Форум » ИГРЫ И КОНКУРСЫ » Какие мы (глазами специалистов и юмористов)2 » Ответить
Какие мы (глазами специалистов и юмористов)2
Алёна: В эту тему предлагаю собирать различные тесты и характеристики, по которым можно лучше узнать и понять друг друга, либо просто от души посмеяться.
Алёна: Придётся нам с тобой искать общих родственников вручную
Наташка: Алёна пишет: Придётся нам с тобой искать общих родственников вручную А это как? Как Карло себе сына?
Алёна: так тоже можно)))
Юля: Как пьют знаки зодиака Козерог Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит. Водолей Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать. Рыбы Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера. Овен Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют. Телец Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красноокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения. Близнецы Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был. Рак Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать. Лев Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал. Дева Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати. Весы Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро. Скорпион Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба. Стрелец Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
Алёна: Врут, я столько не уипью))) Ик!
Евгения: КАКОЙ ТЫ ФРУКТ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА🍏 🍉Шуточный гороскоп🍍 Овен — это персик. Самовлюбленность и чувство собственного достоинства так и вытекает из него через край как персиковый сок. А косточка настолько твердая, что не раскусишь. Прямо как характер Овна! Телец — это арбуз. Поближе к земле, к реалиям, к надежности и стабильности. Вот только ему порой очень сложно выбраться наружу и посмотреть, что происходит над землей. Близнецы — яблоко. Никогда не узнаешь, кислое оно, или сладкое, пока не откусишь. Рак — это гранат. И цвет такой же, и специфика. Посмотрите, сколько в гранате много ягодок. Столько же много у Рака родных и близких людей, которыми он в течение жизни старается себя окружить. Лев — сочный апельсин. Сладкий, яркий, праздничный и позитивный. А сок из него брызжет, как изо Льва гордость и величие. Дева в шуточном гороскопе предстает в образе хурмы — вяжет. А еще шьет, вышивает, делает все дела по дому и все везде успевает. Весы — мандарин. Весы постоянно раскладывается на дольки, каждая из которых имеет свое мнение и способы решения проблемы. Сколько долек в мандарине, сколько и сомнений у Весов. Скорпион в шуточном гороскопе — груша. Висит, а съесть ее нельзя. Так же и Скорпион — часто бывает в зоне недосягаемости, как в физическом, так и душевном смысле. Стрелец — банан. Всегда кучкуется со своими собратьями, по одиночке встретить практически нереально. Внешне кажется твердым и настойчивым, а внутри все же мягкая натура. Козерог — кокос. Расколоть его очень сложно. Практически нереально без пособия по открыванию кокосов. Твердый, скрытный и на первый взгляд неприметный фрукт. Зато внутри — самое вкусное, и достается оно не многим. Водолей — ананас. С первого взгляда вообще не поймешь — что это перед тобой — оригинальный покров, хохолок, странный силуэт. Внутри, кстати, очень сладенько, но с кислинкой! На любителя, в общем. Рыбы — виноград. Такой же мягкий, сладкий, но со своими заморочками, как и Рыбы. Если забродит — превращается в буйство эмоций.
Алёна: Не надо меня кусать!!!
Юля: Евгения пишет: Рыбы — виноград. Такой же мягкий, сладкий, но со своими заморочками, как и Рыбы. Если забродит — превращается в буйство эмоций. а к старости - в изюм
Наташка: Юля пишет: а к старости - в изюм В изюмительную рыбу
Евгения: Алёна пишет: Не надо меня кусать Сок сразу делать?
Евгения: Наташка пишет: изюмительную рыбу к рыбе белое подают
Яна: а ятеперь и не знаю кто я...если по старому, то гранат. могу кинуть, видимо и разнсти все к чертям
Алёна: Простой тест — что для вас важно на самом деле? Отключите на время свою логику — вопросы направлены на игру с вашим подсознанием. Не давайте себе времени на раздумья. Записывайте первое, что приходит в голову. 1. Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть? 2. Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь? 3. Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами? 4. Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер? 5. Окружен ли дом вашей мечты забором? 6. Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него. 7. Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана? 8. Что бы вы сделали, увидев ее? 9. Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем? 10. Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше? Ответы на все вопросы, которые вы дали, демонстрируют ваши ценности и идеалы. Вот как их анализировать: 1. Человек, рядом с которым вы идете, — это самый важный человек в вашей жизни. 2. Размер воображаемого животного — это на самом деле размер ваших проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее вам жить. 3. То, как вы реагируете на неожиданную встречу в лесу, — наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессивный, пассивный или убегающий). 4. Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас завышенные ожидания от жизни. 5. Если забора нет, вы открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство и того же ждете от других. То есть никогда не войдете в личное пространство других без разрешения. 6. Если в этой комнате вы не увидите еды, цветов или людей, значит, вы, скорее всего, глубоко несчастны. 7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, — это то, насколько прочными и крепкими вы воспринимаете свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый или бумажный стакан? Стекло? Скорее всего, вам тревожно за будущее своей семьи. Если чашка была в вашем сознании металлической или фарфоровой, значит, вам не о чем беспокоиться. 8. Ваш поступок характеризует отношение к человеку из вопроса номер 1. 9. Размер водоема — это размер вашего сексуального аппетита. 10. Чем более «мокрый» способ передвижения вы выберете, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.
Яна: Тест определяет ваш пассивный словарный запас, или, говоря проще, количество известных вам слов русского языка. Благодаря адаптивной методике, тест подходит как только начавшим учить язык, так и начитанным носителям и филологам. Мой результат - 89 000. Тест
Fiona: 91000 Но столько незнакомых слов...
Алёна: Ваш пассивный словарный запас — 104000 слов. Там стоко не было, я считала)))) К тому же, плин, понапихали терминов медицинских и жаргона
Яна: Алёна пишет: понапихали терминов медицинских ааааа...вот шо ето! а я думаль сами придумали я ваще удивлена от своего объема, я частенько половину слов в предложении впервые вижу
Наташка: Во блин, ни запаса словарного, ни мокрого способа. То исть секса.. А что, логично. Спичек нет, значит не стоит. Вот и обходи после этого водоёмы и не знай слова куздра. Короче везде не повезло. Вот такая я никакая.
Юля: КВНТест: Определим ли мы ваш возраст по любимым командам КВН?
Fiona: Вы родились в середине 80-х (нет!), а значит, стали смотреть КВН на рубеже веков (нет!). Наверняка вы болели за "Детей лейтенанта Шмидта" , "Уральских пельменей" (нет!)или "Утомлённых солнцем"(нет!). Только ДЛШей и угадали.
полная версия страницы