авралы на работе, и болезни, и даже Пасха, но чтобы все сразу. Такой праздник запомню надолго. Мой новый год, как календарный начался с зимы (неважно что месяц апрель), значит весна и лето просто обязаны наступить. Буду ждать и надеяться на лучшее. Кстати. Сегодня солнце уже с утра, снег начал таять, снова потекли ручьи.
Юля: давняя пишет: В качестве поздравления прозвучало две фразы: «Хорошо, что есть с чем чаю попить (на торт)», «Что сегодня отмечаем ?». и что, так ни кто и не вспомнил? давняя пишет: есна и лето просто обязаны наступить. Буду ждать и надеяться на лучшее.
давняя: Юля пишет: и что, так ни кто и не вспомнил? А помнить не надо (про напоминалку я написала). Читать люди не умеют, буквы давно изучали.
Юля: Ёлки, вспомнился мультик про ослика Иа предлагаю перенести твой День рождения на сегодня Галочка, с Днем рождения! Пря-здря-вля-ю!
давняя: Юля пишет: предлагаю перенести твой День рождения на сегодня Юля, спасибо, предложение принимается. Сегодня мне 48 лет и 1 день. Как ты угадала, мне очень нравится мультик про Пуха.
Ст: давняя, поздравляю) всех благ!
Алёна: Галь, наплювай на всё))) Поздравляю!
давняя: Огромное спасибо за поздравления и пожелания. Алёна пишет: Галь, наплювай на всё))) На все незя. Можно попасть не туда нечаянно (с). Вы поздравили, солнышко вышло, потеплело. Стараюсь выработать позитивное мышление и делать выводы из произошедшего.
Евгения: давняя пишет: делать выводы из произошедшего. выводы сделать обязательно ннада )) Моя бывшая коллега за два дня до моего дня рождения всё спрашивала когда это самый день настанет и попросила пол моей з/п в долг ,я ей отказала и усё ,даже не поздравила
давняя: Юля пишет: Галочка, с Днем рождения! Юля! За Галочку отдельное спасибо. Как мороженое в руках таю от этого.
Юля:
полная версия страницы